P'tit nouveau en cours de développement
Posté : 24 juil. 2023 00:11
Bonjour tout le monde !
Alors je ne sais pas trop par où commencer... C’est la toute première fois que je vais exprimer et extérioriser ce que je ressens au sujet de mon identité.
Déjà, malgré pas mal de recherches sur le vaste sujet de la transidentité et de tout ce qui en est lié il y a beaucoup de termes que je ne maîtrise pas forcément alors soyez indulgents ahah
Surtout que même si je m’interroge à ce sujet depuis longtemps, il n’empêche que je m’y suis plongé sérieusement que très récemment. Du haut de mes 29 ans je reste donc un vrai novice en la matière...
C’est avec ce post et toutes les questions qui vont en découler que je m’exprime aux autres pour la première fois au masculin et honnêtement j’en ai les larmes aux yeux ^^’
Cette question quant au fait de me sentir homme ou femme revenait par périodes plus ou moins courtes depuis mes 18 ans à peu près je pense. Et le seul endroit où j’ai osé conjuguer au masculin c’est dans le journal très personnel que je tiens depuis des années (plus ou moins régulièrement), et dont je suis le seul à connaître l’existence...
Jusqu’à maintenant je n’avais jamais eu le besoin de m’exprimer sur ce que je ressentais parce que je réprimais beaucoup le mal être qui me rongeait. J’ai toujours été mal à l’aise avec mon corps, cachant cet inconfort derrière un masque de personne qui a confiance en elle. J’ai l’impression que toute ma vie j’ai tenu le rôle principal de la pièce de théâtre qu’est ma vie...
Mais j’ai envie de changer, de devenir moi-même et de finalement découvrir qui je suis vraiment.
Je me pose donc beaucoup de questions et je pense (je ne sais pas encore si je peux dire que je suis à 100% sûr car les doutes et la peur sont bien présents) que pour avancer je dois me défaire de la prison qu’est mon corps actuellement.
C’est assez dur de mettre des mots sur mon ressenti parce que je déteste mon corps et en même temps je fais tout, depuis des années, ce que la société attend des femmes (attention, alerte stéréotype en approche, âmes sensibles s’abstenir ^^). J’ai fini par prendre plaisir à me maquiller ou à me faire les ongles, je garde les cheveux longs, je prends soin de moi pour « plaire ». [*] Le mot PLAIRE ne convient pas réellement ici parce que je pense qu’en fin de compte j’utilise de tous les artifices possibles pour envoyer une image de moi qui est en fin de compte biaisée. Actuellement quand les gens me regardent ils voient une personne féminine, toute pimpante, avec un style un peu décalé qui veut se faire remarquer pour ce qu’elle n’est pas... Et c’est assez ironique, parce que je fais tout pour qu’on me regarde et qu’on me compliment tout en détestant tout de ma personne. Je veux qu’on me voit et disparaître en même temps.
[*] Bien sur en aucun cas je dis que ces activités sont réservées aux femmes, si j'aime autant ça, quelle que soit mon évolution future je continuerais de me maquiller ou autre si j'en ai envie ^^ chacun fait ce qu'il veut hein ♥
Le regard de mes proches a une grande importance aussi, qui fait que ça dicte pas mal mon attitude et mes choix. J’ai une très bonne relation avec ma mère par exemple mais j’ai tellement peur de la décevoir ou de lui faire du mal que je n’arrive pas du tout à lui en parler. Elle peut être très ouverte d’esprit comme un peu vieille école parfois alors certains sujets sont assez tabou...
Côté orientation sexuelle je suis pan, et je ne lui en ai non plus jamais parlé. Je pense qu’au fond elle s’en doute peut-être un peu (enfin elle doit penser plus simplement que j’aime les hommes et les femmes vu qu’elle n’est pas aux faits de la communauté LGBTQIA+) et que ça ne la surprendrait pas si je ne lui présentais pas comme partenaire un homme cis. Mais pour autant on n’a jamais osé avoir la discussion précise et mettre des mots dessus.
Du coup j’essaie d’être la personne dont elle peut être fière, au détriment de mon bien-être et de ma stabilité psychologique. Je sais bien que je mets potentiellement des obstacles tout seul sur ma route, parce que rien n’empêche qu’elle puisse au final être fier d’avoir un fils trans. Mais tous les aprioris, l’opinion extérieure, les regards sont étouffants et arrivent à me freiner tellement... Rien que le fait d’écrire les mots « fils trans », je me dis que pour en arriver là il y aura bon nombre d’étapes et j’ai le sentiment d’être aspiré dans une spirale sans fin avec toujours plus d’interrogations chaque jour.
Et pourtant cette évolution est en permanence dans mes pensées et représente de plus en plus mon objectif de vie.
Mais j'ai comme le sentiment de ne pas être légitime dans cette démarche, que ce mal-être n'est que superflu et qu'éventuellement ça s'estompera avec le temps...
Cette dualité est encore plus dure à mettre à l’écrit que ce que je pensais en commençant ce pavé, parce que même en ayant l’envie de me mettre à nu ici, je lutte avec ces sales habitudes que j’ai de vouloir me montrer sous mon meilleur jour. Quand je me regarde le matin dans le miroir je suis à deux doigts de fondre en larmes et à l’instant où je pose un pied en dehors de chez moi les larmes sont ravalées et le sourire monte jusqu’aux oreilles.
Sauf qu’en réalité dans ma tête c’est un vrai bordel. Je ne sais même pas par où commencer, comment faire les choses bien (même si je sais que chaque cas est différent et qu’il n’y a pas de recette miracle à suivre), je me pose 10 000 questions et en, même temps j’en ai aucune très claire... C’est pour ça qu’en venant sur ce forum j’espérais pouvoir échanger de manière constructive, et puiser dans l’expérience de chacun pour avancer sur mon p’tit chemin sinueux.
Désolé de cette introduction longue et un peu désordonnée, ça donne un peu le ton de ce qu’est mon développement personnel pour le moment ^^
N'hésitez pas à me poser des questions si tout n'est pas très clair. Ou à me reprendre s'il y a des coquilles dans mon message. Je suis susceptible mais pas rancunier alors lâchez-vous ahah
Au plaisir de vous lire :)
Alors je ne sais pas trop par où commencer... C’est la toute première fois que je vais exprimer et extérioriser ce que je ressens au sujet de mon identité.
Déjà, malgré pas mal de recherches sur le vaste sujet de la transidentité et de tout ce qui en est lié il y a beaucoup de termes que je ne maîtrise pas forcément alors soyez indulgents ahah
Surtout que même si je m’interroge à ce sujet depuis longtemps, il n’empêche que je m’y suis plongé sérieusement que très récemment. Du haut de mes 29 ans je reste donc un vrai novice en la matière...
C’est avec ce post et toutes les questions qui vont en découler que je m’exprime aux autres pour la première fois au masculin et honnêtement j’en ai les larmes aux yeux ^^’
Cette question quant au fait de me sentir homme ou femme revenait par périodes plus ou moins courtes depuis mes 18 ans à peu près je pense. Et le seul endroit où j’ai osé conjuguer au masculin c’est dans le journal très personnel que je tiens depuis des années (plus ou moins régulièrement), et dont je suis le seul à connaître l’existence...
Jusqu’à maintenant je n’avais jamais eu le besoin de m’exprimer sur ce que je ressentais parce que je réprimais beaucoup le mal être qui me rongeait. J’ai toujours été mal à l’aise avec mon corps, cachant cet inconfort derrière un masque de personne qui a confiance en elle. J’ai l’impression que toute ma vie j’ai tenu le rôle principal de la pièce de théâtre qu’est ma vie...
Mais j’ai envie de changer, de devenir moi-même et de finalement découvrir qui je suis vraiment.
Je me pose donc beaucoup de questions et je pense (je ne sais pas encore si je peux dire que je suis à 100% sûr car les doutes et la peur sont bien présents) que pour avancer je dois me défaire de la prison qu’est mon corps actuellement.
C’est assez dur de mettre des mots sur mon ressenti parce que je déteste mon corps et en même temps je fais tout, depuis des années, ce que la société attend des femmes (attention, alerte stéréotype en approche, âmes sensibles s’abstenir ^^). J’ai fini par prendre plaisir à me maquiller ou à me faire les ongles, je garde les cheveux longs, je prends soin de moi pour « plaire ». [*] Le mot PLAIRE ne convient pas réellement ici parce que je pense qu’en fin de compte j’utilise de tous les artifices possibles pour envoyer une image de moi qui est en fin de compte biaisée. Actuellement quand les gens me regardent ils voient une personne féminine, toute pimpante, avec un style un peu décalé qui veut se faire remarquer pour ce qu’elle n’est pas... Et c’est assez ironique, parce que je fais tout pour qu’on me regarde et qu’on me compliment tout en détestant tout de ma personne. Je veux qu’on me voit et disparaître en même temps.
[*] Bien sur en aucun cas je dis que ces activités sont réservées aux femmes, si j'aime autant ça, quelle que soit mon évolution future je continuerais de me maquiller ou autre si j'en ai envie ^^ chacun fait ce qu'il veut hein ♥
Le regard de mes proches a une grande importance aussi, qui fait que ça dicte pas mal mon attitude et mes choix. J’ai une très bonne relation avec ma mère par exemple mais j’ai tellement peur de la décevoir ou de lui faire du mal que je n’arrive pas du tout à lui en parler. Elle peut être très ouverte d’esprit comme un peu vieille école parfois alors certains sujets sont assez tabou...
Côté orientation sexuelle je suis pan, et je ne lui en ai non plus jamais parlé. Je pense qu’au fond elle s’en doute peut-être un peu (enfin elle doit penser plus simplement que j’aime les hommes et les femmes vu qu’elle n’est pas aux faits de la communauté LGBTQIA+) et que ça ne la surprendrait pas si je ne lui présentais pas comme partenaire un homme cis. Mais pour autant on n’a jamais osé avoir la discussion précise et mettre des mots dessus.
Du coup j’essaie d’être la personne dont elle peut être fière, au détriment de mon bien-être et de ma stabilité psychologique. Je sais bien que je mets potentiellement des obstacles tout seul sur ma route, parce que rien n’empêche qu’elle puisse au final être fier d’avoir un fils trans. Mais tous les aprioris, l’opinion extérieure, les regards sont étouffants et arrivent à me freiner tellement... Rien que le fait d’écrire les mots « fils trans », je me dis que pour en arriver là il y aura bon nombre d’étapes et j’ai le sentiment d’être aspiré dans une spirale sans fin avec toujours plus d’interrogations chaque jour.
Et pourtant cette évolution est en permanence dans mes pensées et représente de plus en plus mon objectif de vie.
Mais j'ai comme le sentiment de ne pas être légitime dans cette démarche, que ce mal-être n'est que superflu et qu'éventuellement ça s'estompera avec le temps...
Cette dualité est encore plus dure à mettre à l’écrit que ce que je pensais en commençant ce pavé, parce que même en ayant l’envie de me mettre à nu ici, je lutte avec ces sales habitudes que j’ai de vouloir me montrer sous mon meilleur jour. Quand je me regarde le matin dans le miroir je suis à deux doigts de fondre en larmes et à l’instant où je pose un pied en dehors de chez moi les larmes sont ravalées et le sourire monte jusqu’aux oreilles.
Sauf qu’en réalité dans ma tête c’est un vrai bordel. Je ne sais même pas par où commencer, comment faire les choses bien (même si je sais que chaque cas est différent et qu’il n’y a pas de recette miracle à suivre), je me pose 10 000 questions et en, même temps j’en ai aucune très claire... C’est pour ça qu’en venant sur ce forum j’espérais pouvoir échanger de manière constructive, et puiser dans l’expérience de chacun pour avancer sur mon p’tit chemin sinueux.
Désolé de cette introduction longue et un peu désordonnée, ça donne un peu le ton de ce qu’est mon développement personnel pour le moment ^^
N'hésitez pas à me poser des questions si tout n'est pas très clair. Ou à me reprendre s'il y a des coquilles dans mon message. Je suis susceptible mais pas rancunier alors lâchez-vous ahah
Au plaisir de vous lire :)
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Ça fait du bien de se retrouver dans des vécus semblables 
. Transformer sa vision négative en une pensé positive pourrait (j'emploie du conditionnel car nous sommes tous différent), te permettre d'avoir plus confiance en toi. Lorsque je souffrais d'un corps qui n'était pas le mien, je me rabbatais sur mes qualités humaine, sur les compliments que je recevais de la part des proches.
, je faisais pipi debout, me comportait comme un grand frère envers mes petites sœurs, les défendais, être protecteur alors que paradoxalement je n'ai jamais vécu avec "un homme cis" dans la famille. 
