Trans District

Bonjour,
Je cherche à avoir vos témoignages sur si vous avez eu des périodes de doute concernant la testo en ayant déjà commencé...
Pour ma part, j'ai commencé il y a trois mois et je vois déjà pas mal de changements. La plupart du temps je suis content.e, mais depuis hier j'ai des doutes. D'un côté, ayant plus de muscles, j'arrive à nouveau à porter des habits un peu décolletés et/ou sortir sans binder sans que le miroir me renvoie une image de moi trop féminine. D'un autre, je suis déjà très poilu.e de base et là j'en ai de plus en plus partout et qui changent assez vite. Je savais que ça m'arriverait et ça m'allait théoriquement, mais je me rends compte que ce n'est pas si facile à vivre en vrai. Ma tête ne me convient pas toujours quand je me regarde, mais en même temps quand je regarde des photos d'avant, j'ai l'impression de voir une autre personne, et je préfère maintenant.
Je crois que j'aurais besoin de témoignage d'autres personnes qui ne vivent pas tout bien, qui hésitent, doutent.
Aussi, chez moi, mon identité de genre est très variable. Il y a quelques mois, j'étais à fond dans plein de masculinité. Ça a changé il y a environs deux mois, où j'ai re-eu envie d'explorer des expressions plus féminines. Et là hier ça m'a fait bizarre qu'une pote me genre au masculin.
J'suis passé de me sentir plus non-binaire que trans à plus transmasculin que non-binaire, là je sais que c'est les deux mais ça bouge tout le temps et je suis perdu.e.
Mais je n'arrive pas à demander à être genré au féminin (même juste de temps en temps), parce que pour le coup, ça ne me va vraiment pas, et quelque chose de plus neutre, ça me paraît compliqué à mettre en place, et j'ai l'impression que c'est déjà une bataille de pas être genré.e au féminin, alors le neutre, me concernant, je n'y crois pas trop.
Du coup ça fait des trucs de légitimité cheloue, de questionnements sur ce que je fais (notamment prendre de la T et demander au gens de me genrer au masculin) assez inconfortable. J'imagine que je ne suis pas lae seul.e à vivre ça, mais je trouve peu de témoignage.
Des fois (enfin, depuis hier des fois) j'ai envie d'arrêter la testo, mais en fait pas complètement. Je crois que ce que je trouve difficile aussi, c'est que les effets dont j'attends le plus (la répartition des graisse et la prise de masse musculaire) sont aussi les effets qui partiront si j'arrête. (Et je ne suis pas capable de faire de la muscu ou autre...).
Aussi je trouve pas facile de trouver des espaces pour parler de ces doutes, parce que j'ai peur qu'on me remette trop en question, qu'on me remette fort mon sentiment d'illégitimité, et que le doute fait partie de ma vie en général. Comme si pour transitionner il fallait être sûr à 100% sur tous les aspect, que je ne pouvais pas explorer, que je n'avais pas le doit d'être faillible, d'avoir peur, de ne pas tout aimer, etc.
J'espère que cette période de gros doute passera vite. N'ayant pas une santé mentale de folie, j'sais pas non plus ce qui influence quoi. Des fois ce serait reposant d'arrêter d'être une girouette.
Voilà, si vous voulez me faire part de vos doutes, passés ou présent, merci!
Aussi, si vous avez des ressources de vidéos, podcasts, brochures chouettes sur ces questionnements, ou sur les non-binarités, des transmasculinités féminines, n'hésitez pas à en faire part!

Je ne vais pas pouvoir t'aider sur la partie témoignage.

La prise de testo régulière sur le long terme c'est clairement fait pour les personnes sûres de vouloir se masculiniser autant que possible. En cas de doute, tu peux toujours arrêter le traitement ou demander à réduire le dosage (après, même à dosage réduit on ne maitrise pas les effets donc t'aura toujours des effets qui ne te plaisent pas).

La testo aide un peu à prendre du muscle dans le cas d'une activité physique régulière mais sans faire de sport le gain est très faible voir inexistant (ça a été inexistant pour moi par exemple car je ne faisais pas de musculation).

Tu recherches quoi comme effets en prenant de la testostérone?

Tu ne peux vraiment pas faire d'activité physique? Il y a pas mal d'activités sportives douces qui permettent de tonifier son corps voir de le muscler progressivement (je pense notamment à la natation, la randonnée, la marche en général, les bandes élastiques, les exercices au poids du corps, etc). On peut influencer la répartition des graisses avec le sport certes mais aussi avec la nutrition (réapprendre à manger ça ma été énormément bénéfique pour redéfinir ma silhouette).

Salut !

Déjà je commence par dire que se poser des questions est sain d'esprit, ça fait partie de la vie et qu'il devrait y avoir plus d'espaces pour s'exprimer dessus .

Voici mon témoignage (long mais il sera inscrit quelque part au moins) :

Je suis hormoné depuis 2018, et j'étais en questionnement depuis 1 an. Pendant cette période j'ai eu des doutes, j'ai réfléchi, je me suis senti (pour la première fois de ma vie) très femme / féminin(e) à un moment, très homme / masculin à un autre, et encore à un autre moment, ni l'un ni l'autre puis ça s'est figé sur le masculin. Au début de la T, moi aussi j'ai eu des problèmes de légitimité. Parce que j'étais perçu socialement comme une fille, donc parfois c'était étrange de demander aux autres de me genrer au masculin, de me voir littéralement comme tel. Mais la question de la légitimité est différente que celle du doute.

Avant de passer à la suite, je te pose la question maintenant : est-ce que tu as pris le temps / eu ce temps de questionnement avant la T ? Je te demande ça car j'ai l'impression que tu passes par cette même phase que moi avant la T. Même si ça n'empêche pas d'y passer (à nouveau ?) par la suite.

Aujourd'hui je de temps à autre épris de doute, pas d'ambivalence où parfois je me sentirais féminin, mais juste de doute ("ai-je vraiment une transidentité ?"). Parfois ma voix, mon visage, est trop féminin à mon goût, et ça y est, j'ai des doutes. Mais entre la question et le doute, le lien est assez bizarre, ça ne tient pas (c'est comme demander si un homme "efféminé" est vraiment un homme ? ... ). Ça ne devrait pas remettre en question ma transidentité.

Ou parfois ce n'est pas à cause de ma voix ou de mon visage, ou ce que les autres (ma famille qui me genre au féminin par exemple) me renvoient à la figure, mais c'est du à d'autres facteurs, lié à ma masculinité ou autres. Ne pas pouvoir m'habiller comme je le souhaite par manque d'argent, et donc ne pas pouvoir vivre ma masculinité comme je le souhaiterais, devenir doucement chauve, ne pas avoir une barbe plus développée, ou en fait simplement parce que j'ai toujours des problèmes personnels, de santé mentale, non réglés.
Et si je m'étais trompé ? Ma transidentité, les hormones, la mammectomie, ne règlent aucun de mes problèmes. Soit parce que tout simplement, il n'y a aucun lien, soit si, dans tous les cas ils sont profonds et enracinés.
Sauf que là encore, faire un lien direct ("j'ai toujours mes problèmes DONC je me trompe"), ça ne tient pas. Mes troubles sont peut-être à l'origine, connexes (qui sait ?), ou bien sans lien, mais dans aucun de ce cas je ne peux faire ce lien direct.

Donc les doutes sont là de temps à autre, sans trouver de réelles réponses. Et ce qui me hante le plus dans ses doutes, c'est qu'avant la T, je ne me projetais pas en tant que femme mais en tant qu'homme. Et maintenant si. Quand je me vois dans 10 ans, je me pense femme. Et là je me creuse la cervelle pour trouver une réponse semblable à ci-dessus, mais je n'ai rien. À part dire que ce doute lié à ce point n'est lié ni à mon physique, ni à ma manière de vivre ma masculinité, ni lié à mes problèmes perso.
Je ne le vis pas forcément très bien notamment parce que je ne sais pas comment le penser, ce point.
Puis est intervenue la question des enfants (avoir un enfant), de comment je vais trouver quelqu'un qui m'aime (les possibilités de trouver sont réduites), des questions plus concrètes liées au diclikt (comment gérer le rasage), les cicatrices de mammectomie dont une qui a foiré (mon torse n'est pas comme j'aurai voulu), ... C'est sans compter aussi la question de parfois moi aussi ça me fait étrange que l'on me parle au masculin, j'ai l'impression d'être un énorme mensonge. Pas très agréable :/. Peut-être que je ne me trouve pas assez à la hauteur tant physiquement que psychiquement ?

Donc là ce ne sont pas des doutes au sens premier, mais des doutes dans un autre sens, plus pratiques, je ne sais pas comment les appeler. Ça m'oblige à penser le retour en arrière (mais qui est en partie impossible).


Enfin voilà, tu souhaitais avoir un témoignage, je suis allé au-delà de tes questionnements ^^ . Mais si je t'ai apporté un peu, je l'espère, nous pouvons en discuter bien sûr. Comme dit plus haut, les doutes font parties de la vie, le tout est de toujours bien réfléchir même si justement on ne peux pas tout savoir avant. Tu peux toujours arrêter la T même temporairement, enfin je vais reprendre les mêmes conseils que Serguei.
Je pense que dans tous les cas, en réflexion, il est important de ne pas faire de mauvais liens. J'ai eu la chance de pouvoir discuter de ma mammectomie avec un psy (opération qui était déjà dans les roues), et de pouvoir avoir ce recul sur cette opé, ainsi que d'aborder la question de la perte. Tout comme j'ai discuté de mon questionnement avec une amie. Ce sera donc mon conseil, en parler avec quelqu'un (psy, ami(e), un proche, quelqu'un qui a une transidentité (te tourner ici est top mais il te faut une discussion plus en tête à tête), ... )

Merci Guy, je n'avais pas vu ta réponse. Je me suis habitué à mes poils, maintenant je ne doute plus trop. J'ai des ami.e.s concerné.e.s avec qui en parler, mais qui n'ont pas forcément traversé ces périodes de doute. Là je suis en chemin pour la mammec (depuis un an et demi avec six mois où je n'en voulais plus, donc je me laisse encore six mois de reflexion en commençant les démarches parce que je sais que c'est long et que quand la décision est prise l'attente peut être très dure (c'est ce qu'il s'est passé pour la T.).