Trans District

Bonjour tout le monde,

Voila, je m'appelle Ellie, et j'ai des questions concernant ma trans-identité.
Je ne sais pas trop par où commencer, c'est un sujet qui m'est difficile.
Je vous prie de bien vouloir m'excuser si j'emplois des termes déplacés, ou mets les gens mal à l'aise dans la descriptions de mes maux, ce n'est pas intentionnel, je parle à coeur ouvert. Et aussi pour la longueur du pavé.

Déjà gamin je me sentais différent. Dés la maternelle je suis tombé amoureux d'une fille. A l'époque l'homosexualité "ça n'existait pas" dans la tête d'un gosse. Avant aujourd'hui, ma mère n'était pas ouverte pour un sous sur le sujet. Lorsque je lui ai demandé si c'était possible d'aimer une fille, elle m'a dit "absolument pas". A cette époque je me disais déjà que j'aurai voulu être un garçon, que ça aurait été plus facile. Lorsque je jouais, je prenais toujours des rôles de garçons, je me faisais appeler Tom, lorsqu'il y avait des histoires de prince et de princesse, j'étais toujours le prince, déjà à cet âge je rêvais d'avoir les cheveux courts etc... puis lorsque j'ai commencé à grandir mon corps a commencé à changer. Je n'ai pas été traumatisé mais je me sentais bien emmerdé. Je n'aimais pas ce changement, j'étais dérangé. Puis voilà, un beau jour j'ai 13 ans et je rencontre mon premier amour. Encore une fois l'homosexualité était mal vue. Elle et moi ne pouvions nous aimer au grand jour, nous nous cachions etc. Enfin bref, là aussi je me suis dit "si j'avais été un garçon cela aurait été plus facile, nous n'aurions pas à nous cacher".
J'étais dans la peau d'une fille, c'était un fait, j'étais né comme ça, je ne savais pas qu'il était possible de transitionner, et de ce fait je n'étais pas tourmenté par l'idée de pouvoir changer un jour. Puis des années plus tard, j'ai entendu parler de traitement hormonal, de la possibilité d'être qui l'on veut être. Je devais avoir 19/20 ans. J'ai dû taper un truc de merde sur internet "est-il possible de passer de femme à homme ?" alors que j'étais en train d'attendre mon bus, puis là j'ai vu, les traitements, les opérations, les changements de prénoms etc. Je ne saurai dire ce que j'ai ressenti lorsque j'ai vu ces vidéos, ces photos, ces infos. Mais je sais que j'ai aussi ressenti de la peur. C'était devenu réel. Je ne sais pas. Mais j'ai caché ça en moi très longtemps. Et j'ai fini par en parler à une amie proche, puis deux, puis trois. Et je me suis senti soulagé, cela faisait du bien de pouvoir mettre de mots, des certitudes, des incertitudes, des incompréhensions, de se sentir compris et entendu.
Quelques années se sont encore écoulées. Aujourd'hui tout le monde me genre au masculin, les amis, le travail, et même ma mère. En revanche mon père lui n'y arrive pas et n'est toujours pas capable d'en parler tout court non plus.
J'ai un style masculin, voir androgyne, la première fois que l'on me rencontre je suis automatiquement confondu avec un homme. Et tant mieux, j'ai une certaine satisfaction lorsque cela arrive. Je me sens même légèrement blessé lorsque l'on me genre par mégarde au féminin.
Mais plus cela avance, plus j'ai peur, plus je me sens mal. Je stagne depuis des années, je n'ai pas réussi pour l'instant à aller plus loin que les pronoms. J'ai des doutes, des peurs, c'est incontrôlable.
Un jour je suis allé voir une endocrinologue, c'était une étape très importante pour moi, j'étais content, j'avais fait un premier pas. Puis rapport à mon père dans un déni profond je n'ai pas réussi à aller plus loin, je n'ai pas été à mes rendez vous médicaux style examen pelvien, prise de sang etc. Rapport à mon père et de la peur.
Parfois, je me sens très mal dans mon corps, ma poitrine me fait horreur ou je sature de me dire "je ne suis pas un vrai homme et dans le fond, personne ne me verra jamais comme tel". Puis un autre jour je m'imagine changer, avoir des poils qui poussent n'importe où. J'imagine ma putain de poitrine avoir des poils avant mon opération... et ça ça me révulse, vraiment pour moi c'est ce qu'il y a de pire. Quelqu'un d'autre me dirait ça je dirai "mais c'est temporaire ça ne dure pas, tu seras heureux après cette étape", mais je n'arrive pas à appliquer la chose à moi-même. Etre un homme avec une poitrine vraiment pour moi c'est compliqué. Là tel que je suis c'est ok sans l'être, je veux dire, j'ai un corps de femme, c'est plutôt normal.
Et aussi, détail important pour moi, ça peut paraitre idiot, mais je suis en paix avec ma sexualité actuelle. Je ne compte pas faire de phallo, mon vagin ne me dérange absolument pas. Clairement je couche comme une lesbienne et j'aime ça. Aussi je n'aime pas coucher avec des objets, des jouets en tout genre, faire acte de pénétration etc. J'ai une facette féminine sexuellement.

Le bilan de tout ça, selon vous, est-ce que je me pose trop de questions ? De questions idiotes ?
J'ai peur du changement, j'ai peur d'être en transition, j'ai peur de faire une erreur, je sabote presque mes RDV, j'ai peur d'avoir des poils qui poussent sur la poitrine avant de me faire opérer, et j'ai peur de ma vie sexuelle dés le moment où j'aurai l'allure un homme, alors que je couche comme une femme, clairement.

J'ai l'impression d'être un imposteur. J'ai 28 ans et je suis complètement paumé.

Quelqu'un pour me donner son ressenti ?

Je vous remercie d'avance

Salut,

je crois que c'est normal d'avoir des peurs et des doutes, j'en ai eu aussi, une transition ce n'est pas quelque chose d'anodin.

Il ne faut pas forcer les choses, il ne faut pas que tu fasses les choses à contre coeur ou dans une grande peur, peut-être que tu n'es pas prêt pour certaines choses si c'est le cas alors vraiment ne le fais pas. Peut-être un jour les choses t'apparaitront plus évidentes et les décisions seront plus faciles à prendre. C'est en tout cas un peu comme ça que ça s'est passé pour moi.

Il y a des personnes trans qui ne prennent pas d'hormones et qui ne se font pas opérer, et pourtant ce sont des personnes trans. Il n'y a pas d'imposteur s'il n'y a pas mensonge.

Pour la sexualité, je ne sais pas ce que tu appelles sexualité de lesbienne, je ne sais pas comment font les autres mais personnellement, avec ma copine, notre façon de faire l'amour n'a pas spécialement changée avant et après ma transition (ou ce qui a changé n'est pas dû à la transition mais à nos envies).

Enfin j'ai envie de dire tu as 28 ans, j'ai commencé ma transition à 33 ans, si tu as besoin d'encore un peu de temps pour réfléchir, il faut le prendre, Ce n'est pas une course.

Si tu as besoin de parler n'hésite pas. Bonne journée.

C'est normal de se questionner, mais il n'y a pas de vérité absolue. Prends le temps de trouver TA vérité, le parcours qui TE conviendrait. Pour la testo pareil il n'y a pas une seule façon dont ton corps réagira, donc c'est bien au contraire de réfléchir à ce que tu es prêt à supporter, parce qu'il est impossible de savoir (bon ok il y a la génétique familiale) si tu seras imberbe ou si tu deviendras un ours. Si c'est trop d'angoisse attends, ne pas prendre de testo ne te rendra pas moins légitime;)

Salut !

Comme les autres, je vais répondre dans un premier temps que tu es valide tel quel, tu peux être un homme trans sans faire de transition médicale et être parfaitement légitime. Tu peux très bien essayer le traitement hormonal et l'arrêter quand tu veux pour voir ce que ça te fait ; les effets n'arrivent pas d'un coup et tu n'es pas méconnaissable au bout de quelques mois. Tu peux tout à fait avoir une torso avant/sans prendre des hormones, il y a des chirs qui le font. Et puis tu peux absolument utiliser l'étiquette qui te plaît (ou pas du tout) pour ta sexualité ; il y a des hommes trans pour qui l'étiquette "lesbienne" fait sens et ça ne change rien à leur identité de genre. Et la dysphorie est très variable selon les gens, y'a pas besoin d'avoir un inconfort avec toutes les parties de ton corps pour avoir le droit de se dire trans.
En résumé, je dirais : n'hésite pas à séparer tous ces éléments, tu n'es pas obligé d'avoir le package complet (toutes les chirurgies, les hormones à vie, le changement d'étiquettes, le changement de pratiques sexuelles et tutti quanti) pour te dire trans, et tu n'es pas un imposteur.
J'ai eu un parcours qui a des similitudes avec le tien, j'avais beaucoup de peurs sur les hormones (et surtout sur la transition sociale), et puis j'ai essayé, j'ai kiffé, j'ai continué. Rien ne dit que tu vas faire la même chose, mais en tout cas je crois que ces doutes, c'est commun à beaucoup d'entre nous.

Je sais pas si ça aide ! Sinon, ce qui m'a aidé ça a été de côtoyer des personnes trans, et d'entendre leurs récits, notamment dans des podcasts. J'ai pu comparer leurs parcours, leurs ressentis, leurs idées aux miennes, et ça m'a aidé à prendre des décisions.
Plein de courage pour tes hésitations !

Jurassic-Clark a écrit : ↑

30 sept. 2024 12:28

Tu peux très bien essayer le traitement hormonal et l'arrêter quand tu veux pour voir ce que ça te fait

C'est pas comme essayer un vêtement, ça a des répercussions sur le corps avec certains effets irréversibles, c'est pas très bon non plus de faire des yoyos avec les hormones