Trans District

Bonjour,

Mon conjoint, avec lequel je suis depuis près de 5 ans, m'a récemment annoncé sa transidentité (puisqu'il n'a pas exprimé le désir d'être genré au féminin pour l'instant, je poursuis avec "il").

Je l'ai toujours encouragé à expérimenter avec des vêtements féminins. Je pense que je lui ai offert la moitié de sa garde robe féminine, j'ai toujours été très encourageante vis-à-vis du fait qu'il porte des jupes ou des talons à l'extérieur, qu'il prenne davantage soin de sa peau, qu'il se permette de mettre du maquillage etc. J'ai clairement une attirance pour les expressions de genre mélangées féminin&masculin et son "côté féminin" participait de mon attirance. Même si c'était l'éléphant au milieu de la pièce, l'annonce de sa transidentité a néanmoins été un gros choc.

J'ai peur que son désir d'aller plus loin dans la féminité et de gommer les signes corporels de sa masculinité change beaucoup de choses dans mon désir pour lui. Nous avons un dialogue ouvert sur ce qui se passe pour nous 2, et sommes chacun accompagné par des psychologues trans-friendly. La question des hormones a été évoquée entre nous comme une possibilité, le problème des enfants n'entrant pas en jeu étant donné que nous n'avons pas de projet de famille. On pourrait croire que les conditions sont réunies pour que ce soit relativement simple. Je voudrais que ça le soi, j'envie à 1000% les gens qui sont à fond dans l'aventure de leur conjoint.e, mais pour l'instant j'ai du mal à trouver ma place dans le train.

Je l'aime immensément, et je n'envisage pas d'arrêter de l'aimer. Je vois que le peu de changements qu'il a fait pour l'instant (coiffure, vêtements et maquillage au quotidien) l'épanouissent et j'accepte comme une évidence que c'est le bon chemin pour lui. Cependant, je suis tombée amoureuse d'un garçon, j'aime un garçon, et j'érotise un garçon. J'ai déjà eu des expériences lesbiennes, sympathiques mais sans plus, qui m'ont fait constater je suis plutôt héréro. Et réellement, je m'en fous que notre "couple hétéro" puisse devenir un "couple lesbien". Même si je le trouve belle et que je l'encourage à faire ce qui lui fait du bien, mon désir n'est pas à géométrie variable, et j'ai peur de ne plus réussir à le désirer.

Je continuerai à l'aimer et à le soutenir quoi qu'il arrive, mais je ne sais pas si notre couple va y survivre. Je sens que je n'ai aucune prise sur ce qui se passe, je suis terrifiée, je n'ai aucun moyen de savoir vers quoi il va vouloir aller ni comment je vais réagir. Je sens déjà que je suis discrètement plus froide, plus distante, face aux attitudes féminines qu'il peut avoir. Je ne les désapprouve pas, mais au jour d'aujourd'hui ça ne m'attire pas, et je ne sais pas quoi faire. Je sais aussi que mon attitude face à ses changements va avoir une très grande importance pour lui et qu'il aura besoin de mon soutien. Aussi je me sens à la fois en détresse et investie d'une grande responsabilité vis-à-vis de son bien être.

Bref, c'est un peu la merde.

J'aimerais avoir des témoignages de personnes qui vivent ou ont vécu la transition de leur conjoint.e, et en savoir plus sur la manière dont elles ont fait évoluer leur regard, leurs manières d'interagir et de faire couple.

Bonjour,

quand j'ai commencé ma transition j'étais avec ma compagne depuis 7 ans. On était perçu comme un couple de filles bien sûr.
Je pense que comme toi ma compagne a eu peur des changements dus aux hormones. Elle me disait tout le temps qu'elle aimait mes seins, qu'elle ne supporterait pas que je sois trop poilu, donc oui clairement elle avait des appréhensions. Elle avait eu une seule histoire avec un type mais qui s'était vraiment mal terminée, mais je ne suis même pas sûr que ça puisse rentrer en ligne de compte.

On a vite compris que de toute façon j'allais le faire, c'était une question de survie pour moi. La vérité, c'est qu'on ne savait pas ce qui allait se passer, on avançait au jour le jour. Moi aussi j'avais peur de la perdre, ou au moins peur que notre relation soit différente, mais je ne pouvais pas faire autrement. Elle ne m'a rien promis et moi non plus. Le fait est que nous sommes toujours ensemble. Maintenant les craintes qu'elle avait formulées lui semblent bizarres. Je ne me suis pas transformé d'un seul coup, ça joue aussi.

Maintenant, on ne va pas se mentir, ça aurait pu se passer autrement, on aurait pu se séparer, rester seulement amis. Nos relations auraient pu en être modifiées. Elle comme moi on l'avait envisagé. Mais je pense qu'on aurait pas pu prédire ce qui allait se passer. Je sais que tu aimerais être rassurée, mais je pense que c'est impossible de dire ce qui va se passer, comme dans tous les couples d'ailleurs. Des tas de facteurs peuvent faire varier le désir au sein d'un couple, et la transition peut forcément en être un.

Le temps te donnera plus de réponses que moi je pense, mais ça fait du bien de parler de ce qu'on ressent, donc n'hésite pas.

Je pense que tout est dit plus haut. Tu ne peux pas maîtriser ton désir, et en face il lui est impossible de réprimer son besoin. Vous vous aimez suffisamment pour qu'il n'y ait pas de rancœur. Soutenez-vous, ne vous promettez rien, laissez faire le temps. Une transition physique est bien plus lente et douce que le laisse percevoir notre imagination au départ.

Salut, je trouve ton message incroyablement doux et intelligent et je voulais juste te le dire.
Je ne suis pas vraiment concerné puisque je suis la personne qui a fait une transition dans mon couple.
Mon copain de l'époque a du se poser les même questions que toi mais n'a rien formulé du tout, on s'est séparés avant que je commence ma transition médicale.
C'est une épreuve pour un couple mais pas forcément quelque chose d'insurmontable.
Et comme l'a dit couss les changements ne sont pas instantanés tu auras aussi le temps de voir comment tu t'adaptes à tout ça.