Trans District

Bonjour,

Je viens donc poster ce sujet ici après avoir brièvement abordé cette pensée sur ce sujet (un peu de contexte ça fait pas de mal).

Pour comprendre ce titre, et donc cette peur que j'ai, il va falloir que j'aborde le pourquoi.
Et le pourquoi est pas bien reluisant. Il est même assez dur (je préviens pour ceux qui ont besoin).

De manière générale, dans le milieu, le rapport à la famille, c'est pas toujours ça, je vous l'accorde.
Autant, j'ai la chance d'avoir un côté maternel relativement sympa (parce que ya des défauts bien sûr, mais ce côté-ci de la famille est quand même tolérant question lgbt de ce que je sais).
Autant, j'ai eu le "bonheur" de grandir dans un environnement particulièrement malsain (qui peut en partie expliquer pourquoi les questions d'identité ont été repoussé et ignoré très longtemps vu l'atmosphère).

Bon, j'arrête de tourner autour du pot : J'ai un géniteur violent aussi bien physiquement que verbalement. (Avec ma famille on rentre pas exactement dans le cliché des enfants battus + maman battue donc je me suis jamais fait à cette image, c'est pourquoi je n'utilise pas ces termes, même si... basiquement, ouais... C'est le cas.)
J'ai grandi en côtoyant un homme que je qualifierai de parasite, qui, en plus de s'être fait de l'argent sur le dos de ma mère handicapée (qui payait absolument TOUT pour nous, quitte à négliger sa santé au passage tandis que lui ne payait rien), nous a traité, mes frères et sœurs et moi (+ ma mère), comme ses bonnes.
C'est simple : on devait lui obéir, nettoyer et se taire. Être d'accord avec lui aussi si on ne voulait pas se prendre des tartes (sans oublier que ce con est un putain de gamin qui était incapable de "jouer" avec ses enfants sans les faire pleurer : jeu type "tirer les oreilles", entre autre).

J'ai du mentir toute ma vie à son propos. À l'école, devant les gens quand il osait dire qu'il était "un bon père" et j'en passe.
Devant le monde entier, il jouait la comédie : à être mielleux alors qu'en privé, on vivait un calvaire.
Tout le monde le voyait comme, au mieux quelqu'un de sympa,
au pire, le fou de la cité qu'il ne fallait pas faire chier (il était ce "gars" avec la réputation du fou furieux, au point où les voisins (qu'on ne connaissait pas) ont toujours été exagérément poli avec nous (les rares fois où nous sortions avec ou sans lui) quand on ne nous évitait pas dû à la crainte qu'il inspirait).

C'est simple, lorsque je parle de lui, je ne peux que citer des défauts : c'est à se demander s'il possède une seule qualité.
Et croyez-moi, je vous écourte les passages sur des anecdotes de son enfance à base de violence gratuite et autres joyeusetées.

Tout comme je peux vous dire que la question lgbt, je pouvais être sûr et certain du comment il réagirait si j'avais eu ce genre de discussion à l'époque : ça aurait été niet : Jamais je n'aurais parlé de ça avec lui ou sa famille (ma famille paternelle, c'est un délire. Je garde ça pour une autre fois). Enfin bon, j'avais d'autres choses à penser à l'époque et je n'avais pas encore pris conscience de mon problème identitaire.

Bref, dès que ma mère a divorcé avec ce gars quand j'avais 19 ans, on a presque tous coupé les ponts avec tout ce beau monde (surtout moi en tout cas).

Et nous voilà actuellement. Moi et ma transidentité dont il ne saura jamais rien (quoique, c'est prévu que j'entame un jour des démarches pour porter plainte contre lui... C'est juste que j'ai trop de choses à faire pour le moment pour me lancer là-dedans malheureusement. Déjà, avoir une situation stable, ce serait pas mal pour commencer avant de se lancer dans une bataille juridique.)

C'est ce qui m'amène ici aussi. Parmi mes doutes et mes peurs : j'en tiens une belle.
Parce que j'ai envie de passer aux hormones, mais, j'ai peur que la transformation de mon visage me fasse ressembler à cet homme.
J'ai eu la chance jusqu'ici d'avoir un visage, parmi mes frères et sœurs, qui tient du pur hybride : certains tiennent + du côté maternel, d'autres du côté paternel...
Cela dit, dans mon cas, on ne peut pas me mettre plus de l'un ou de l'autre côté. J'ai des traits qui ressemblent à l'un et l'autre.
Et encore une fois, j'ai peur que la testostérone révèle + ce côté paternel, notamment que ça fasse se développer mon pif pour lui ressembler.

Je tiens à dire que ça ne me ferait pas plaisir d'avoir un visage qui me le rappelle + (Ça m'arrive encore de cauchemarder sur lui)
(Et j'ai toujours eu beaucoup de mal à encaisser qu'on soit du même sang... mes difficultés sont toujours là d'ailleurs).

Pourquoi je viens vous voir ? Pour savoir si il y a des personnes qui ont ou ont eu un problème similaire.
Comment faire quand on a peur de ressembler physiquement à quelqu'un de notre famille ?
Quelqu'un a des retours à me faire là-dessus ?
Sur comment ils ont pu gérer ou atténuer cette peur... ?


ps : je sais que c'est plutôt glauque donc je m'excuse d'avance si j'ai été trop vulgaire ou choquant, mais je ne sais pas le formuler autrement quand je parle de ce truc, surtout quand j'essaie d'édulcorer.

Salut, j'ai à peu près le même genre de père... Pareil peur de lui ressembler avec la testo. Heureusement pour moi, la forme de mon visage tenait davantage de ma mère que de lui et la T ne l'a pas changé puisqu'elle ne change pas la forme des os. De même pour le nez, tu peux avoir une forme de nez qui aura l'air un peu différente si tu as des pommettes qui fondent mais ça ne va pas changer ton nez en lui même (le faire devenir crochu par exemple ou avoir une boule alors qu'il était fin).
Les effets de la T sont lents, tu as la possibilité de voir vite si ton visage commence à prendre une évolution que tu n'aimes pas. Il est facile de transformer un visage en jouant sur la coupe de cheveux, barbe (avec la T elle arrive tard ceci dit), piercing etc de sorte à ce que ton visage ne ressemble pas à celui de ton père.

Team géniteur pas génial. Ok il a fini par « faire avec » ma transidentité… mais parce qu’il n’avait pas le choix (comme les autres).

Je passe sur le portrait du personnage pour entrer dans le vif : il y a 2 mois, j’ai revu des cousins côté maternel pour la 1re fois depuis ma transition. Là j’ai pris un bon coup de poing quand ma cousine a insisté sur à quel point avec ma masculinisation je lui ressemblais maintenant. Je n’ai pas montré que ça me blessait, pas envie de lancer ce sujet vu que même dans la famille de ma mère les « antécédents » de mon paternel ont été mis sous le tapis.

Même si je ne peux rien contre l’air de famille, le fait est que j’ai un style différent du sien, donc je ne peux pas faire plus de ce côté. Psychologiquement ça me pèse plus, parce que résultat je ne m’autorise jamais à me mettre en colère. Plus jeune, à peine je haussais le ton (même à raison) que ma mère sortait direct que j’étais bien comme lui. Résultat c’est plus sur cet aspect que je fais un blocage, au point où je garde je garde jusqu’à parfois exploser.

Notre apparence ne dit pas qui on est, comme on dit l’habit ne fait pas moine

C'est peut être juste moi qui perçois les autres de cette façon, mais pour moi ressembler à quelqu'un c'est pas tant physique que comportemental. Les mimiques, la façon de s'exprimer... J'ai du mal à expliquer ce que je veux dire mais pour illustrer, parfois je fais quelque chose et ça me fait penser à ma mère, dans ma façon d'être. Physiquement je suis aussi un mélange de mes deux parents, mais à mon sens on remarque vraiment les similitudes quand on est ensemble, parce que ça tient plus des similitudes dans notre façon d'agir et de communiquer que dans purement notre apparence physique.

Rien que la façon de poser son regard, la posture etc. ça change complètement une personne. Bon en tout cas c'est comme ça que moi je vois les gens.

Merci à tous les trois pour vos réponses.

Couss : Il est vrai que j'aurais l'occasion de voir les changements progressivement.
Après... je sais que ça va pas fondamentalement changer mon visage. C'est juste que, j'ai cru comprendre qu'en plus de l'affinage du visage, le nez se développait + (grossir un peu), et j'ai peur que cet élargissement révèle une plus grosse ressemblance...
Même si, de mémoire, mon nez dans son état actuel ne lui ressemble pas tant que ça (je suis un hybride complet).


J3r3mix : C'est vrai que c'est dur de composer avec ça quand on a un géniteur de ce genre (je connais pour le blocage de la colère). Perso, j'ai autant peur de lui ressembler physiquement que moralement.

Dans le sens où, je peux par peur, surveiller mon comportement ><

Bien qu'il est vrai, que ce n'est pas parce qu'on ressemble à quelque chose qu'on est la chose, je te l'accorde.

John : De mon côté, je pense que c'est un tout.
C'est sûr que, comme l'ont dit Couss et J3r3mix, si la ressemblance est purement physique mais qu'à côté le style et le comportement sont radicalement différents, ça sépare d'autant + deux individus.
Mais, je pense quand même que ça peut être un obstacle de ressembler physiquement. Parce que, je ne sais pas quel est ton rapport avec ton père, mais pour moi, quelque soit ton style ou ta façon d'être, le miroir peut toujours te rappeler l'image de cette personne que tu hais et ça peut créer ou accentuer une haine de soi...

Ça va faire très pipou-Jedi mais la haîne, c'est vraiment un sentiment dont il faut se défaire. Ça ne fait du mal qu'à toi, et la personne qui l'inspire ne mérite certainement pas l'emprise que cela lui confère sur toi. Je sais ô combien c'est difficile, hein, ça se fait pas en un claquement de doigt. Mais je crois que se séparer réellement de personnes toxiques, c'est aussi se défaire de cette haîne qu'ils ne méritent pas.

Il faut vraiment que tu laisses faire le temps. Peut être que tu devrais entamer une thérapie psy pour te défaire mentalement de l'image de cette personne à qui tu ne veux pas ressembler et de parvenir à comprendre que vous êtes deux êtres differents. Tu risques sinon de vivre avec cette peur et que ça te bloque la joie que tu es censé ressentir avec ta transition.