Trans District

Bonjour, avant tout je voudrai me présenter, je suis un homme cis essayant de comprendre le mieux possible ce que vivent les personnes trans pour pouvoir les traiter le plus respectueusement possible quand j'en rencontre
Je ne vais pas donner plus de contexte pour l'instant et je vais juste expliquer ma situation

J'ai lu hier un roman graphique par une personne non-binaire appelle "Genderflou" et après l'avoir lu j'ai envoyé ce long message a l'auteur.ice

"Coucou tamos
Tout d'abord, je viens de finir Genderflou et j'ai vraiment adoré
Je l'ai commandé il y a un mois et comme ça fait un moment que je te suis et que j'apprécie tes posts, j'avais super peur de trop monter mes attentes et d'être déçu
Et franchement, j'ai encore plus aimé que ce a quoi je m'attendais xD. C'est super touchant et super intéressant et t'as vraiment une patte que j'adore

Et ensuite, je voulais te remercier
Pour situer, je suis un homme cis et même si j'en ai déjà rencontré, je n'ai jamais été très proche de quelqu'un de trans
Et ça fait un moment que je réfléchis pas mal de mon côté sur tout ce qui se trouve autour du genre et de la dysphorie de genre
Et globalement bah, j'ai beaucoup de mal a y voir clair xD particulièrement sur le concept de genderfluid et la confrontation entre le côté biologique de la dysphorie et de l'identité de genre, et le côté construction sociale du genre (c'est un peu flou dit comme ça mais c normal c'est flou dans ma tête aussi)
La plupart des informations que j'ai pu avoir (sur internet) venaient de gens qui semblaient "sûrs" de ce qu'ils disaient
Jsais pas si c'est très clair mais ils expliquaient les choses comme si c'était des trucs qui sont logique et qui coulent de sources, et moi
En y repensant je me dis que j'ai un peu trop réfléchi de mon côté et ptet pas assez renseigné, j'en sais rien je me rends pas compte je pense
Et, c'est bête mais en tant qu'homme cis blanc privilègié, j'ai peur d'avoir des avis et des comportements blessants envers des communautés qui s'en prennent plein la gueule
Donc quand je voyais ces gens parler clairement alors que moi je ressentais un malaise parce que y avait des choses que je trouvais pas logique ou en tout cas qui me dérangaient, je me disait que c'était moi qui pensait des trucs "pas bien" et je me disait que j'étais un connard intolérant (suis pas très gentil avec moi meme)

Et puis quand j'ai lu ton livre, je me suis rendu compte qu'en fait même quelqu'un de la communauté pouvait ne rien y comprendre et se poser plein de questions sur ça
Ça m'as tellement soulagé de lire ça
Et je me suis dit que si j'avais vu que des discours de gens qui semblaient sur deux c'était probablement comme tu l'as dit dedans parce qu'ils voulaient sembler "crédible"

Donc voilà, je te remercie pour ce livre et pour m'avoir fait me sentir moins seul, d'une façon a laquelle je m'attendais pas

Bisous sur ta fesse droite

(Un grand désolé pour ce pavé mais c'est la première fois que je fait ce genre de choses et je voulais le faire bien)"

Iel mas ensuite répondu de façon assez froide me disant entre autre qu'iel ne voulait pas que son livre me serve faire valoir pour mon incompréhension du genre (je ne me souviens plus précisément de tout ce qu'iel a dit car j'ai supprimé la conversation, ca me blessait trop de la voir apparaître xD)
J'ai ensuite répondu en disant que je m'excusait si j'avais pu vexer cette personne et lui demandant ce que j'ai dit de mal

Iel ne mas pas répondu (ce qui ne m'as pas étonné, je pense que a sa place j'aurai eu la flemme aissi)
Mais voilà du coup je suis un peu perdu et en crosse remise en question sur ce que j'ai pu dire de mal

C'est pourquoi je vous demande ce que vous pensez du message que je lui ai envoyé

Merci de vos réponses (et pls soyez pas méchant, je peux être maladroit mais je suis vraiment ici pour comprendre et apprendre)

Ton message était peut être maladroit, mais personnellement je ne le trouve pas choquant. Je trouve plus choquant que l'auteur·ice t'envoie promener au lieu de t'expliquer ce que tu as fait de mal à ses yeux.
Perso ça me gave d'autant plus que c'est précieux des personnes qui ont ta démarche, qui essaient de comprendre des choses qui sont éloignées d'elles.
Je me définis moi même comme non binaire et si jamais tu veux discuter davantage, hésite pas

Bonjour, les gens confondent, souvent malveillance, maladresse et méconnaissance. Certaines personnes trans deviennent assez facilement agressives, je trouve à la moindre question. C’est vraiment dommage car cela crée une barrière parfois difficile à percer.
De manière très personnelle, ton message ne m’a pas choqué du tout sauf peut-être la bise sur la fesse. Mais en ce qui concerne le contenu, je trouve que tu l’as bien amené. C’est souvent comme ça sur la différence : il existe une incompréhension de ce que vit l’autre. Ce n’est pas que sur la transidentité.
Si tu as des questions, n’hésite pas à venir en discuter.

Hey Eg (tu me pardonneras, je trouve ton pseudo incroyable ).

Pour être sûr de moi et du message, je l'ai relu 2 fois et j'y ai rien vu de choquant.
Tu me fais beaucoup penser à un ami (cis homme aussi) qui a beaucoup de mal à tout comprendre et m'a fait part des contradictions, ce qu'il ne trouvait pas logique, etc
Et je ne trouve pas ça offensant. Maladroit peut-être mais pas de quoi répondre sèchement. Je trouve également dommage de se braquer de la part de certain(e)s trans, surtout quand des personnes montrent patte blanche (quelque soit leur identité de genre, leur sexualité ou que sais-je). Ou d'ostraciser les autres. Ça n'aide pas du tout la communauté.

Personnellement, j'y vois juste un désir de comprendre, ou d'être un peu plus informé sur le sujet tout en restant bienveillant. Et c'est très bien. Je trouve ça agréable de voir que des personnes qui ne sont pas concernées essaient d'apporter leur soutien/respect.

Et comme l'ont dit mes collègues du dessus, ici c'est tout à fait possible de poser ses questions, donc hésite pas o/

Merci beaucoup pour vos réponses, ça me rassure

Et du coup qu'est-ce qui a pu être maladroit dans mes messages ?
En fait c'est toujours un peu flou dans ma tête, mais c'est en majorité une opposition entre les définitions que j'ai pu entendre du genre et de la dysphorie de genre, et les témoignages que j'ai pu entendre de personnes trans
La définition du genre que j'ai pu entendre est que c'est une construction sociale et de l'autre côté, la dysphorie de genre viendrais (au moins en partie) de quelque chose de biologique
Mais les personnes dysphoriques disent se sentir mal dans leurs "corps" donc ça n'aurai logiquement pas a voir avec une construction sociale du genre
Donc je trouve ça un peu contradictoire
Le livre de la personne dont je parle m'as un peu éclairé dans le sens ou iel dit que quand iel était enfant c'était normal et iel se sentais bien dans son corps. Et c'est le jour où iel a mis des fringues genrés masculins que ça a fait un déclic
Donc j'ai compris que meme au niveau de la dysphorie c'était probablement pas que biologique, mais du coup ça me fait encore plus me poser de questions

Et après, ca c'est plus par rapport à moi même
mais j'ai du mal a comprendre les personnes non binaires parce que justement moi quand je vois quelqu'un je ne peux pas m'empêcher de le/la catégoriser en homme ou en femme
Et ça je ne sais pas si c'est aussi une fonction biologique qui nous permettrait d'identifier la personne dans un des sexes biologiques, ou si c'est effectivement une construction sociale (en vrai ça m'arrive plus souvent qu'avant d'identifier des gens comme neutre)

Et du coup John par exemple comment ça se passe pour toi, tu considére être neutre ou en dehors de ça
Et quand tu vois d'autres personnes est-ce que tu les catégorises dans un genre ou tu les vois juste comme des humains ?

Lero: oui pour la bise sur la fesse je dit souvent ça mais je me rends pas compte que ca peut mettre mal a l'aise kskksks

Shay: je sais, mon pseudo est magnifique

Pour donner un peu plus de contexte, je suis en licence de Psychologie et donc je m'intéresse pas mal au côté scientifique des choses

Bonjour euh... EG' ^^

Peut-être que la personne est devenue aigrie a force de recevoir des messages qui l'attaquent. Ou peut-être qu'elle avait seulement passé une mauvaise journée. Je ne vois pas du tout où est le problème dans ton message. Au contraire, je trouve que c'est plutôt sain d'avouer que tu ne comprends pas tout. Moi, je me méfie plutôt des gens qui pensent qu'il y a une réponse claire à chaque questionnement. Ce n'est pas comme s'il existait un manuel permettant de tout savoir sur les personnes trans. Et pour cause, on est tous différents. Bien sûr, on est globalement d'accord sur certains ressentis et certaines conceptions, mais on a tous notre propre manière de vivre notre transidentité.

Je pense que de nombreuses personnes concernées se retournent le cerveau avec sûrement les mêmes questions que toi à un moment ou à un autre de leur vie. Par exemple, quand on se demande si se lancer dans une transition est la bonne chose à faire, on peut avoir tendance à tout remettre en cause et à chercher pendant mille an des preuves qu'on est bien trans et des explications sur ce que c'est que d'être trans. Explications qu'on ne trouve jamais parce que LA vérité unique n'existe pas. Ce n'est pas une science exacte. D'ailleurs, les discours au sein même de la communauté évoluent : ils ne sont pas les mêmes aujourd'hui qu'il y a dix ans, vingt ans ou plus.

Par exemple, on dit toujours qu'être trans n'est pas un choix, mais il y a parfois des moments où je me demande si je n'ai pas en quelque sorte "choisi" d'être un homme parce que dans mon enfance et au début de mon adolescence, les valeurs dites masculines me parlaient davantage et que ça me faisait simplement plaisir d'être perçu comme un garçon. Cela dit, depuis, j'ai eu le temps de me déconstruire et ma perception de moi-même n'a pas changé. Lorsque mon corps s'est modifié, à la puberté, j'ai vécu un véritable enfer et j'aurais voulu transitionner même si j'avais vécu seul sur une île déserte. C'est une expérience et des réflexions qui n'appartiennent qu'à moi mais, donc, de mon point de vue, ce n'est pas si évident de faire la part entre ce qui relève l'inné et ce qui relève du construit.

Evidemment qu'il y a de quoi être perdu quand d'un côté on vous dit "le genre n'est pas lié à ce que la personne a entre les jambes" et que de l'autre côté on vous dit qu'il n'y a "pas de caractères, pas de valeurs spécifiquement féminines ou masculines". Pour moi, le genre est quelque chose d'aussi vague et impalpable qu'une énergie qui me traverse. J'ai arrêté de me poser des tonnes questions, je m'efforce simplement de vivre de la manière qui me semble la plus juste, qui m'est la plus agréable.

Edit: le message au-dessus a été posté avant que je finisse d'écrire le mien, et je tenais à ajouter que même si mon ressenti et ma relation à mon propre genre sont bien différents (j'en parle plus loin), je suis totalement d'accord avec le message véhiculé par mon camarade aussi.

En fait, le genre (et les études de genre) c'est HYPER vaste. Ça ne peut pas se résumer à "juste" la biologie ou "juste" la construction sociale. D'ailleurs à ce sujet je ne peux que te conseiller de lire Paul B. Preciado (son dernier livre "dysphoria mundi" mais aussi sa conférence "je suis un monstre qui vous parle" qui est une bonne introduction à son travail, courte et facile à trouver sur internet).
Bref donc la "vérité" ne peut se résumer d'une seule façon ; c'est un entremêlé de tas de trucs différents. Tout comme deux personnes homme/cis/hétéro/blancs peuvent n'avoir absolument pas du tout la même relation à leur masculinité, leur corps, leur place, leur rôle dans la société... Bah chez les trans, c'est pareil en fait. Chacun a son ressenti, son expérience, et c'est seulement en prenant en compte l'ensemble de ces expériences qu'on peut tenter de commencer à définir ce qu'est le genre.

La dysphorie n'est elle "vraie" que si elle est physique ? Je ne crois pas. La dysphorie sociale existe bel et bien, même si son fondement est basé sur la différenciation sociale créée par l'homme. Ou alors ça reviendrait à dire que les concepts humains sont artificiels et donc n'existent pas?

Bref tout ça a l'air très philosophique, mais ce que j'essaie de dire, c'est que ce n'est (malheureusement) pas aussi simple que biologie VS société. C'est un tout qui existe et fonctionne ensemble.

Il n'y a pas "une" définition du genre, ou en tout cas elle ne tiendrait pas en quelques lignes. En étant très simpliste, on pourrait dire que le genre, c'est la fonction et la valeur attribuée à chaque humain en fonction de son appareil reproductif présumé. Très grossièrement : pénis=mâle=homme=fort, responsable, meneur ; vagin=femelle=femme=maternelle, sensible, subalterne. A des degrés variés selon les époques et les sociétés bien sûr, mais là je parle de ce que je connais, donc la France/le monde occidental, quoi.
C'est hyper dur, voire impossible, de séparer ce qui tient de l'inné et ce qui tient de l'acquis chez les êtres humains. C'est valable tout autant pour le genre que pour d'autres domaines d'ailleurs.

Moi par exemple, je mets des mots sur ce que je ressens parce que j'ai besoin qu'on me voie tel·le que je suis. Probablement que si je vivais seul dans une grotte, j'en aurais rien à foutre. Mais j'existe au sein d'une société qui a ses règles, j'ai été élevé par des personnes qui m'ont inculqué leurs valeurs, j'évolue au contact d'autres êtres humains, dans un contexte dont je ne peux me séparer.

Pour moi, ma dysphorie, elle est assez peu physique et davantage sociale. En gros, le fait que mon corps renvoie le message "femme" me met mal à l'aise. Je ne hais pas mon corps, ni même mes organes génitaux, et pourtant à chaque fois qu'on m'appelle "madame" j'ai envie de disparaitre. C'est hyper difficile d'expliquer à quoi c'est dû, parce que paradoxalement, j'aimerais embrasser ma part de féminité. Mais sans que ça me mette dans la case "madame". Et vraiment, c'est pas un caprice, c'est pas pour me "sentir spécial", pour attirer l'attention à moi ou quoi. J'ai plus de 30 ans, je suis bien installé dans ma vie et globalement j'aime surtout bien qu'on me foute la paix. Mais y'a cette dissonance entre ce que les gens voient et qui je suis. Un peu comme si toute ta vie tout le monde t'appelait par un surnom que tu détestes. J'ai pas de meilleure analogie, sorry.

Du coup, pour ma part, je compose avec cette dysphorie sociale en changeant mon apparence, pour me rapprocher du "masculin", davantage parce que ça m'éloigne du "féminin" que parce que ça me rapproche de qui je suis. S'il y avait un neutre dans la langue française, c'est ce que j'emploierais. À défaut, à l'écrit, j'utilise principalement l'inclusif, et à l'oral le masculin. Ça me permet de trouver un équilibre.

Quand à la façon dont je vois les autres, ben c'est lié évidemment à ce que je disais plus haut: je suis moi aussi le produit de notre société binaire, et j'ai mes propres biais cognitifs. Quand je vois quelqu'un, je le range généralement dans homme ou femme par réflexe, ou parfois dans "indéfini" (ou "queer") quand son genre semble hors norme. Dans ma tête évidemment. Et puis j'essaie d'être attentif aux signes.
D'ailleurs, pour donner un exemple concret, j'ai une connaissance qui cocherait toutes les cases "queer" , limite plus que moi (look androgyne, tatouages, cheveux courts, métier artistique, hyper ouverte sur les questions de sexe et genre) et ben non, c'est une meuf cis hétéro. Droite dans ses baskets, dans son genre; sa féminité à elle est hyper loin des stéréotypes genrés, et pourtant, elle est tout à fait au clair avec son genre.

Il y a un paramètre dont on a pas du tout parlé mais je pense qu'il est important : l'attirance sexuelle. Parce que le fonctionnement de base des êtres humains (comme les autres mammifères), c'est de trouver un partenaire sexuel, dans un but de reproduction (mais pas seulement : comme dans beaucoup d'autres espèces, il y a aussi un but récréatif). Je crois que c'est à ne pas exclure de la réflexion, parce que beaucoup d'entre nous (=personnes trans) ont commencé par s'interroger sur leur sexualité avant tout, mais aussi, ont vu leurs attirances évoluer avec l'évolution de leur transition, l'acceptation de leur transidentité. Moi, je me définis comme "pansexuel·le". Je ne suis pas attiré par un genre ou un sexe en particulier, mais par des personnes. D'ailleurs, tout le monde a le potentiel d'être attirant à mes yeux (c'est pas pour ça que je fais du rentre dedans à tout le monde ou que je vois qui que ce soit comme un vulgaire bout de viande, hein xD).
Et du coup, je ne peux pas m'empêcher de penser que cette attirance sans barrières a quelque chose à voir avec la façon dont je me perçois moi aussi.

Merci pour vos réponses, c'est vachement intéressant d'avoir deux points de vus et vécus différent
Mais effectivement ça me montre que le genre c'est vraiment quelque chose de très complexe et que ca prendra probablement du temps avant d'avoir des réponses satisfaisantes (dans le sens ou tout serai clair et logique pour moi)

John merci pour tes références, j'irai probablement voir !
Et c'est vrai que la question de l'attirance sexuelle et aussi assez intéressante, je m'identifie comme bisexuel depuis quelques années et je me rends compte qu'avec le temps qui passe et le fait d'essayer de ne pas faire de distinction entre les hommes et les femmes, j'ai commencé a plus pencher vers ta vision des choses

Je vais faire mon rabat-joie, mais quelqu'un qui signe en me faisant un "bisou sur la fesse", je l'envoie balader même avec une lettre fantastique et des arguments bétons. Ca peut mettre certaines personnes dans un malaise considérable, et c'est mon cas. Possible que l'auteur.rice ait tiqué...

Salut Eg,
Je suis un peu comme Miro. Globalement je trouve ça dur de naviguer dans les réseaux sociaux où les gens parlent de façon familière comme si on était tous potes alors qu'on se connaît pas. Il y a un équilibre qui est difficile à trouver (tu veux pas paraître chiant ou froid, mais il faut pas être trop familier non plus) et on tend à copier les façons d'écrire des gens autour de nous, mais c'est facile de commettre un impair dans un sens ou dans l'autre. Donc je te jette pas la pierre mais je dirais aussi d'éviter ça sinon avec tes proches. La personne en face n'a pas forcément envie de ce degré d'intimité dans la conversation, quel que soit le contenu de cette dernière. Comme on dit, on a pas élevé les cochons ensemble ! (j'aime cette expression là xD)

Ensuite, il faut aussi replacer cela dans le cadre des relations parasociales. En tant qu'autaire (neutre d'auteur·e selon la grammaire inclusive d'Alpheratz) qui parle de soi dans un texte, ton public te connaît dans une certaine mesure, tandis que tu ne connais pas ces personnes individuellement. Ça crée un déséquilibre et tu n'as pas forcément l'intention de t'investir dans des conversations avec ce public, qui va souvent être sur ce mode familier. Basiquement, on a une capacité limité à avoir des amis/du temps limité pour les discussions. Il y a des gens qui auront la capacité et l'envie d’interagir plus, d'autre non. Donc quand tu es face à quelqu'un qui se confie parce qu'il/elle a été inspiré·e par ton texte, ça peut être délicat en mode "too much information". Je dis pas qu'il y a une façon bien de gérer ou non ces interactions, je pense juste que c'est évident pour personne. J'irai pas blâmer quelqu'un qui comme toi va écrire à an autaire pour échanger sur un mode perso ; parfois, cela peut toucher la personne et c'est aussi chouette d'exprimer le fait que son oeuvre t'a apporté, et globalement exprimer de la reconnaissance. Mais je dirais qu'il vaut mieux ne pas avoir d'attente relationnelle derrière ; globalement c'est juste comme mettre un petit mot dans un livre d'or. La personne aura pas forcément le temps ou l'envie de se lancer dans une longue correspondance.

Là encore, ce n'est probablement pas du tout ce que tu voulais, mais puisque tu demande ce qui a pu être maladroit, j'essaye de te répondre ! Du point de vue de la personne qui t'a répondu, iel peut notamment craindre > du harcèlement sexuel / des attentes démesurées de la part de personnes qui n'ont pas un bon sens des limites sociales ou relationnelles / de la curiosité mal placée....... Tout cela est extrêmement courant quand on fait partie d'une "minorité" et qu'on a une présence publique.
Est-ce que ça veut dire que tu ne devrais pas interagir avec des personnes trans ou non binaire ? Non bien sûr, mais il vaut mieux ne pas avoir d'attente lorsque tu essaye de contacter / établir un dialogue, en comprenant que ces personnes ont une vie et pas forcément envie de parler du genre avec le premier venu juste parce qu'elles ont cette expérience de vie. Ca peut devenir hyper usant, et quoi que tu fasses, tu deviens une vitrine pour ta communauté où tout ce que tu dis et fait va devenir un enjeu d'argumentation pour des gens qui souvent en font une question purement philosophique ou morale. Il n'y a pas de bien ou de mal ici, c'est juste compliqué pour tout le monde et j'essaye d'éclairer sur ce que c'est d'être dans la position trans à l'heure où les médias font de ton existence un "sujet de société". Il se peut qu'il n'y ait pas un si grand écart entre expérience subjective cis et trans et non binaire, comme les autres ont dit, on est tous différents individuellement ; par contre il y a une grosse différence dans la façon dont la société et les autres nous traitent, dans nos droits fondamentaux, et ça ricoche sur le reste.
En général, j'offrirais une possibilité de retrait à la personne avec qui j'interagis de façon parasociale (style "je suis désolé si ce message t'apparait comme déplacé, ce n'était pas mon intention, mais il n'y a aucune obligation à me répondre !") pour bien montrer notamment que tu ouvres la possibilité d'une conversation mais que tu ne la forces pas à arriver - et ça c'est pour toute relation parasociale sur le net, pas spécifiquement pour les personnes minorisées.

Moi, ça m'est arrivé d'être dans ta position vis à vis de personnes racisées militantes où j'ai été très maladroit malgré de la "bonne volonté", donc je comprends la difficulté de cette position et je ne cherche pas à te blâmer particulièrement, mais on ne peut pas se contenter d'accuser les gens d'être trop sur la défensive. Il faut comprendre qu'on a beau vouloir créer une interaction sur un pied d'égalité, il y a une forte dissymétrie dans la situation et la relation ; on ne peut pas toujours juste discuter d'humain à humain lorsqu'on est dans des positions différentes. Quand on est la personne "dominante" (blanche dans ma situation, cis dans la tienne) face à quelqu'un qui est opprimé, on peut ressentir un fort malaise parce que l'on est mis face à des choses que l'on n'a jamais questionné. Je suis pas en train de dire que toutes les personnes trans ou non binaires sont de pauvres victimes et que les personnes cis sont des oppresseurs, juste que la société ne nous traite pas pareil et que des choses qui sont difficiles ou importantes pour nous, sont totalement invisibles pour les personnes cisgenres. Vouloir apprendre et bien faire est l'attitude la plus saine et positive face à ça. Il faut juste intégrer que tu t'adresses à des gens qui parfois en chient, et ont pas envie de faire de la pédagogie tout le temps. Ce n'est donc jamais notre dû, quand on est une personne non concernée, de recevoir des explications ou de l'attention.
J'aimerais ajouter quelque chose de plus personnel sur la culpabilité et la peur de mal faire ; je dois dire qu'après cette maladresse que j'ai évoqué plus haut, où je me suis aussi bien monté le chou tout seul, j'ai été très déprimé, limite auto-destructeur. Je pense qu'on a des lignes de faille personnelles sur certaines de ces questions, et c'est difficile à expliquer, mais c'est plus le reflet de nos propres ombres qui nous blesse. Je dirais de ne pas surinvestir un incident comme celui-ci ; tu n'as fait qu'envoyer un message, quelqu'un l'a peut être mal pris, il n'y a pas mort de personne x) On vit tous dans une ère d'égocentrisme où on veut parfaitement réussir nos interactions, et c'est peut être un peu ridicule. Il ne faut pas le monter en épingle et généraliser. Au final, faire preuve d'empathie et de souplesse, de pardon pour soi et les autres pour cette imperfection. Et ce n'est pas notre faute si on est de tel ou tel bord, identité, position sociale ; on a pas choisi, on peut juste faire au mieux. Je ne pense pas qu'on peut choisir entre individualiser complètement les rapports (on est tous des humains au final) ou systématiser (voilà comment il faut s'adresser aux personnes trans quand on est cis). Plus on interagit avec des gens différents de nous, plus nos angles morts diminuent, et plus on a la possibilité de dissoudre une partie de notre identité (ça, c'est une conviction personnelle) ; cisgenre est un terme qui n'est utile que pour désigner la position sociale des personnes qui ne font aucune forme de transition pour moi. Même ces termes ont une histoire complexe et n'ont pas de consensus dans la façon dont ils sont appliqués. Simplement, il est courant de voir des cisdudes faire de tout ça un problème théorique à résoudre auquel ils veulent une solution A+B ; quand il n'y a pas de réponse simple et que pour nous, ce n'est pas juste une question théorique ou philosophique mais notre survie qui est en jeu. C'est une question d'éducation et de valeurs elles mêmes genrées...... d'approcher les choses de cette façon. Et il y a aussi des mecs "déconstruits" qui semblent avoir surtout envie de se rassurer sur leur bonne conscience/se déculpabiliser et d'autres (ou les mêmes ?) qui veulent tremper leur bite et fétichisent les personnes trans. Ca fait beaucoup d'attention pas voulue pour nous, et ça explique un peu la méfiance qu'on peut avoir face à des gens bien intentionnés pourtant, parce qu'on peut pas être sûr que c'est pas juste une façade - au delà des questions de maladresse pure.

J'espère que cet éclairage pourra t'apporter un peu plus de contexte et surtout, que ce n'est pas "méchant" ou blessant. Je ne cherche pas à te ranger dans une démarche ou une case ou à t'accuser ; je trouve que ton attitude est bonne et je t'encourage à ne pas te laisser bouffer par l'anxiété que peuvent causer les erreurs ou la peur des erreurs dans les relations. Mais il ne faut pas tomber dans la facilité opposée et ignorer la complexité du ressenti et de la situation de la personne en face de soi, sous prétexte que "on veut bien faire". Si ce raté t'a blessé, s'il t'a angoissé comme cela a été mon cas, ne referme pas trop vite cette blessure et ne te laisse pas abîmer dedans ; garde en la cicatrice comme la preuve de ton humanité. Le désir de connexion est bien plus profond et vrai que celui de résoudre un problème, et la distance qui sépare les êtres est le reflet de notre condition. Il faut laisser des choses irrésolues.

... voilà, c'est à mon tour de m'excuser de m'être laissé emporté en roue libre. Peut-être que mes explications sont confuses ; elles n'engagent que moi, et si j'ai mésinterprété la situation ou que je me suis permis de présumer de ton ressenti, j'en suis navré ! J'ai cependant voulu montrer qu'il y a plusieurs postures impliquées et qu'il n'est pas si évident de les réduire à individu A parlant à individu B.