Je ne sais pas quoi faire
Posté : 17 oct. 2020 16:08
Bonsoir.
Je m'appelle Mori, j'ai 20ans, étudiant (conscient de ma transidentité depuis environ deux ans) et j'ai fait mon coming out à mes parents il y a environ 2 semaines. Ils ont beaucoup de mal à l'accepter, et la vie familiale va terriblement mal.
On a eu beaucoup de discussions en pleurs où je leurs ai tout expliqué, parlé, et eux aussi m'ont sorti leur point de vue, etc. En très gros, ils ne comprennent pas pourquoi je ne pourrais pas vivre comme je suis né et
pourquoi j'ai besoin de transitionner. Ils sont dans le déni, et ils essaient de trouver un ou plusieurs motifs qui "m'ont poussé à devenir comme ça". Ils pensent que mon "changement" est de leur faute aussi, ils ramènent
toujours leurs regrets de ne pas avoir été de bons parents, tout ça.
Je comprends.
Mais ils veulent que je "prenne mon temps" et "stopper/pauser ma transition" pour le moment.
Ma mère est quelqu'un de très fragile et durcie avec le temps et ses problèmes, elle a subi beaucoup de malheurs dans le passé et elle est devenue très faible depuis mon comingout. Elle ne mange presque pas, pleure très souvent, une fois a failli perdre conscience, vomit tous les jours, ne dors pas beaucoup, a un coeur génétiquement fragile et fais des crises d'angoisse. Mon père se présente plus stable mais il pleure aussi en secret ils partagent à peu près le même avis. Ils sont tous les deux étrangers et ne parlent / comprennent pas très bien le français ducoup ils leur est impossible de voir un psy.
Hier quand je leur ai dit que j'allais voir un psychiatre la semaine prochaine (je ne voulais pas le cacher parceque je sais pas je voulais être honnête) que j'avais prévu de rencontrer depuis un bon moment, leurs regards ont un peu changé et ils m'ont demandé d'annuler le rendez vous. Ils ont peur, et refuse que j'avance dans ma transition (pour les hormones). Ma mère m'a sorti toutes les horreurs que je n'avais pas besoin d'entendre, un peu transophobe, elle me supplie de ne pas changer physiquement. Elle a un coeur fragile et des tas de maladies, et même si je me suis préparé au pire une fois que c'est arrivé je ne sais pas quoi faire ni comment.
L'ambiance à la maison est devenue très sombre à cause de moi. Il y a déjà des tonnes de problèmes très diverses, en plus de cette pandémie, ma famille est dévastée mentalement et physiquement. Je sais que ca ne fait que 2 semaines qu'ils le savent, mais j'ai très peur. Rien ne va. Rien ne rentre dans l'ordre. La santé de chacun s'aggrave, je le vois, on le sent tous, mon père aujourd'hui m'a calmement rappelé toute cette situation et me dit que ma mère risque vraiment de mourir si je continue. Lui aussi il va mal, mais il se force à ne pas se perdre dans ses émotions. Je sais que ca doit être dur. Je suis égoiste et à cause de moi mes parents sont en train de mourir. J'aimerais tellement que ça soit une exagération. Je n'y croyais pas il y a une semaine. Je pensais que ça allait aller petit à petit. Mais j'ai vraiment peur que ma mère meure à cause de ça, à cause de moi. Je souffre déjà énormément. Je n'en peux plus, je voyais un peu d'espoir d'enfin rencontrer mon psychiatre rêvé, je me voyais rapprocher de quelque chose qui pourrait me donner une force, de m'aimer, d'apprécier plus autour de moi.
On me demande d'abandonner ou de repousser au très loin pour le moment la prise d'hormones, et de me "requestionner" car "rien n'est certain". Je ne sais pas si je vais tenir. Je vis avec difficulté tous les jours depuis plusieurs années. J'ai sincèrement envie que tout s'arrête, que mes parents arrêtent de dire qu'ils ne veulent plus vivre, j'aimerais être celui qui n'est plus là. Je n'ai plus envie de vivre en toute sincérité. Je ne veux plus exister. Je ne veux plus ressentir. Ma faute est trop grande et je leur inflige une trop lourde épreuve, et je ne trouve pas de solutions. Je ne peux pas juste ignorer ma mère et mon père dans ces états qui ne s'améliorent pas ducoup je ne peux même pas fuger.
Je ne demande pas de l'empathie ou quoi que ce soit, j'essaie juste de toucher à quelque chose pour faire parler ce que je ressens parceque je ne sais pas quoi faire. La seule option serait mon sacrifice mais je ne sais pas je vis trop mal dans ce corps.
J'ai tellement envie d'avancer dans ma transition au plus vite et pouvoir vivre un peu, d'être accepté par mes deux parents sans qu'ils ne se tuent mais on me demande d'attendre. D'attendre. De prendre plus de temps. Pour nous tous. Je comprends, mais c'est juste horrible de me demander ça. Je sais pas. Je me sens trop seul.
C'est juste trop dur et je n'arrive pas à m'aimer.
Je m'appelle Mori, j'ai 20ans, étudiant (conscient de ma transidentité depuis environ deux ans) et j'ai fait mon coming out à mes parents il y a environ 2 semaines. Ils ont beaucoup de mal à l'accepter, et la vie familiale va terriblement mal.
On a eu beaucoup de discussions en pleurs où je leurs ai tout expliqué, parlé, et eux aussi m'ont sorti leur point de vue, etc. En très gros, ils ne comprennent pas pourquoi je ne pourrais pas vivre comme je suis né et
pourquoi j'ai besoin de transitionner. Ils sont dans le déni, et ils essaient de trouver un ou plusieurs motifs qui "m'ont poussé à devenir comme ça". Ils pensent que mon "changement" est de leur faute aussi, ils ramènent
toujours leurs regrets de ne pas avoir été de bons parents, tout ça.
Je comprends.
Mais ils veulent que je "prenne mon temps" et "stopper/pauser ma transition" pour le moment.
Ma mère est quelqu'un de très fragile et durcie avec le temps et ses problèmes, elle a subi beaucoup de malheurs dans le passé et elle est devenue très faible depuis mon comingout. Elle ne mange presque pas, pleure très souvent, une fois a failli perdre conscience, vomit tous les jours, ne dors pas beaucoup, a un coeur génétiquement fragile et fais des crises d'angoisse. Mon père se présente plus stable mais il pleure aussi en secret ils partagent à peu près le même avis. Ils sont tous les deux étrangers et ne parlent / comprennent pas très bien le français ducoup ils leur est impossible de voir un psy.
Hier quand je leur ai dit que j'allais voir un psychiatre la semaine prochaine (je ne voulais pas le cacher parceque je sais pas je voulais être honnête) que j'avais prévu de rencontrer depuis un bon moment, leurs regards ont un peu changé et ils m'ont demandé d'annuler le rendez vous. Ils ont peur, et refuse que j'avance dans ma transition (pour les hormones). Ma mère m'a sorti toutes les horreurs que je n'avais pas besoin d'entendre, un peu transophobe, elle me supplie de ne pas changer physiquement. Elle a un coeur fragile et des tas de maladies, et même si je me suis préparé au pire une fois que c'est arrivé je ne sais pas quoi faire ni comment.
L'ambiance à la maison est devenue très sombre à cause de moi. Il y a déjà des tonnes de problèmes très diverses, en plus de cette pandémie, ma famille est dévastée mentalement et physiquement. Je sais que ca ne fait que 2 semaines qu'ils le savent, mais j'ai très peur. Rien ne va. Rien ne rentre dans l'ordre. La santé de chacun s'aggrave, je le vois, on le sent tous, mon père aujourd'hui m'a calmement rappelé toute cette situation et me dit que ma mère risque vraiment de mourir si je continue. Lui aussi il va mal, mais il se force à ne pas se perdre dans ses émotions. Je sais que ca doit être dur. Je suis égoiste et à cause de moi mes parents sont en train de mourir. J'aimerais tellement que ça soit une exagération. Je n'y croyais pas il y a une semaine. Je pensais que ça allait aller petit à petit. Mais j'ai vraiment peur que ma mère meure à cause de ça, à cause de moi. Je souffre déjà énormément. Je n'en peux plus, je voyais un peu d'espoir d'enfin rencontrer mon psychiatre rêvé, je me voyais rapprocher de quelque chose qui pourrait me donner une force, de m'aimer, d'apprécier plus autour de moi.
On me demande d'abandonner ou de repousser au très loin pour le moment la prise d'hormones, et de me "requestionner" car "rien n'est certain". Je ne sais pas si je vais tenir. Je vis avec difficulté tous les jours depuis plusieurs années. J'ai sincèrement envie que tout s'arrête, que mes parents arrêtent de dire qu'ils ne veulent plus vivre, j'aimerais être celui qui n'est plus là. Je n'ai plus envie de vivre en toute sincérité. Je ne veux plus exister. Je ne veux plus ressentir. Ma faute est trop grande et je leur inflige une trop lourde épreuve, et je ne trouve pas de solutions. Je ne peux pas juste ignorer ma mère et mon père dans ces états qui ne s'améliorent pas ducoup je ne peux même pas fuger.
Je ne demande pas de l'empathie ou quoi que ce soit, j'essaie juste de toucher à quelque chose pour faire parler ce que je ressens parceque je ne sais pas quoi faire. La seule option serait mon sacrifice mais je ne sais pas je vis trop mal dans ce corps.
J'ai tellement envie d'avancer dans ma transition au plus vite et pouvoir vivre un peu, d'être accepté par mes deux parents sans qu'ils ne se tuent mais on me demande d'attendre. D'attendre. De prendre plus de temps. Pour nous tous. Je comprends, mais c'est juste horrible de me demander ça. Je sais pas. Je me sens trop seul.
C'est juste trop dur et je n'arrive pas à m'aimer.