Trans District

Bonjour,

Alors voilà, je me présente. Je m'appelle Mathéo, je suis transgenre et je ne vais pas tarder à débuter ma transition (si les évènements actuels ne bouleversent pas tout avec ce confinement, je devrais, logiquement, avoir mon ordonnance dès demain !)
Je suis étudiant. J'ai fait mon coming-out au niveau de ma classe, les enseignants et le proviseur. Tout l'établissement est au courant et me genre correctement.
Je suis pompier volontaire aussi. J'ai, par mon passé, demandé à être indisponible au niveau de la caserne mais j'y refait face et j'ai fait mon coming-out à mon chef de caserne, infirmier(e)s et certains collègues.

J'ai aussi fait mon coming-out à tous mes amis extérieurs et à ma famille. Seul bémol : Mon parrain et mes grands-parents.

J'explique la situation…

Mes grands-parents ainsi que mon parrain vivent dans la même maison depuis toujours. Dans un petit village de campagne, ils sont reculés du monde dans une petite ferme… Un peu le vieux temps quoi.. Coupé du monde, coupé de la civilisation Ils n'ont pas internet et ne captent pas toutes les chaînes télé… Bref. J'ai passé beaucoup de temps durant mon enfance à vivre chez eux. Ils ont fait une énorme partie de mon éducation. J'ai passé mon adolescence a ne leur dévoiler aucune différence de ma part. Lorsque j'ai découvert que je pouvais aimer les filles.. Puis les garçons.. Je ne leur ai rien dit, me disant qu'ils ne supporteraient pas. D'autant plus qu'ils sont assez… Vieux jeux et fermés d'esprit, sans méchanceté bien sûr !.. J'ai, depuis ce jour où j'ai su pour ma différence, les images d'eux, parlant négativement du mariage pour tous et disant que ça n'était pas normal, que ces gens avaient un soucis.. Depuis, je me torture l'esprit en me disant que je ne pourrais jamais leur dévoiler que je fais partie de ces personnes qu'ils ne peuvent comprendre…
J'ai créé une grande distance dans nos relations à partir du moment où j'ai du me taire sur qui je suis réellement.. Et cette distance n'a fait qu'augmenter depuis que la sensation de les tromper, les trahir et surtout leur mentir est présente..

Ma mère, dès lors qu'elle a su que je souhaitais entamer une transition, elle m'a avoué espérer que mes grands-parents ne seraient plus de ce monde avant tous ces changements de ma part.. Elle aurait espéré que j'attende cela.. Mais plus le temps passe, plus mon parcours avance, et moins je me sens capable d'encore leur mentir, avec ce sourire figé sur mon visage lorsque je leur rends visite.. C'est une réelle torture. Ma mère l'a bien compris et n'a aucune idée de comment je pourrais aborder ce sujet avec eux.

Je ne suis pas très proche de mon parrain et ma grand-mère qui ne parlent pas énormément avec moi. Mais j'ai toujours eu un lien particulier avec mon grand-père. J'ai toujours eu la sensation qu'il me comprenait et que je pouvais me confier à lui. Je me demande même si, en soit, il ne sait pas déjà depuis des années que quelque chose me tourmente tant.. Dès ma puberté, il avait tenté de me parler des menstruations ainsi que des garçons mais à ma façon de couper la discussion, et à son hochement de tête accompagné d'un "Viens me parler quand tu veux, de ce que tu veux", j'ai bien cru que ce jour là il savait avant même que je me l'admette à moi-même que ça ne serait pas avec moi qu'il parlerait de tout ça..
Devant eux, j'ai beaucoup de honte envers moi-même. Ils ne savent pas qui je suis .. Et pourtant j'ai de nombreuses fois eu l'occasion de le leur dire.. Mais j'ai tellement peur de leur réaction..

Mon parrain, je pense sincèrement qu'il pourrait s'enerver… Et peut-être rester sans voix, ce qui me terifie énormément.
Ma grand-mère, je pense qu'elle restera muette. De peur, d'angoisse, et de profonde tristesse..
Mon grand-père, qu'en à lui, je n'attends aucune réaction négative.. La réaction la plus négative qu'il pourrait avoir serait de rester dans un profond silence.. Mais en soit je crois qu'il serait capable de prendre sur lui et comprendre mon besoin d'être soutenu.

Pouvez-vous me dire comment vous ferriez à ma place ? Je ne sais même pas s'ils savent ce que tout ça voudrait dire : être transgenre, faire une transition, changer de sexe..
Est-ce que je devrais le faire devant tous les trois en même temps ou bien choisir un moment pour chacun séparément ?

C'est ma mère qui m'a beaucoup empêché de leur dire lorsque j'en avais le courage.. Et désormais qu'elle a compris qu'elle ne fait que reporter une chose inévitable, elle ne peut m'aider et à détruit énormément de courage pour un tel évènement avec mes grands-parents.
Il s'agit de la dernière famille qui me reste et j'ai terriblement peur de me retrouver seul au moment où j'ai le plus besoin de soutien..

Dans ton cas, je leur ferais découvrir ce que c'est qu'une personne trans "par hasard". Je m'explique, ils ne savent peut être pas que ça existe, ils s'imaginent sûrement un truc affreux et des particularité physique (genre une personne d'1m90 avec pleins de poils portant une robe, ou une personne fluette au crane rasé et qui crache partout pour avoir l'air masculin). Si ils rencontraient une personne trans qui a un cis passing, sans savoir au départ qu'elle est trans, et que seulement au bout d'un moment tu leur dévoiles, ça dédramatiserait peut être le truc. Et ensuite tu pourrais leur dire que tu voudrais la même chose pour toi.

Je plussoie !
Et je conseillerais de ne pas utiliser les termes "transgenre" et compagnie, du moins pas en premier lieu, car comme le dit Couss, ça a tendance à amener des images très fortes et stéréotypées aux personnes non renseignées. Même bien intentionnées, elles vont s'imaginer des choses grandioses, tout de suite penser aux opérations etc. Déjà avec ma mère qui est assez tolérante sur le sujet j'avais préféré aborder la chose en lui demandant de me considérer comme son fils plutôt que lui faire une annonce en mode "voilà, je suis trans..."

Non, non, je n'aurai jamais employé ces termes avec eux !! J'aurai simplement dit que je voudrais être un garçon et ainsi changer de sexe..
Ce qui me pose problème est le fait que le temps met compté.. Je n'ai plus plusieurs mois pour leur annoncer la chose. Au jour d'aujourd'hui, j'ai fais tous les examens médicaux que mon endocrinologue m'a demandé de faire, j'ai une attestation d'un psychiatre.. Et aujourd'hui même, j'ai un rdv en visioconférence avec mon endocrinologue pour discuter de la suite et de mon ordonnance pour la T. Ainsi, je vais débuter ma transition sans même avoir tout annoncé à mes grands parents, je n'ai plus réellement le temps de leur expliquer ce que c'est avant de leurs dire que je suis moi-même dans ce cas (les raisons de ce temps mis avant de vouloir leur expliquer figurant dans mon premier message..).
J'avoue que j'attends un peu un miracle sur ce coup là :/

Tu peux bien compter 2 mois avant que les effets des hormones soient visibles.

Oui, oui, ça je me doute mais j'aimerai leur laisser le maximum de temps pour se faire à l'idée déjà, pour commencer…..

hello, je pense que tu peux commencer par parler de ça avec ton papy en toute franchise. je veux dire par là que t tu pourrais lui faire part de ta craite de sa réaction, de lui dire que tu souhaites devenir un garçon (j'utilise des termes atténués volontairement) peut etre lui expliquer que tu es bien entouré. et ce sur le ton de la confidence.
je pense que vous avez une très belle relation tous les deux. et très forte. (j'avoue que ca me rappelle mon grand père) même si dans la pire des situations ou il a un mouvement de recul et silence total pendant plusieurs jours, je pense que ça ne brisera rien entre vous. faudra juste lui laisser le temps... et puis, en le prenant en apparté, quand il sera prêt et je pense qu'il sera d'accord, il sera un très bon alliée pour aborder le sujet avec ta grand mère, qu'il connaît parfaitement. et pour ton oncle, prends ton temps. parle av3c les 2 autres qui pourront t'aider. et ta mère aussi peut t'aider malgré sa trouille. c'est une maman, l'amour d'une mère est plus fort que la peur.
bisous