Besoin d'Avis
Posté : 17 janv. 2020 20:37
Bonjour, alors voilà je suis depuis très longtemps déjà dans le questionnement. Je sais que seul moi peut trouver la réponse mais je sais pas trop quoi penser. Je suis pas forcément bien renseigné sur l'univers trans et je n'ai jamais connu de concernés alors j'aimerais avoir vos avis sur ma situation. Je ne suis pas trop habitué alors j'espère que je poste au bon endroit.
Pour commencer il faut dire que je suis née en tant qu'homme (avec un corps masculin donc) et que j'ai 23 ans. Et je me demande depuis environ mes 6 ans si je suis trans ou pas (évidemment à l'époque je ne savais pas ce qu'était un trans). Pour mieux comprendre mes questionnement je vais relever un maximum d'indices qui me viennent à l'esprit me permettant de penser ça.
Déjà, pour commencer, dès mon enfance je ne parvenait pas jouer ou à m'entendre avec d'autres garçons. Je n'était pas forcément accepter dans les groupes de filles car à ce moment là l'écart était déjà en train de se creuser entre les garçons et les filles. Je ne comprenais pas cet éloignement et j'ai vite compris que garçons et filles étaient bien différents en générales. Mais voilà déjà à cet âge je refusait intérieurement d'être catégorisé comme garçon car je ne me reconnaissait pas là dedans.
Forcé d'accepter par la force des choses qu'ayant un sexe masculin je devais être au yeux du monde un garçon je n'ai jamais réagi et j'ai vécu avec ces questions. Très vite je me suis dit "et si j'était une fille" et je pensais alors que je n'aurais peut-être pas ces "problèmes" et je vivrais ma vie comme toutes les autres filles. Et à partir de là j'ai souvent rêvé secrètement d'une sorte de monde parallèle dans lequel j'était une fille.
J'ai continué comme ça pendant des années et puis j'ai commencé à entendre parler par hasard de la "communauté lgbt". Je ne voulais pas être encore plus différent des autres que je ne l'était déjà donc je n'ai jamais assumé mon désir d'être une fille. Mais en plus de ça je n'aimais pas trop le monde de la sexualité. Alors, arrivé à l’adolescence, bien que j'ai de la curiosité je refusais aussi d'assumer ma sexualité car je sentait bien que je n'était pas comme les autres et j'avais peur. J'ai toujours été seul et sans amis alors je me suis encore plus renfermé dans ma solitude (le harcèlement scolaire pendant de nombreuses années n'aidant pas).
Avec internet je me suis beaucoup renseigné, regardé des vidéos etc... Je ne l'ai admis que très récemment mais j'aime les hommes bien que j'ai eu énormément de mal à en parler à ma mère. Et bien que j'ai admis avoir de l’attirance pour les hommes j'ai aussi un intérêt pour les femmes mais c'est pas pareil. Je ne me vois pas spécialement vivre avec une femme vivre en tant que femme malgré tout les problèmes que les femmes peuvent avoir. Et pourtant je ne ressent pas (en tout cas il me semble) de dysphorie de genre. Ce n'est pas comme si je ne pouvait pas supporter de vivre en tant qu'homme alors face à la difficulté de changer de sexe je me suis dit que ça vaudrais jamais le coup. Finalement je me suis fait à l'idée et je n'ai pas cherché plus loin.
Ensuite, toujours avec ce désire d'être femme planant quelque part dans mon esprit, j'ai voulu avoir les cheveux longs. Déjà j'aime les cheveux longs et comme j'apprécie le Metal c'était facile à justifier (et puis ma mère aussi aime bien les cheveux longs). Je me souviens un jour que quelqu'un m'a appelé mademoiselle car de dos on ne pouvais voir que mes cheveux longs, je me suis retourné tout de suite, il s'est excusé mais j'ai bien aimé être confondu avec une fille. Une autre fois je me suis même fait passé pour une fille sur internet. Finalement je n'ai pas pu garder mes cheveux longs (problème de cuir chevelu qui ne supportais pas ça). Mais tout ce que j'ai vécu au fil du temps m'a toujours rappeler que je pensais souvent au fait d'être une femme et donc que j'était peut-être trans.
Sinon j'ai fait d'autres petites bêtises en cachette sans trop savoir pourquoi comme par exemple essayer des vêtements féminins ou encore même essayer de mettre juste une peut de maquillage. Mais je sais pas pourquoi mais j'en ai un peut honte et je n'en ai jamais parlé à des proches (ou même à des amis car je suis toujours enfermé dans mas solitude).
J'ai même eu la surprise de penser quelques fois que mon surpoids avais au moins l'avantage de me donner un tout petit peut de poitrine. Juste assez pour que je puisse imaginer ce que ça fait d'en avoir une vrais. Mais de toute façon je n'ai jamais eu d'intérêt à faire attention à mon poids ou mon apparence car je ne pense avoir d'intérêt à mettre en avant mon corps d'homme. Je me suis toujours laissé allé sans m'en soucier (c'est ma mère qui choisis mes vêtements par exemple).
Mais malgré tout ça je ne sais pas quoi penser. Peut-être que je n'accepte tout simplement pas d'être trans ou bien peut-être que ma solitude et ma dépression me fait imaginer des choses pour me sentir accepté dans une communauté ou une autre. Peut-être aussi que ma phobie sociale me pousse à essayer de paraître différent de la majorité pour paraître originale en m'éloignant encore plus dans la solitude. Ou peut-être est-ce pour attirer l'attention de manière inconsciente, comme un signale que ça va pas. Mais je pense avoir de sérieuses raisons de me poser la question "suis-trans ?".
Je ne sais pas quoi penser, je suis complètement perdue. J'aimerais avoir votre avis sur ma situation si ça ne vous dérange pas. Et je suis désolé pour ce gros pavé mais il y avais beaucoup de choses à dire et j'en ai peut-être même oublier. Merci d'avance pour vos réponses.
Pour commencer il faut dire que je suis née en tant qu'homme (avec un corps masculin donc) et que j'ai 23 ans. Et je me demande depuis environ mes 6 ans si je suis trans ou pas (évidemment à l'époque je ne savais pas ce qu'était un trans). Pour mieux comprendre mes questionnement je vais relever un maximum d'indices qui me viennent à l'esprit me permettant de penser ça.
Déjà, pour commencer, dès mon enfance je ne parvenait pas jouer ou à m'entendre avec d'autres garçons. Je n'était pas forcément accepter dans les groupes de filles car à ce moment là l'écart était déjà en train de se creuser entre les garçons et les filles. Je ne comprenais pas cet éloignement et j'ai vite compris que garçons et filles étaient bien différents en générales. Mais voilà déjà à cet âge je refusait intérieurement d'être catégorisé comme garçon car je ne me reconnaissait pas là dedans.
Forcé d'accepter par la force des choses qu'ayant un sexe masculin je devais être au yeux du monde un garçon je n'ai jamais réagi et j'ai vécu avec ces questions. Très vite je me suis dit "et si j'était une fille" et je pensais alors que je n'aurais peut-être pas ces "problèmes" et je vivrais ma vie comme toutes les autres filles. Et à partir de là j'ai souvent rêvé secrètement d'une sorte de monde parallèle dans lequel j'était une fille.
J'ai continué comme ça pendant des années et puis j'ai commencé à entendre parler par hasard de la "communauté lgbt". Je ne voulais pas être encore plus différent des autres que je ne l'était déjà donc je n'ai jamais assumé mon désir d'être une fille. Mais en plus de ça je n'aimais pas trop le monde de la sexualité. Alors, arrivé à l’adolescence, bien que j'ai de la curiosité je refusais aussi d'assumer ma sexualité car je sentait bien que je n'était pas comme les autres et j'avais peur. J'ai toujours été seul et sans amis alors je me suis encore plus renfermé dans ma solitude (le harcèlement scolaire pendant de nombreuses années n'aidant pas).
Avec internet je me suis beaucoup renseigné, regardé des vidéos etc... Je ne l'ai admis que très récemment mais j'aime les hommes bien que j'ai eu énormément de mal à en parler à ma mère. Et bien que j'ai admis avoir de l’attirance pour les hommes j'ai aussi un intérêt pour les femmes mais c'est pas pareil. Je ne me vois pas spécialement vivre avec une femme vivre en tant que femme malgré tout les problèmes que les femmes peuvent avoir. Et pourtant je ne ressent pas (en tout cas il me semble) de dysphorie de genre. Ce n'est pas comme si je ne pouvait pas supporter de vivre en tant qu'homme alors face à la difficulté de changer de sexe je me suis dit que ça vaudrais jamais le coup. Finalement je me suis fait à l'idée et je n'ai pas cherché plus loin.
Ensuite, toujours avec ce désire d'être femme planant quelque part dans mon esprit, j'ai voulu avoir les cheveux longs. Déjà j'aime les cheveux longs et comme j'apprécie le Metal c'était facile à justifier (et puis ma mère aussi aime bien les cheveux longs). Je me souviens un jour que quelqu'un m'a appelé mademoiselle car de dos on ne pouvais voir que mes cheveux longs, je me suis retourné tout de suite, il s'est excusé mais j'ai bien aimé être confondu avec une fille. Une autre fois je me suis même fait passé pour une fille sur internet. Finalement je n'ai pas pu garder mes cheveux longs (problème de cuir chevelu qui ne supportais pas ça). Mais tout ce que j'ai vécu au fil du temps m'a toujours rappeler que je pensais souvent au fait d'être une femme et donc que j'était peut-être trans.
Sinon j'ai fait d'autres petites bêtises en cachette sans trop savoir pourquoi comme par exemple essayer des vêtements féminins ou encore même essayer de mettre juste une peut de maquillage. Mais je sais pas pourquoi mais j'en ai un peut honte et je n'en ai jamais parlé à des proches (ou même à des amis car je suis toujours enfermé dans mas solitude).
J'ai même eu la surprise de penser quelques fois que mon surpoids avais au moins l'avantage de me donner un tout petit peut de poitrine. Juste assez pour que je puisse imaginer ce que ça fait d'en avoir une vrais. Mais de toute façon je n'ai jamais eu d'intérêt à faire attention à mon poids ou mon apparence car je ne pense avoir d'intérêt à mettre en avant mon corps d'homme. Je me suis toujours laissé allé sans m'en soucier (c'est ma mère qui choisis mes vêtements par exemple).
Mais malgré tout ça je ne sais pas quoi penser. Peut-être que je n'accepte tout simplement pas d'être trans ou bien peut-être que ma solitude et ma dépression me fait imaginer des choses pour me sentir accepté dans une communauté ou une autre. Peut-être aussi que ma phobie sociale me pousse à essayer de paraître différent de la majorité pour paraître originale en m'éloignant encore plus dans la solitude. Ou peut-être est-ce pour attirer l'attention de manière inconsciente, comme un signale que ça va pas. Mais je pense avoir de sérieuses raisons de me poser la question "suis-trans ?".
Je ne sais pas quoi penser, je suis complètement perdue. J'aimerais avoir votre avis sur ma situation si ça ne vous dérange pas. Et je suis désolé pour ce gros pavé mais il y avais beaucoup de choses à dire et j'en ai peut-être même oublier. Merci d'avance pour vos réponses.