Doute avant l'opération
Posté : 03 mai 2017 07:46
Hello !
J'me permets de poster ça là. J'imagine que le sujet a déjà été ouvert sur le forum vert, mais ici je vois que non. Ou je suis bigleux et dans ce cas my apologies.
(Attention, il s'agit de MES doutes, avec des questionnements qui pourraient potentiellement être blessant pour d'autres. Il s'agit de quelque chose de perso, et non des jugements).
Bon alors, voilà, c'est posé, je me fais opérer le 23 mai à Rennes. Donc dans trois semaines.
Trois semaines....
Ca fait un an que j'ai exactement les même doutes. Les même questions intimes. Et je me disais que quand je poserais ma date, j'aurais au moins quelques mois pour réfléchir et me décider. Mais ça fait déjà un an que je réfléchis et que j'essaye de me décider. Quand je me regarde dans la glace, j'aimerais ne pas avoir de poitrine. J'arrête pas de la plaquer et de regarder pour voir ce que ça donne. Evidemment que j'aimerais ne plus l'avoir. Je pourrais me mettre torse nu chez moi, je pourrais avoir une vie sexuelle sans avoir peur, je pourrais aller à la piscine, la plage, sans binder, et pour moi tout court je me sentirais mieux.
Mais. Il y a un mais.
J'ai peur. Peur, tout simplement, de regretter. Je n'ai aucune envie de dé-transitionner, mais néanmoins je peux pas m'empêcher de me dire "et si". Et si, dans quelques années, je réalise j'sais pas quoi. Et si, finalement, même, je dé-transitionne ?! Enfin, non. Je sais pas, je suis complètement paumé. J'crois que si je le fais pas là, je le ferais jamais et je resterais toute ma vie avec le "je vais le faire mais j'attends d'être certain". Le seul truc qui pourrait éventuellement m'emmerder, c'est au niveau sensation. C'est un truc auquel je suis vachement réceptif (sexuellement parlant, j'veux dire). Et, de toute évidence, après l'opé ça ne sera pas pareil. Mais bon. C'est quand même vachement moindre par rapport aux bienfaits que ça pourrait m'apporter. Le truc, c'est que quand je passe trop de temps à me faire mégenrer, bah quand on me genre bien et qu'on me respecte enfin, ça me fait limite bizarre des fois. Et du coup ça me fait gamberger. Je me dis "est-ce que t'es pas juste quelqu'un de complètement instable ?". Le fait est que je veux pas du tout être comme avant. Je suis bien comme ça, et plus je "passerais", mieux ça sera car je m'autoriserais réellement à porter des trucs plus "queer", plus "féminin", même. Je le fais déjà vachement plus qu'au début, et c'est chouette. Mais voilà, je me dis, si ça se trouve après l'opé je vais regretter, pour raison x ou y. Et ça me fout les glandes. Puis aussi, depuis quelques temps, il m'arrive de me faire passer pour "fille" sur internet, dans le simple but de séduire. Car j'ai pas assez confiance en moi actuellement et le fait de me déguiser me permet de me cacher derrière un rôle à travers lequel je peux faire des choses, tout en sachant que bah c'est pas moi. J'aimerais ne pas avoir à faire ça et avoir confiance, pouvoir faire des rencontres intimes à travers Tommy et le mec que je suis, mais justement, tant que j'ai cette poitrine, ça m'empêche. Et c'est un cercle vicieux. Car du coup, je me dis qu'en me faisant opérer, si ça se trouve, bah en ayant plus ces "attributs", j'aurais plus aucun moyen de me faire désirer (oui, c'est très con et bête). Finalement, c'est la société, le regard des autres qui l'emporte. Car si il n'y avait QUE moi, je n'hésiterais pas une seule seconde pour l'opération. Si j'avais confiance, je n'aurais pas de doutes. Mais voilà.
Des conseils ? J'ai pas envie d'annuler mon rdv. C'est quand même dingue car j'ai réussi à avoir l'argent, une date avant l'été, tout tombe super bien, mais j'ai des doutes qui m'embrouillent l'esprit. J'irais, c'est sûr, mais je ne veux pas y aller dans cet état d'esprit ou ni à reculons. J'ai dis à mes amis que si je faisais le coup de "je veux plus y aller" le jour même, il faudrait qu'ils m'y emmènent quand même. Ca serait triste d'en venir là, non ?
J'me permets de poster ça là. J'imagine que le sujet a déjà été ouvert sur le forum vert, mais ici je vois que non. Ou je suis bigleux et dans ce cas my apologies.
(Attention, il s'agit de MES doutes, avec des questionnements qui pourraient potentiellement être blessant pour d'autres. Il s'agit de quelque chose de perso, et non des jugements).
Bon alors, voilà, c'est posé, je me fais opérer le 23 mai à Rennes. Donc dans trois semaines.
Trois semaines....
Ca fait un an que j'ai exactement les même doutes. Les même questions intimes. Et je me disais que quand je poserais ma date, j'aurais au moins quelques mois pour réfléchir et me décider. Mais ça fait déjà un an que je réfléchis et que j'essaye de me décider. Quand je me regarde dans la glace, j'aimerais ne pas avoir de poitrine. J'arrête pas de la plaquer et de regarder pour voir ce que ça donne. Evidemment que j'aimerais ne plus l'avoir. Je pourrais me mettre torse nu chez moi, je pourrais avoir une vie sexuelle sans avoir peur, je pourrais aller à la piscine, la plage, sans binder, et pour moi tout court je me sentirais mieux.
Mais. Il y a un mais.
J'ai peur. Peur, tout simplement, de regretter. Je n'ai aucune envie de dé-transitionner, mais néanmoins je peux pas m'empêcher de me dire "et si". Et si, dans quelques années, je réalise j'sais pas quoi. Et si, finalement, même, je dé-transitionne ?! Enfin, non. Je sais pas, je suis complètement paumé. J'crois que si je le fais pas là, je le ferais jamais et je resterais toute ma vie avec le "je vais le faire mais j'attends d'être certain". Le seul truc qui pourrait éventuellement m'emmerder, c'est au niveau sensation. C'est un truc auquel je suis vachement réceptif (sexuellement parlant, j'veux dire). Et, de toute évidence, après l'opé ça ne sera pas pareil. Mais bon. C'est quand même vachement moindre par rapport aux bienfaits que ça pourrait m'apporter. Le truc, c'est que quand je passe trop de temps à me faire mégenrer, bah quand on me genre bien et qu'on me respecte enfin, ça me fait limite bizarre des fois. Et du coup ça me fait gamberger. Je me dis "est-ce que t'es pas juste quelqu'un de complètement instable ?". Le fait est que je veux pas du tout être comme avant. Je suis bien comme ça, et plus je "passerais", mieux ça sera car je m'autoriserais réellement à porter des trucs plus "queer", plus "féminin", même. Je le fais déjà vachement plus qu'au début, et c'est chouette. Mais voilà, je me dis, si ça se trouve après l'opé je vais regretter, pour raison x ou y. Et ça me fout les glandes. Puis aussi, depuis quelques temps, il m'arrive de me faire passer pour "fille" sur internet, dans le simple but de séduire. Car j'ai pas assez confiance en moi actuellement et le fait de me déguiser me permet de me cacher derrière un rôle à travers lequel je peux faire des choses, tout en sachant que bah c'est pas moi. J'aimerais ne pas avoir à faire ça et avoir confiance, pouvoir faire des rencontres intimes à travers Tommy et le mec que je suis, mais justement, tant que j'ai cette poitrine, ça m'empêche. Et c'est un cercle vicieux. Car du coup, je me dis qu'en me faisant opérer, si ça se trouve, bah en ayant plus ces "attributs", j'aurais plus aucun moyen de me faire désirer (oui, c'est très con et bête). Finalement, c'est la société, le regard des autres qui l'emporte. Car si il n'y avait QUE moi, je n'hésiterais pas une seule seconde pour l'opération. Si j'avais confiance, je n'aurais pas de doutes. Mais voilà.
Des conseils ? J'ai pas envie d'annuler mon rdv. C'est quand même dingue car j'ai réussi à avoir l'argent, une date avant l'été, tout tombe super bien, mais j'ai des doutes qui m'embrouillent l'esprit. J'irais, c'est sûr, mais je ne veux pas y aller dans cet état d'esprit ou ni à reculons. J'ai dis à mes amis que si je faisais le coup de "je veux plus y aller" le jour même, il faudrait qu'ils m'y emmènent quand même. Ca serait triste d'en venir là, non ?