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Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Morgane
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Message par Morgane » 17 janv. 2020 20:37

Bonjour, alors voilà je suis depuis très longtemps déjà dans le questionnement. Je sais que seul moi peut trouver la réponse mais je sais pas trop quoi penser. Je suis pas forcément bien renseigné sur l'univers trans et je n'ai jamais connu de concernés alors j'aimerais avoir vos avis sur ma situation. Je ne suis pas trop habitué alors j'espère que je poste au bon endroit.

Pour commencer il faut dire que je suis née en tant qu'homme (avec un corps masculin donc) et que j'ai 23 ans. Et je me demande depuis environ mes 6 ans si je suis trans ou pas (évidemment à l'époque je ne savais pas ce qu'était un trans). Pour mieux comprendre mes questionnement je vais relever un maximum d'indices qui me viennent à l'esprit me permettant de penser ça.

Déjà, pour commencer, dès mon enfance je ne parvenait pas jouer ou à m'entendre avec d'autres garçons. Je n'était pas forcément accepter dans les groupes de filles car à ce moment là l'écart était déjà en train de se creuser entre les garçons et les filles. Je ne comprenais pas cet éloignement et j'ai vite compris que garçons et filles étaient bien différents en générales. Mais voilà déjà à cet âge je refusait intérieurement d'être catégorisé comme garçon car je ne me reconnaissait pas là dedans.

Forcé d'accepter par la force des choses qu'ayant un sexe masculin je devais être au yeux du monde un garçon je n'ai jamais réagi et j'ai vécu avec ces questions. Très vite je me suis dit "et si j'était une fille" et je pensais alors que je n'aurais peut-être pas ces "problèmes" et je vivrais ma vie comme toutes les autres filles. Et à partir de là j'ai souvent rêvé secrètement d'une sorte de monde parallèle dans lequel j'était une fille.

J'ai continué comme ça pendant des années et puis j'ai commencé à entendre parler par hasard de la "communauté lgbt". Je ne voulais pas être encore plus différent des autres que je ne l'était déjà donc je n'ai jamais assumé mon désir d'être une fille. Mais en plus de ça je n'aimais pas trop le monde de la sexualité. Alors, arrivé à l’adolescence, bien que j'ai de la curiosité je refusais aussi d'assumer ma sexualité car je sentait bien que je n'était pas comme les autres et j'avais peur. J'ai toujours été seul et sans amis alors je me suis encore plus renfermé dans ma solitude (le harcèlement scolaire pendant de nombreuses années n'aidant pas).

Avec internet je me suis beaucoup renseigné, regardé des vidéos etc... Je ne l'ai admis que très récemment mais j'aime les hommes bien que j'ai eu énormément de mal à en parler à ma mère. Et bien que j'ai admis avoir de l’attirance pour les hommes j'ai aussi un intérêt pour les femmes mais c'est pas pareil. Je ne me vois pas spécialement vivre avec une femme vivre en tant que femme malgré tout les problèmes que les femmes peuvent avoir. Et pourtant je ne ressent pas (en tout cas il me semble) de dysphorie de genre. Ce n'est pas comme si je ne pouvait pas supporter de vivre en tant qu'homme alors face à la difficulté de changer de sexe je me suis dit que ça vaudrais jamais le coup. Finalement je me suis fait à l'idée et je n'ai pas cherché plus loin.

Ensuite, toujours avec ce désire d'être femme planant quelque part dans mon esprit, j'ai voulu avoir les cheveux longs. Déjà j'aime les cheveux longs et comme j'apprécie le Metal c'était facile à justifier (et puis ma mère aussi aime bien les cheveux longs). Je me souviens un jour que quelqu'un m'a appelé mademoiselle car de dos on ne pouvais voir que mes cheveux longs, je me suis retourné tout de suite, il s'est excusé mais j'ai bien aimé être confondu avec une fille. Une autre fois je me suis même fait passé pour une fille sur internet. Finalement je n'ai pas pu garder mes cheveux longs (problème de cuir chevelu qui ne supportais pas ça). Mais tout ce que j'ai vécu au fil du temps m'a toujours rappeler que je pensais souvent au fait d'être une femme et donc que j'était peut-être trans.

Sinon j'ai fait d'autres petites bêtises en cachette sans trop savoir pourquoi comme par exemple essayer des vêtements féminins ou encore même essayer de mettre juste une peut de maquillage. Mais je sais pas pourquoi mais j'en ai un peut honte et je n'en ai jamais parlé à des proches (ou même à des amis car je suis toujours enfermé dans mas solitude).

J'ai même eu la surprise de penser quelques fois que mon surpoids avais au moins l'avantage de me donner un tout petit peut de poitrine. Juste assez pour que je puisse imaginer ce que ça fait d'en avoir une vrais. Mais de toute façon je n'ai jamais eu d'intérêt à faire attention à mon poids ou mon apparence car je ne pense avoir d'intérêt à mettre en avant mon corps d'homme. Je me suis toujours laissé allé sans m'en soucier (c'est ma mère qui choisis mes vêtements par exemple).

Mais malgré tout ça je ne sais pas quoi penser. Peut-être que je n'accepte tout simplement pas d'être trans ou bien peut-être que ma solitude et ma dépression me fait imaginer des choses pour me sentir accepté dans une communauté ou une autre. Peut-être aussi que ma phobie sociale me pousse à essayer de paraître différent de la majorité pour paraître originale en m'éloignant encore plus dans la solitude. Ou peut-être est-ce pour attirer l'attention de manière inconsciente, comme un signale que ça va pas. Mais je pense avoir de sérieuses raisons de me poser la question "suis-trans ?".

Je ne sais pas quoi penser, je suis complètement perdue. J'aimerais avoir votre avis sur ma situation si ça ne vous dérange pas. Et je suis désolé pour ce gros pavé mais il y avais beaucoup de choses à dire et j'en ai peut-être même oublier. Merci d'avance pour vos réponses.

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Re: Besoin d'Avis

Message par Alexou » 17 janv. 2020 21:25

Salut ! Je doute beaucoup aussi... Ce qui m'aide, c'est de lire des témoignages d'autres trans, non-binaires et même voir des avis de cis. Tu peux comparer avec tes ressentis, voir si tu te rapproches d'un certain parcours ou au contraire, savoir ce que tu ne veux pas.
Sinon, essaie de trouver une asso dans ton coin peut être. Si tu trouves une personne de confiance dans ton entourage, tu peux aborder le sujet, mais je sais bien que ce n'est pas facile !
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Re: Besoin d'Avis

Message par Dam » 17 janv. 2020 23:19

Bonjour Morgane, je viens de lire ton questionnement. Tout d'abord j'ai remarqué un petit truc, tu t'es genrée au féminin sur ta naissance ("née") peut-être que tu l'a mis volontairement ou pas, je ne sais pas. Ensuite, tu dis ne pas ressentir de "dysphorie de genre" mais certains trans ne ressent pas de dysphorie ou même pas constamment ou à la même intensité, chaque personne est différente ;-)
Je rejoins Alexou sur l'idée de l'asso, et tu parlais d'une fois où tu étais sur internet en tant que fille, si cela te semble plus simple tu peux peut-être commencé comme ça, si tu veux voir ce que cela te fait qu'on te dise "madame", "elle" etc... Personnellement, hormis la dysphorie que j'avais et que j'ai encore, ce qui me faisait aussi me poser des questions c'est que je ne supportais plus les "madame", "jeune fille", etc... alors que j'étais euphorique quand on me disait "monsieur" ou "jeune homme". J'espère que le forum pourra t'aider

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Re: Besoin d'Avis

Message par Morgane » 18 janv. 2020 21:37

Merci beaucoup pour vos réponses.

J'ai déjà pu voir quelques témoignages, c'était très intéressant. Mais tout le monde est unique et je voulais donner ma version pour avoir l'avis des autres. Je vais continuer à me renseigner, cependant je ne pense pas qu'il y ais d'associations dans mon coin paumé. J'ai déjà pensé en parler à un proche mais je n'ose pas, je ne pense qu'ils comprendraient bien la situation car ce n'est pas un sujet auquel ils sont habitués.

Pour ce qui est du fait que je me sois genrée au féminin en écrivant "née" je n'y avais pas fait attention au début mais je l'ai remarqué en relisant juste après l'avoir écrit alors je ne l'ai pas corrigé. En général quand je le peut je fait tout pour éviter qu'on puisse trop facilement identifier mon genre. Par exemple je préfère utiliser des formulations du type "j'ai eu la surprise de constater" plutôt que "j'ai été surprise de voir" ou encore "j'ai été surpris de voir". Pour la dysphorie de genre c'est vrais que j'avais entendu dire que ce n'est pas toujours le cas, et à bien y réfléchir je doit ressentir une légère dysphorie à certain moments (ça expliquerais plusieurs choses) mais je sais me contenter de mon corps à défaut d'avoir ce que je voudrais.
Je pense que pour simplifier l'écriture de mes messages je vais les écrire au féminin (ici en tout cas) et j'ai été très heureuse que vous ayez relevé le détail de ce passage ou j'ai laissé le "e" pour me genrer de la sorte. Je vais probablement lire d'autres sujets sur ce site pour me faire une idée.

Si d'autres personnes veulent donner leur avis ou me conseiller je suis toujours preneuse de bons conseils.

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Re: Besoin d'Avis

Message par sashameau » 19 janv. 2020 03:48

Hello Morgane !

Je vais pas répéter ce que disaient Dam et Alexou, je rejoins assez leurs avis.
Peut être que tu devrais lire davantage de témoignages ou regarder plus de vidéos de personnes non binaire.
Je te pose ici le lien d'un site assez complet sur l'identité de genre, et un deuxième sur les genres non binaires, peut être que tu trouveras ce qui se rapproche le plus du tien ?

1.https://lavieenqueer.wordpress.com/
2.https://lavieenqueer.wordpress.com/cate ... -binaires/

Courage pour tes recherches en tout cas, j'espère que tu pourras trouver des réponses.
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Re: Besoin d'Avis

Message par Morgane » 19 janv. 2020 15:24

Merci beaucoup pour avoir partagé ce site, j'ai lu un paquet d'articles présents sur le site et j'ai appris beaucoup de choses.
J'ai continué à me renseigner et à rechercher des témoignages ou autres exemples de personnes trans afin de voir ce qui se rapproche de moi.
Je suis venue parler de tout ça ici car je n'ai jamais eu autant besoin d'en parler à quelqu'un. Depuis quelques temps ça ne va pas du tout et ressemant je me suis rendu compte que j'avais du mal à supporter toute la pression. Je me suis dit que je ne pourrais pas continuer à vivre continuellement en feignant l'indifférence pour ne pas faire de vagues. Plusieurs choses se bousculent dans ma tête et j'ai beaucoup pleuré. Ma mère ne comprend pas ce qu'il se passe, mais ce n'est pas de sa faute car je suis incapable d'en parler clairement alors je reste muette.

Après avoir fait mes recherches j'ai fait plusieurs constats. Déjà au niveau de l'identité de genre je n'ai jamais accepté intérieurement d'être vu comme un garçon (même si je n'ai jamais rien dit). Je ne me voit pas non plus comme une femme car je ne correspond pas vraiment à ce que je voudrais être en tant que femme car j'ai trop peur de m'affirmer ou même d'essayer de me féminiser au risque d'être incomprise. Je me voit mal dire à ma famille "en réalité je suis une fille", je ne sais pas trop comment leur en parler. Donc la position de non binaire me correspond plutôt bien pour le moment même si j'aimerais évoluer.

J'aurais aimé trouver une réponse claire net et précise pour le crier sur tout les toits et ainsi faire mon "coming out" car je n'aime pas ce que je suis pour le moment (mais trop peur de changer). Le problème c'est que je manque clairement de courage pour déjà accepter moi-même alors pour en parler c'est pire. Et c'est évident maintenant qu'il n'y pas de réponse absolue. Mais comme rien est définitif je pourrais peut-être essayer des choses pour me faire une meilleur idée de qui je suis.

Je dit toujours ne pas avoir de dysphorie de genre mais en faisant des recherches ce n'est pas si simple. Il semble que j'ai mis de côté et complètement ignoré mon corps car il ne me plaisais pas. Ce n'est pas à cause de mon surpoids que je ne m'aime pas (je ne m'aimais pas bien avant) et peut-être que c'est parce que je n'aime pas mon corps que je n'en prend pas soin. Il n'y a pas de vêtements masculins qui m'intéresse pour l'exemple du style vestimentaire et comme je n'assumerais pas de demander à ma mère de m'habiller en fille je la laisse choisir mes vêtements à ma place en me disant "je m'en fout". Je ne me sent pas de transitionner pour autant (il peut-être encore trop tôt pour y penser) mais c'est quand-même quelque chose qui me fait très envie. Mais encore une fois c'est quelque chose qui fait très peur.

Aussi, à défaut de pouvoir expliqué clairement mon ressenti et mon rapport à mon corps j'ai déjà pu ressentir un peut d'euphorie de genre en me faisant passer pour une fille une ou deux fois sur internet ou en essayer de me féminiser en cachette ou même quand quelqu'un s'est un jour adressé à moi en disant "mademoiselle" (à l'époque où j'avais les cheveux longs).

Je vie seul dans ma chambre, je ne sorte jamais, je n'ai pas de contact, pas d'amis ou de connaissances à qui parler ou qui pourraient me soutenir. Du coup je me sent vraiment très mal vis à vis de tout ça. Je viens demander des avis pour mieux comprendre qui je suis et peut-être enfin être reconnu autant par moi-même que par d'autres personnes.

Bref je pense avoir besoin d'aide mais je n'ose jamais en demander mais si vous avez un peut de temps à perdre alors vous pouvez me laisser votre avis ou vos conseils. Je vous en serait très reconnaissante et je pense avoir déjà progresser en comprenant un peut mieux le milieu trans (de manière très général) et tout ce qui gravite autour.

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Re: Besoin d'Avis

Message par Alexou » 19 janv. 2020 18:31

Un truc qui m'aide beaucoup aussi, c'est que j'ai commencé un journal où je note mes impressions, mes questionnements, mes envies... Je peux voir comment ça évolue au fil du temps, si ça change ou non, si ça se précise. J'ai un extrait dans mon fil de présentation si tu veux voir.
Comme ça, tu mets à plat tes pensées, tu peux aussi faire des schémas, des classements. Et si tu décides de voir un psy, tu auras déjà dégrossi le problème un peu ;)
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Re: Besoin d'Avis

Message par Morgane » 19 janv. 2020 20:13

Merci du conseil Alexou, j'ai déjà commencé à faire le tri dans ma tête. Je ne pense pas forcément tout mettre à plat mais il se peut que j'écrive certaines de mes pensées que j'ai eu et que j'ai encore. Il faut dire que ça fait quand-même une bonne quinzaine d'années que je cogite la dessus en silence alors je me suis déjà posé pleins de questions et fait pas mal de recherches à une époque sans trop m'y connaître. Aujourd'hui c'est plus facile (mais toujours un peut compliqué) de trouver des réponses.
Je ne sais pas pourquoi mais je n'ai pas trop confiance envers les psy, j'ai déjà été suivi par un psy quand j'était enfant car tout le monde me trouvais bizarre. Au finale ça n'a rien donné et on a abandonné l'idée de comprendre. Maintenant je pense que ça pourrais quand-même être bénéfique de parler de nouveau à un psy car j'ai eu beaucoup de temps pour réfléchir. Des tas de gens m'on dit toute ma vie que je n'était pas normal et que je devrais en parler mais ça me faisait peur alors j'ai toujours fui et j'ai essayé de me rendre le plus invisible possible.
Je ne m'y connaît pas en psy et je devrais sans doute en parler à ma mère mais pour moi, parler à un psy, c'est admettre que j'ai des problèmes aux autres et c'est encore quelque chose qui me fait peur. Tant que je garde tout ça en moi ça reste caché et ça me rassure mais ça deviens de plus en plus compliqué de vivre comme ça.
Il faut que je fasse quelque chose, cette année je vais essayer de me confier à des gens, d'en parler et de communiquer la dessus avec mes proches. Je ne sais pas combien de temps ça va prendre ni même si j'y arriverais mais il faut que j'essaie. Après si j'ai besoin de l'aide d'un psy pour m'accompagner et démêler tout ça ce sera plus simple je pense.

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Re: Besoin d'Avis

Message par sashameau » 19 janv. 2020 23:33

Voir un psy c'est plutôt une bonne idée !
J'étais un peu dans la même situation que toi, j'ai vu un psy assez jeune parce que je sentais quelque chose clochait chez moi sans pour autant mettre les mots dessus.
Après, même quand ça devenait évident que je devais être suivi, je refusait parce que j'avais peur, comme toi. Aujourd'hui ça fait plusieurs mois que je suis suivi par une psychologue formidable. En fait, ça aide beaucoup, mais seulement quand tu le sens.
Si pour le moment c'est trop dur pour toi, prends le temps. Quand tu seras prête, fonce.
Pareil pour ton entourage je pense. Si tu te forces ça peut pas bien se passer, mais quand tu sentiras le moment propice, lance toi ! C'est terrifiant mais ça soulage, tu verras :)
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Re: Besoin d'Avis

Message par Morgane » 20 janv. 2020 09:56

Merci pour vos réponses, ça fait déjà du bien de vous lire et ça m'aide beaucoup.
Je vais prendre le temps qu'il faut pour progresser à mon rythme car je sais qu'il ne faut pas se forcer à brûler les étapes. J'espère juste que la peur ne va pas me paralyser pendant encore des années. Du coup j'ai quand même envie d'avancer et de sentir que les choses changes et que je progresse car j'estime être resté paralysé trop longtemps déjà.
En tout cas je suis contente d'en parler ici pour commencer, vous êtes tellement bienveillants ça fait plaisir.

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