Je viens de m’inscrire et c’est donc tout nouveau pour moi. Je suis ravi qu’il y ait ce genre de forum pour pouvoir échanger de façon anonyme, c’est plus facile pour se livrer sans gêne ou retenu.
Je m’appelle Solenn et suis une fille biologiquement mais je me sens homme et mon pseudo est Solant. J’aimerais qu’on utilise le pronom iel pour m’appeler.
La révélation de ma transidentite s’est faite il y a plus de six mois en passant par une énorme période de dénis jusqu’à aujourd’hui. C’est très compliqué, je ressens encore une honte, mes pensées me dégoûtent je n’arrive pas à les accepter complètement. J’ai l’impression encore que j’ai un gros problème psychologique, que je suis pervers et que je n’ai pas à être comme ça.
Je suis honnête, et je m’excuse d’avance de blesser des personnes. Je sais au fond de moi que c’est moi qui devrait m’accepter pleinement et que je ne suis pas anormal mais c’est tellement difficile.
L’année dernière j’ai fait beaucoup de soirées techno malgré la covid. J’ai vu que j’étais attirée par les femmes et que je regardais des hommes (leur corps, leur manière d’être, leur style, leur barbe etc) pas par attirance mais par envi d’être comme eux. Et il en a fallu du temps pour en arriver à décrypter tout ça.
J’ai fait et je suis encore en dépression. Incapacité de toucher ou d’être toucher physiquement.
Des qu’une femme me plait gros blocage des qu’il y a un contact visuel et gros malaise, attaque de panique à l’intérieur de mon corps (son regard sur moi me fait l’effet d’un electro choc et me ramène au fait que je suis une femme et non un homme). Ça paraît irréaliste mais c’est ce que je ressens et c’est tellement puissant. J’aurai tellement voulu être lesbienne masculine et point barre ca aurait été tellement plus facile, mais je sens qu’il y a encore un truc qui cloche.
J’ai de plus en plus de mal avec les Madame dans la rue. Aussi lors de cette prise de conscience j’ai fait le tri « chez moi » (je le mets entre guillemets parce que malgré les changements je n’arrive ps à me sentir pleinement chez moi encore). J’ai mis à la cave énormément de vêtements, maquillage, objets...
J’ai remonté toute mon enfance, regarder des photos pour me rappeler de choses, j’ai fait le replay de mon facebook de mes réseaux sociaux. Le puzzle se compose petit à petit.
J’ai rouvert mon ordinateur pc que je n’avais ps ouvert depuis des années et j’ai eu un choc en voyant des photos, et j’ai vu que ce n’était pas moi, j’ai juste vu un visage qui faisait semblant d’être heureux mais qui cachait un mal être profond. Mais le pire ca a été la découverte de ce vocal cette après midi datant de 6 ans ou j’ai entendu ma voix et je simulais le fait de faire l’amour à une femme en étant un homme. J’ai supprimé et vide la corbeille tellement c’était inconcevable et que c’était chelou. J’ai eu un electro choc. Je ne me souvenais pas de ca et je me sens tellement honteux et sale oui ça va jusque lÃ
Je suis choqué de ce que je suis et que ça m’éclate à la tête 6 ans après.J’ai tellement peur de ce que je suis, de ma transidentite. Je viens d’avoir 27 ans et avoir été dans le dénis autant de temps me fou en l’air.
Il faut savoir que j’ai passé 4 ans avec un homme. Ça a été catastrophique je remontais en question ma féminité h24, je me voyais en lui et je lui ai mené la vie très dur. Je suis allé trois ans chez un psy pour sauver mon couple et savoir ce qui n’allait pas chez moi, pourquoi j’avais une haine contre mon ex, d’où ça venait. J’ai été interné deux mois en psychiatrie où ils ont décelé des attaques de panique et de la dépersonnalisation c’est tout. Car à cette époque je ne savais pas ce qui m’arrivait je n’arrivais pas à mettre le doigt sur mon mal être. Donc ils n’ont pas pu diagnostiquer autre chose. Je savais juste que je me sentais sûr un nuage, comme si je sortais de mon corps mais je n’arrivais pas à saisir le déclencheur.
Par exemple j’ai fait de laquabiking l’année dernière et je me suis retrouvé à me changer au milieu de toutes ces femmes et je ne me sentais pas à ma place. J’ai mis ca sur le compte de la pudeur, de ma timidité. Mais maintenant je comprends qu’il y a plus que de la pudeur et que la véritable gêne c’est que ces femmes que j’ai autour de moi je n’ai pas envi qu’elle me voit comme une femme + panique parce que ça me ramène au fait que je suis une femme. Il faut savoir que j’ai un énorme problème à supporter ma poitrine et que les autres la voit. J’ai constamment envi de la cacher.
Aujourd’hui je comprends beaucoup plus de chose. Et c’est vraiment compliqué, comme si toute ma vie était remise en question. Je me sens vide et je dois tout refaire. Que ça soit fringues coupe de cheveux etc..
Cette révélation est récente et je veux y aller petit à petit par l’aspect vestimentaire, la coupe de cheveux, la deco de mon appart etc.
Mais je sais pertinemment que mon mal être est tellement profond que ça ne suffira pas pour que je me sente à 100 pourcent bien dans ma peau. J’ai un suivi au cmp, ainsi que des permanences dans une association mais je pense me tourner vers un psychiatre spécialisé dans la question pour être sûr que je n’ai pas une pathologie autre.
Voilà j’ai vraiment résumé et raconté ma vie.
J’aimerais avoir votre avis sur mon vécu et aussi avoir des témoignages de comment vous avez réussi à vous accepter, à ne pas être dégoûté par vos pensées, par ce que vous êtes.
J’espère ne pas avoir blessé ou choqué ce n’est vraiment pas mon intention. Mais j’avais vraiment besoin de retour, d’échanger et de rendre réel ma situation car je me sens très isolé.
Bon dimanche à vous.
Solant
