"Faire passer la pilule" au conjoint

Relations sociales, acceptation, coming-out...
Dag
Gentil Modo
Gentil Modo
Messages : 1948
Enregistré le : 30 déc. 2018 18:12
Localisation : Paris
Situation : Trans
Pronoms : il
Suivi psy : Oui
Hormoné : Oui
Chirurgie du torse : Oui
Prénom : Oui
État civil : Oui

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par Dag » 20 mai 2020 11:45

Honte de quoi ? D'être en couple avec une personne trans ? D'être perçue comme lesbienne ?

Ça paraît un peu contradictoire de dire qu'elle te soutiendrait si vous étiez amies ou sœurs mais qu'elle a honte en tant que ta compagne et que ça empêche toute discussion. Ça semble être une façon de reculer l'affrontement du problème. Le risque est le pourrissement de la situation, de votre couple et beaucoup de frustration pour toi d'être bloquée dans ta transition comme dit par couss.

Si tu n'arrives pas à la faire bouger en l'état actuel des choses, il faudra peut-être que tu te poses la question d'avancer dans ta transition selon ce que tu souhaites faire sans lui demander son avis. Par exemple, commencer à en parler à d'autres personnes (proches si tu en as, groupes de parole), premiers rdv médicaux si tu souhaites une transition médicale, t'habiller et te comporter comme tu le veux à la maison et/ou en extérieur... Cela peut lui faire comprendre que ce n'est pas une chimère, mais un processus personnel dans lequel tu t'investir. Et que par conséquent, il faut qu'elle y fasse face d'une façon ou d'une autre. Elle ne peut pas tout bonnement cacher ça sous le tapis de la honte. Si elle s'ouvre un peu à la discussion, tout ce qu'a évoqué couss est accessible pour l'aider et vous aider. Et sinon, tu auras au moins la satisfaction de pouvoir progresser.

couss
Pierre moussue
Pierre moussue
Messages : 2465
Enregistré le : 30 mai 2017 22:51
Localisation : sarthe
Situation : Trans
Genre : masculin
Pronoms : il
Suivi psy : Oui
Hormoné : Oui
Chirurgie du torse : Oui
Hystérectomie : Oui
Prénom : Oui
État civil : Oui

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par couss » 20 mai 2020 12:08

Je rejoins Dag, il faut que ça avance tout ça. Il y a des témoignages de conjoints sur ce forum, il y a aussi plusieurs témoignages sur youtube. Tu peux lui faire lire ou regarder. Si elle refuse même ça, c'est qu'en réalité elle ne veut pas avancer sur le sujet. Donc là, il faudra prendre des décisions.
Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. À te regarder, ils s'habitueront.
René Char.

Radis
Grand Gourou
Grand Gourou
Messages : 405
Enregistré le : 30 oct. 2016 22:57
Situation : Trans

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par Radis » 21 mai 2020 14:39

Les 2 dernières réponses sont pleines de bon sens, clairement en entamant des démarches concrètes (si c'est que tu veux) alors elle devra suivre ou partir. On ne peut pas passer son temps à faire les choses pour les autres.
Plus tu seras frustrée moins tu seras sympa avec elle et vous risquez de finir sur de mauvais souvenirs.

Léadu84
Gravier
Gravier
Messages : 8
Enregistré le : 27 avr. 2020 10:57
Localisation : Avignon
Situation : Trans
Genre : Femme
Pronoms : Elle
Suivi psy : Oui

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par Léadu84 » 25 mai 2020 15:54

Je vous remercie pour vos réponses ça m'aide à réfléchir ; )

Aloiciia
Gravier
Gravier
Messages : 2
Enregistré le : 08 mai 2021 21:27
Localisation : Ile de France
Situation : Famille et proches
Genre : Femme
Pronoms : elle

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par Aloiciia » 08 mai 2021 22:23

Je déterre un peu ce topic mais je pense que je peux peut-être aider.

Je suis dans la même situation que la femme de Léa. Ma femme était encore mon homme (en tout cas elle se présentait comme un homme d'apparence cis) il n'y a pas si longtemps que ça. Son annonce, bien que pas très surprenante pour moi (elle m'avait fait part de son questionnement très tôt dans notre relation) m'a amené à beaucoup de questionnement de mon côté. Est-ce que je la connaissait vraiment complètement ? Va-t-on pouvoir avoir des enfants ? Est-ce que ça fait de moi une lesbienne ? Quelle est mon orientation sexuelle en fait ?

Ca m'a obligé à faire une grosse introspection qui, je dois bien l'avoué, m'a pas mal perturbée.

Il a fallut que je déconstruise la vision cis/het que j'avais de notre couple pour ensuite de reconstruire dans ma petite tête une nouvelle idée du couple. J'ai commencé en essayant de visualisé sans aucun genre, juste deux êtres humains, et de me focaliser sur ce qui faisait de nous un couple (sentiments, aspirations, tous nos accomplissements, etc). Cela m'a beaucoup aidé à me rendre compte que tout ce que nous avions déjà n'avait rien à voir avec ce que nous avions entre les jambes. Arrivée à la conclusion que son genre ne conditionnait en rien mes sentiments pour elle, j'ai finalement pu continuer à imaginer ma vie avec elle autant, voir même plus qu'avant.

C'est un gros travail à faire sur soit même et je peux comprendre la réaction de ta femme. Peut-être qu'il lui faudra du temps, beaucoup de temps, peut-être qu'elle ne se sentira pas capable de faire ce travail sur elle. Pour autant, il ne faudra pas lui en vouloir de ne pas réussir à passer outre. Il faudra peut-être continuer ta vie sans elle. Mais si elle ne se sentait pas capable de t'aider à être toi telle que tu es c'est probablement mieux de ne pas poursuivre une relation qui ne vous apportera ni à l'un, ni à l'autre le soutient et l'épanouissement dont vous avez besoin.

Avatar du membre
Shadd
Gravier
Gravier
Messages : 27
Enregistré le : 26 sept. 2018 23:02
Localisation : Grenoble
Situation : Trans
Genre : Androgyne
Pronoms : Il
Hormoné : Oui
Prénom : Oui

Re: "Faire passer la pilule" au conjoint

Message par Shadd » 09 juil. 2021 21:40

Je peux partager un peu ma situation je pense, même si je suis assez jeune donc ça risque d'être moins relatable que d'autres.

Je suis en couple depuis 2 ans avec un gars cishet. Je lui ai fait mon coming-out 1 semaine après qu'on se soit mis ensemble. Il l'a moyennement prit et m'a dit qu'il ne me verrait que "comme une elle". En a suivi une période d'environ 1 an où j'ai fait "marche-arrière", demandé à mes proches de m'appeler de nouveau par mon deadname et implicitement de me voir comme une fille. Ça s'est fait assez lentement, d'abord j'ai racheté des vêtements féminins, enlevé mon binder au quotidien, découvert le maquillage... jusqu'à ce que j'en vienne à me genrer moi-même au féminin dans ma tête, et à me voir comme une fille. Au départ c'était atrocement douloureux, j'évitais d'y penser tout le temps, mais je voulais tellement lui plaire et j'avais l'impression de ne pouvoir y arriver qu'en devenant une femme ultra-sexualisée (push-ups, maquillage lourd, minijupes, tout ce qu'il y a de plus moulant). En plus, les gens autour de moi me remarquaient, m'accordaient de l'attention et de la valeur, bien plus que quand j'étais "une gouine" ou "la meuf qui veut devenir un gars". Tout ce qui touchait à mon identité est devenu comme anesthésié, comme si mon cerveau m'y bloquait l'accès, pour éviter la douleur qui me prenait quand j'y pensais au début. Quand je revois les photos de moi de cette période, je vois quelqu'un d'autre. Mais je me suis perdu je crois, revenons au couple.

Lui, il ne m'a rien dit de plus là-dessus, en fait, on en a jamais discuté - ni de mon coming-out ni de mon changement évident - jusqu'à l'été 2020. Ma dysphorie refaisait des pics et j'allais mal sans savoir comment rectifier la situation. Puis un jour, on se voyait, et il m'a avoué qu'il repensait énormément aux mots qu'il m'avait dit quand je lui avais fait mon CO et que ça le dégoûtait d'avoir été aussi stupide. Et que maintenant, il me verrait comme je le souhaiterais. Être avec moi l'avait beaucoup éduqué sur la transidentité, et sa réaction première tenait juste de l'ignorance et de l'incompréhension.

Aujourd'hui il corrige les caissier.e.s quand ils disent "bonjour messieurs-dames", et il fait exprès de m'appeler "mon chéri" en public pour que j'ai un meilleur passing. Les gens changent.

Ce que je retiens, c'est que j'aurais jamais dû m’aplatir pour plaire à quelqu'un, et que je ne le referais plus. J'étais dépendant de son approbation, de l'approbation de tout le monde en fait, et je lutterais contre ça maintenant. Si demain mon copain se fait laver le cerveau et refuse impérativement de me voir en homme, peu importe combien je l'aime, je ne pourrais pas rester avec lui - ce serait du self-harm. Il ne faut jamais réprimer son identité pour plaire aux autres, je sais que c'est basique mais on le dit jamais assez, car c'est douloureux et surtout ça ne marche pas ; le trop-plein arrive forcément. Si votre conjoint.e a du mal à accepter votre transition, il faut voir si iel est ouvert à la discussion et a juste besoin de temps/de connaissances pour accepter. Si iel refuse catégoriquement, que vous devez vous forcer à agir comme/être quelqu'un d'autre, de tolérer ça pour continuer la relation, c'est pas la peine, vous méritez mieux.

Si je tire un point positif, ça m'a fait découvrir que j'aime les jupes, et que j'aime les choses féminines tant que je peux les vivre en tant qu'homme.

j'ai fait un pavé et je suis même pas sûr que ça soit pertinent, je me suis même pas relu mais bref
compl-autiste de haut niveau 8-)

Répondre