J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Astuces, questionnements et conseils pour passer au masculin sans aide médicale
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_Lucky_
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J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par _Lucky_ » 13 févr. 2022 23:34

Bonjour, bonsoir, salut salut,

Je crois que j'étais déjà venu ici il y a 4-5 ans, ça fait bizarre...
Bref, j'ai besoin d'aide pour y voir plus clair et je n'ai malheureusement personne de concerné à qui en parler dans mon quotidien, so here i am.
Petit recap de mon histoire :
Pour faire court, jusqu'à mon entrée au collège, j'étais persuadé qu'on s'était trompé à la naissance et que j'étais un garçon, je voulais qu'on pense que j'en étais un et je m'habillais comme les gars qui faisait du skate dans les vidéos que je regardais. (attention pas tout le narratif tomboy hein, j'adorais les barbies, j'avais des amoureux et des amoureuses, j'étais timide et la plupart du temps fourré dans un livre dans mon lit).

Puis, collège, amoureux.se? du petit malin de la classe, vouloir faire partie des "cool kid", être "la plus jolie de la classe", etc et j'ai réussi et je pensais vraiment que c'était le bonheur, que tout ce que je voulais c’était être "sexy", toute ma valeur découlait de ça d'ailleurs (et maintenant je vais voir un psy pour soigner mes problèmes d'estime de moi merci le collège, bref).

Le lycée arrive et là paf, j'ai 15-16 ans et aucune envie d'être une fille. Au début, je rejette juste ça. Pas envie d'avoir des seins, pas envie qu'on m'appelle "elle" ni madame, ça me blesse et je ne sais pas d'où ça vient. Je me considère non-binaire pour un temps (je ne sais plus si c'était exactement ce mot, c'était en 2015 ou 2016), j'essaie d'avoir l'air androgyne, j'en parle à ma mère, à ma mamie, à mes potes, je demande qu'on me genre au masculin et c'est un peu "il" par défaut car iel n'était pas du tout "démocratisé" à l'époque et que de toutes façons toutes les ressources que j'ai sous la main sont en anglais et je ne peux pas traduire "they".

S'en suit une montée crescendo de ma dysphorie. Je ne me souviens pas beaucoup de mon année de première, pas beaucoup plus de ma terminale. Je sais juste que je sortais peu de mon lit, que je passais mon temps à me renseigner sur des trucs en rapport avec la transidentité ou transitionner. Ma mère m'achète un binder assez rapidement, je vais voir un psy (qui ne m'aide pas mais c'est sympa de discuter avec qqun d'autre que ma mère) et petit à petit de non-binaire je passe à m'identifier en tant que mec. En tout cas, j'ai envie de vivre ma vie en temps que mec, puisque pour moi il est alors inconcevable de vivre sa vie en tant que non-binaire, surtout en France. Je m'imagine prof de bio au Québec, adopter un gosse et être papa, monter un asso trans, avoir une moustache et un torse plat. C'est un peu la seule chose qui me donne envie de continuer.
Malgré tous mes efforts, je ne passe pas (les cheveux verts de punk ça aide pas) et souvent je sors de chez moi et malgré mon binder, si j'ai le malheur de me croiser de profil dans une vitrine, je rentre chez moi en pleurant. Je change de psy, cette fois c'est un psychiatre, je veux prendre de la testosterone. J'ai hâte mais c'est dans longtemps.

Je rate le premier rendez-vous car je me suis perdu dans la ville. Je n'en ai pas repris. J'étais amoureux d'un gars, hetero, à qui je n'avais pas du tout parlé de tout ça. On se voyait en tant que potes depuis un moment. On traînait, on fumait, on faisait de l'urbex, j'avais l'impression de revivre. Mes amis habitaient loin, j'avais été très seul, je n'avais pas eu de relation depuis le collège, je n'avais même pas flirté avec quelqu'un et j'allais avoir 18 ans, ça me travaillait. Je ne sais pas si ça a joué. Je me souviens aussi d'une conversation avec ma mère, (qui se considère agenre mais aussi comme une femme, bref pas la même génération et elle s'en fiche un peu) je lui explique pour la millième fois que je ne me ressens pas comme une fille, ni une femme, que je ne m'identifie pas en tant que ça, que ça ne me parle pas... et là elle me demande "et comme un garçon, oui ?" .... je n'ai pas su trouver en moi, ce que j'avais ressenti, je n'arrivais même pas à me souvenir de ce que ça faisait. Plus rien. Et la dysphorie a disparu. J'ai mis 6 mois à pouvoir remettre des jupes et je pense que je me genrais encore au masculin dans ma tête de temps en temps au moins pendant un an.

Ensuite, j'ai vécu 3-4 ans comme une nana, sans dysphorie et même sans dysmorphie, aimant mon corps pour la première fois depuis mes 11 ans et le début de la puberté, performant archi fort la nana sexy en collant résille très maquillée, et j'ai adoré. J'avais l'impression de m'être trouvé, d'être moi, "politiquement j'aime être une femme, et sinon le genre est une construction sociale, ça ne veut rien dire pour moi". nia nia nia

Jusqu'à il y a 5 mois. Une nuit à 7h du matin en revenant de soirée, j'ai coupé mes cheveux que je laissais pousser depuis 5 ans Et au début, juste je ne me sentais pas bien mais impossible de mettre le doigt sur pourquoi. Je me disais que je voulais juste m'affranchir de cet impératif "soit la plus belle" qui me pourrit la vie et que c'était difficile à faire, s'affranchir des dictas de beauté.
Et d'un coup, j'ai arrêté de me mentir, même avant de me couper les cheveux, j'avais de nouveau envie de passer pour un mec. Une fois que je me suis avoué ça, j'ai vraiment masculinisé mon expression de genre et j'ai demandé à mes deux potes et le gars que je fréquente d'éviter de me genrer ou d'utiliser le masculin car le féminin me mettait mal à l'aise et que moi-même j'ai du mal à me genrer au féminin. Mon meilleur pote a carrément embarqué sur le navire "tu es un mec" et me traite comme ça depuis.
Cela fait deux mois environ. Il y a une semaine je me suis rendu compte que je ne me vois pas comme un homme et je lui ai dit d'arrêter, j'ai aussi décidé d'arrêter de m'habiller d'une façon que je n'aime pas juste pour passer (ce qui marchait une fois sur deux, tant que je ne parlais pas) mais je n'arrive pas du tout à le faire, mes fringues plus féminines sont toujours dans la valise et je continue à mettre des cargo que je déteste et à avoir un style mec basique que je n'aime pas particulièrement. J'ai juste recommencé à mettre du mascara, deux fois.

Parfois, j'ai l'impression que je pourrai recommencer à vivre comme une nana cis, je l'ai déjà fait. Mais je ne sais pas comment arrêter ces pensées non-stop branchées sur mon genre, un QUI SUIS JE incessant. Non stop je regarde des vidéos, je lis des articles, j'écoute des podcasts, j'en parle avec mon meilleur ami, je ne pense plus qu'à ça, dans la recherche inarrêtable d'une réponse, d'un certificat "cette fois-ci, c'est pour de bon, vous êtes ça !" et que les questions cessent. J'ai l'impression que je vivrais un mensonge quoiqu'il en soit et je me sens dans une impasse. C'est douloureux. Je me sens archi perdu. Je ne sais pas vers où aller.

Voilà, merci à qui aura eu le courage de lire jusque là. Je crois que j'ai besoin d'avis, de conseils, d'un œil extérieur à la tempête dans ma tête...
Merci d'avance et des Bisous ;)

John
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Re: J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par John » 14 févr. 2022 06:27

Hello, et tout d'abord une brouette de courage virtuelle.

Ensuite, as-tu considéré le fait d'être genderfluid ? C'est quelque chose que j'ai longtemps revendiqué et qui m'a beaucoup apaisé, personnellement. A présent j'utilise le terme "non binaire" pour parler de moi, davantage parce que ça parle plus aux gens. Je sais que c'est juste des mots qu'on met dessus mais je trouve que ça aide de trouver les bons, en tout cas.

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Re: J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par j3r3mix » 14 févr. 2022 07:58

Je plussoie. Tu n’as pas à te fixer sur un genre, que ça soit M/NB/F…

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Re: J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par Sayanel » 14 févr. 2022 11:05

Je plussoie également. Le plus important c'est que tu trouves une façon de te sentir bien "maintenant" tant pis si ce n'est pas une réponse définitive. (Mais je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire et que ce qui ronge c'est d'être tout le temps entrain de se poser la question :/ )

À peu près entre 12 et 19 ans j'avais estimé et décidé que la question du genre ne méritait pas que je me torture pour elle. Que certes je n'arrivais pas à en trouver la réponse, mais que cela ne devait pas avoir d'importance (et ne devait donc pas me torturer). Je me suis dit qu'il n'y avait peut-être même pas de réponse du tout et que ça ne servait donc à rien de la chercher...
Ce n'est pas une position que j'ai pu tenir indéfiniment, mais je pense qu'elle m'a servi le temps qu'elle a duré. Peut-être te sera-t-elle utile ?

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Re: J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par John » 15 févr. 2022 06:55

@_lucky_ Tu dis plusieurs fois dans ton post que tu as performé et performes un rôle qui ne te convient pas... À quoi bon? Pourquoi ne pas essayer, plutôt que de mettre des mots sur ton mal être, agir et te présenter comme cela te fait sentir bien? Accepter que ça peut varier de jour en jour ?

Perso j'ai jamais essayé vraiment très fort de me conformer à ce qui semblait attendu de moi. J'ai jamais su me maquiller ou mettre du vernis et je ne me suis jamais forcé à m'y intéresser. J'ai arrêté de porter des robes au primaire et à part à 2 ou 3 occasions très rares, ça ne s'est jamais reproduit. Et pendant tout ce temps là je ne me posais pas la question de mon genre: j'ai juste suivi mes envies, ce qui me " ressemblait". Les mots que j'ai pu mettre dessus sont arrivés des années (décennies) plus tard, et ne sont que des descripteurs de ce que je suis. Et sont changeants. Finalement ma transition, je la vois en termes de "devenir moi" plutôt que "devenir la personne non binaire que je suis".

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Re: J'avais "détransitionné" et ça recommence...

Message par Miro » 15 mars 2022 10:31

John a écrit : ↑
15 févr. 2022 06:55


Perso j'ai jamais essayé vraiment très fort de me conformer à ce qui semblait attendu de moi. J'ai jamais su me maquiller ou mettre du vernis et je ne me suis jamais forcé à m'y intéresser. J'ai arrêté de porter des robes au primaire et à part à 2 ou 3 occasions très rares, ça ne s'est jamais reproduit. Et pendant tout ce temps là je ne me posais pas la question de mon genre: j'ai juste suivi mes envies, ce qui me " ressemblait". Les mots que j'ai pu mettre dessus sont arrivés des années (décennies) plus tard, et ne sont que des descripteurs de ce que je suis. Et sont changeants. Finalement ma transition, je la vois en termes de "devenir moi" plutôt que "devenir la personne non binaire que je suis".
J'ai vécu quelque chose de similaire à John: j'étais lycéen il y a 30 ans (ouh là), et à l'époque aucun mot ne pouvait convenir à ce que je ressentais. Du coup, je ne me mettais dans aucune case. J'étais juste... bizarre. Pas tout à fait comme les autres. Je trouvais mes amis parmi les outsiders et ça allait à peu-près comme ça.
Après, je comprends que tu aies envie de mettre un mot précis sur ce que tu es, histoire d'arrêter de te prendre la tête, mais nous évoluons sans arrêt, et un mot précis maintenant ne sera peut-être plus le bon dans dix ans.

Sois indulgent envers toi-même: c'est tellement difficile de "se trouver", d'être heureux avec soi-même, en paix, accompli. Genre ou pas genre, d'ailleurs.
Dans la vie, il n'y a pas de justice, sauf qu'on doit apprendre à dire merci pour les souffrances endurées.
- Annemarie Schwarzenbach.

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