Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Micaiah
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Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Micaiah » 19 août 2022 11:17

Bonjour à tous !

Je viens vers vous car je suis un peu démuni vis à vis de l'évolution de ma relation avec mon père vis à vis de ma transition et après une conversation au téléphone assez douloureuse et difficile avec lui dernièrement, je m'interroge sur la façon dont je pourrais communiquer pour l'aider à faire la part des choses et accepter ma transition.
Petit trigger warning sur ce post
Je vais citer une personne qui n'est pas en accord du tout avec ma transition et employer ses termes pour que vous puissiez comprendre la situation, qui peuvent être potentiellement blessants à lire. Si jamais vous êtes sensible avec ça, je préfère prévenir que vous n'ayez pas à lire ça malgré vous.
Pour présenter la situation, j'ai la trentaine passée, donc je ne suis plus du tout dépendant de mes parents depuis un paquet de temps, et je les vois d'ailleurs que rarement car ils habitent l'un et l'autre loin de chez moi (mes parents sont divorcés). J'ai un passif familial extrêmement compliqué, mais j'ai été pendant longtemps très proche de mon père. Le hic, c'est que mon père a toujours voulu une petite fille, à tel point qu'il a refusé de chercher un prénom dans le cas où je serai né garçon, et j'ai eu le droit à tout le package "petite princesse" de ma naissance jusqu'à ce que je sois en âge d'envoyer balader les gens à propos de mes tenues.

Cela fait 4 ans environ que j'ai réalisé ma transidentité, et ça a été un parcours compliqué d'aller jusqu'à l'acceptation et la décision de prendre un traitement masculinisant. Pendant ce laps de temps, je savais, au fond, que c'est vers cette décision que j'irai et j'en ai parlé à de multiples reprises avec mes deux parents. Mais quand ça a commencé à devenir très concret, la communication est devenue très compliqué avec mon père.
Dans sa tête, je "vais" changer de genre et "devenir" un garçon. Je ne sais pas comment lui retirer cette représentation de la tête, d'autant que je suis non-binaire, mais j'ai conscience que le concept est encore plus difficile à intégrer. Comme mon prénom est masculin et que je préfère les pronoms masculins de toute façon, je préfère éviter de "pinailler".
Depuis que j'ai fait mon Coming Out général et que j'ai annoncé le début de mon traitement, il y a trois mois, ainsi que mon nouveau prénom, il est devenu très distant et les rares fois où nous nous contactons (toujours de mon initiative), on parle de la pluie et du beau temps, mais le sujet est tabou.

Jusqu'à il y a quelques jours où nous avons enfin eu une conversation sérieuse à propos de ma transition.
Il a admis être devenu distant, et m'a expliqué qu'il ne voulait pas aborder le sujet car c'était trop difficile pour lui, qu'il avait besoin de le digérer. Il m'a confié avoir le sentiment de "perdre sa fille" et de trouver cela "terrible". Qu'il n'est pas bien du tout, dort mal, fait du psoriasis en réaction, qu'il trouve cette décision irrationnelle et qu'il ne la comprend pas, que ça le rend malheureux.
D'un autre côté, il admet sans aucun problème que tout cela fait partie de ma vie, que c'est de moi et de moi seul qu'il s'agit, que mes décisions m'appartiennent et qu'il n'a pas à tenter de m'empêcher de faire quoique ce soit. Il regrette, et il l'a dit à plusieurs reprises, de ne pas être assez ouvert, de ne pas réussir à comprendre. Il dit vouloir prendre le temps de digérer ça seul et de comprendre pourquoi ça le blesse autant.
Mais voilà, même si je souhaite lui faire confiance et lui laisser le temps, je pense que le fait que nous nous voyions si peu, qu'il ne puisse pas suivre les changements et surtout la façon dont je m'épanouis après une longue et douloureuse traversée du désert, ne l'aide certainement pas à aller de l'avant et à voir du positif. J'ai le sentiment qu'il stagne dans ce rejet après avoir fait l'autruche aussi longtemps que possible et j'ai très peur que cela finisse par briser notre relation. D'autant qu'il ma parlé de sa "volonté à passer le reste de ses jours heureux" et qu'en ce moment, je le rendais malheureux. Cela sonnait comme un désir de prendre de la distance à long terme, ou donnait en tout cas cette impression. C'est quelque chose que je regretterai infiniment car je sens qu'il peut finir par comprendre et accepter, mais qu'il a certainement besoin des bons mots et d'assez de temps.
En attendant, c'est très douloureux pour moi de l'entendre persister à m'appeler "ma fille" à me dire "tu es une femme comme ceci ou comme cela" quand il parle de moi, et de le voir refuser à faire le moindre effort pour utiliser mon nouveau prénom.

C'est pourquoi je fais appel à vos lumières et à votre expérience.
Je me suis dit que je pourrai lui écrire, il y avait déjà un moment de cela, mais je n'étais jamais arrivé au bout de la lettre. Je songe aussi à lui offrir un livre adapté expliquant la transidentité de façon simple et non dramatisante, et je serais ravi de recevoir vos conseils de lecture si vous en avez. Cela dit, j'ai encore une fois peur que ça finisse caché dans un coin et qu'il se refuse à l'ouvrir par rejet ou peur.
Par ailleurs, si vous avez vécu une situation semblable, j'aimerais beaucoup savoir comment vous l'avez gérée et comment ça s'est terminé ou comment ça a évolué.

Je vous remercie en tout cas de m'avoir lu ! :jadore:
Des bises !

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par PauSG » 19 août 2022 13:51

Si ton père a la possibilité de venir à Paris, tu peux lui proposer d'aller à un groupe de parole trans et proches organisé par OUTrans. Ca aide souvent de rencontrer d'autres parents.
Le blog de mon parcours: http://transboiramble.blogspot.fr/

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par SamuraiJack » 20 août 2022 15:03

Hello !
Mon père aussi m'avait pas mal blessé en parlant de "faire le deuil"... Mais ça a fini par passer. Perso, j'avais imprimé pour mes parents le guide rédigé par l'asso Chrysalide qui présente la situation et donne les termes, explique les ressnti etc... https://chrysalide-asso.fr/wp-content/u ... roches.pdf
Si tu penses qu'un livre peut aider, j'ai quelques titres parlant de l'expérience d'un parent d'une personne trans. J'avais passé à ma mère "Mon ado change de genre" d'Elisa Bligny et elle m'a redit que ça lui avait beaucoup apporté (l'ado est non-binaire, si ça peut aider aussi pour en parler).
Sinon, côté BD "appelez-moi Nathan" et "Transitions, journal d'Anne Marbot" abordent aussi la relation Parent-enfant et transition et je trouve que la BD en général est un moyen assez fort de faire passer les messages par les émotions.
Perso, étant dans la trentaine également, je ne me reconnaissais pas trop dans les transitions d'adolescents donc la BD "Justin" de Gauthier m'a plus parlé et aborde la relation avec les parents à la fin.
Bon courage pour ta situation !

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Léoo97 » 20 août 2022 22:51

Mon père ça a été compliqué également, et j'ai eu cette période de déni total, comme si mon coming out n'avait jamais eu lieu... et au fur et à mesure c'est passé, en voyant que le reste de ma famille m'appelait et me genrait correctement. Après je sais que comme on a le même médecin de famille, j'avais demandé au médecin de lui en parler donc essayer de débloquer les choses. Après j'ai aussi donné à mon père le lien du site wikitrans, et également il a regarder une vidéo de DTC : https://www.youtube.com/watch?v=Uzxf2wm ... nsTonCorps
Ca explique les choses dans les grandes lignes, ça peut aider aussi.
Après c'est vrai que le fait de pas le voir beaucoup n'aide pas... car on évolue tellement une fois qu'on est libre d'être qui on est réellement! Je sais que mon père l'a remarqué, et que ça lui a montré que j'avais pris le bon chemin :)

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Miro » 21 août 2022 17:04

Je connais aussi cette période de déni malgré des parents "bienveillants", c'est à dire que ma mère a eu l'air de comprendre mon CO mais en gros, elle m'a appelé trois fois par mon prénom et a estimé que ok, c'est bon, on passe à autre chose. Elle me sort désormais mon deadname à toutes les phrases et me mégenre 100% du temps. En bonus, elle s'énerve quand je la reprends : "oh ça va, c'est pareil!". Euh... ben non. C'est pas pareil DU TOUT.

Je suis plus vieux que toi et mes parents sont très âgés, donc je comprends la difficulté, l'idée de transidentité leur est lointaine. Ils font des efforts malgré tout, ont essayé de comprendre, tout comme ton père - mais eux non plus n'y arrivent pas dans les faits.
On m'a dit qu'il fallait peut-être que je les voie en compagnie de quelqu'un qui me genre correctement, qu'ils comprennent que ce n'est pas un caprice, mais une réalité.

Une personne cis peut tout à fait comprendre, mais comme pour n'importe quel sujet, quand on n'est pas concerné, on fait des raccourcis ou on interprète à sa sauce. On ne le sent pas profondément.
Dans la vie, il n'y a pas de justice, sauf qu'on doit apprendre à dire merci pour les souffrances endurées.
- Annemarie Schwarzenbach.

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Micaiah » 22 août 2022 19:16

Bonjour !

Tout d'abord, un grand merci pour vos réponses.

Merci @PauSG, en effet il est capable de monter sur Paris mais il le fait rarement. Pour être entièrement honnête, mon père étant capable de parler très longuement quand il commence à s'exprimer, j'ai peur qu'il prenne de la place dans un groupe de parole ! Mais c'est une possibilité que je lui ai présentée en tout cas. :)

Un grand merci @SamuraiJack pour tes propositions de lectures. Je vais aller trouver tout ça et voir ce que je peux lui mettre entre les mains qui soit susceptible de lui parler (s'il accepte ma proposition de se voir offrir quelques lectures). J'ai le sentiment que les mots des autres pourraient l'aider à normaliser la situation et à l'appréhender d'un autre œil. Je te remercie également pour le livret de l'association Chrysalide ! Je lui ai transmis, avec la vidéo DTC (merci @Léoo97 !).

Je lui ai envoyé un message (je me dis que l'écrit peut aider à appréhender les sujets l'esprit un peu plus froid et plus ouvert) pour exprimer ce que je ressens vis à vis de son état psychologique et sans le culpabiliser, avec le lien de la chaîne DTC (honte à moi je n'avais jamais vu passer cette vidéo alors que je suis cette chaîne !) et le pdf. Je n'ai pas grand chose d'autre à faire que d'attendre de voir s'il reçoit positivement le message ou s'il continue à m'ignorer.

Je crois qu'on en est à un stade où si je ne force pas le contact il ne se passera plus rien, en tout cas pas avant un bon moment, car même quand j'essaie de parler de choses positives comme mon apprentissage de la peinture, je ne reçois plus le moindre retour.

Je compatis sincèrement avec toi Miro. Avec le temps, j'ai fini par moins souffrir du mégenrage, même s'il y a des moments qui piquent plus que d'autre selon son humeur et sa sensibilité du moment, mais venant de mon père c'est plus dur car c'est effectivement un rejet de sa part et je sens que si je n'appuie pas, il n'y aura aucune évolution. Mon père n'est plus tout jeune non plus, c'est un homme qui se veut ouvert mais qui a de sacrées difficultés avec certains concepts et la transidentité est tellement stigmatisée que je ne sais pas par quel bout prendre son "éducation". D'autant qu'on a pas mal de choses à gérer soi, donc assumer à bout de bras son entourage ne crée pas une atmosphère hyper sereine...
J'espère en tout cas que ça évoluera dans le bon sens avec tes parents. Quand je vois mon père c'est avec mon compagnon, qui me genre correctement, mais jusque là j'avais refusé qu'il emploie devant mon père mon nouveau prénom par peur de sa réaction, donc il utilisait seulement un surnom. Cela dit j'ai effectivement noté avec d'autres personnes qu'un proche (ou moins proche) moteur qui emploie les bons pronoms et le bon prénom aide en effet beaucoup à débloquer les autres.

Je n'ai pas obtenu de réponse de sa part pour l'instant mais il n'y a plus qu'à attendre voir si ce pas vers lui produit un effet ou pas.
Merci encore à tous pour vos ressentis et conseils.

j3r3mix
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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par j3r3mix » 22 août 2022 20:14

Je compatis. CO un peu avant mes 30 ans et c’est encore compliqué, même s’il y a eu du changement : ma mère continue de me mégenrer quasi systématiquement, alors que je pars de moins loin avec elle (j’ai eu des propos hyper transphobes de mon père que je vous épargnerai).

C’était déjà tendu avec mon père pour d’autres raisons, donc pour ma part je n’ai eu aucun mal à dire « STOP tu fais avec ou autant couper les ponts pcq c’est pas moi que ça dérangera ». Ils ont tous fini par faire avec, même pour de mauvaises raisons, surtout en voyant que je suis bien mieux dans ma peau maintenant. Bon courage à toi (y)

Magnus
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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Magnus » 23 août 2022 18:49

avec ma mère ça s'arrange pas avec le temps... elle fait semblant quand je suis là mais me fait passer pour une fille auprès d'une voisine très âgée et un couple d'amis à elle (qui sont âgés aussi), sous prétexte qu'ils ne comprendraient pas à cause de leurs âge... bref, je "la gronde" ça ne lui plait pas mais tant qu'elle ne fera pas un effort ça sera comme ça, elle se prendra des soufflantes.. ça peut choquer, mais elle est pénible, alors je me fiche pas mal si ça lui plait ou pas.

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par Micaiah » 23 août 2022 20:06

Je peux comprendre d'en venir à gronder ses parents, Magnus, je connais bien le sentiment pour ce sujet ou d'autres ! Passé un âge nous ne sommes plus des enfants soumis au bon vouloir de nos parents, ils doivent s'y faire aussi et respecter ça.

Merci j3r3mix pour tes encouragements ! Bon courage à toi aussi, même si je comprends que c'est un peu plus agréable à vivre pour toi aujourd'hui. ^^ Avant de passer à l'ultimatum, j'essaie de mettre de l'eau dans mon vin et faire preuve de patience, mais je suis plus ou moins face à un mur. Pour l'heure, pour aussi délicat soit le message que je lui ai envoyé, je n'ai eu aucune réponse, bien que le message ait été visionné. J'essaie de prendre mon mal en patience mais ladite patience comme à être bien effritée.

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Re: Parents : comment les aider à accepter la transition ?

Message par j3r3mix » 23 août 2022 23:57

Oui c’est compréhensible, j’avais également laissé courir un temps avant de durcir le ton. Ok il faut être patient, mais au bout d’un moment il faut aussi qu’on pense à nous, à notre bien-être…

Pour ma part j’ai des projets de déménagements, sans rapport, mais la distance va aider à me recentrer vraiment sur moi-même par la même occasion. Entendre que JE dois comprendre quand il faut encore les reprendre après X années ça me gave :mur:

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