Dilemme... le dire ou garder le secret à sa copine ?

[Edouard]

Bonjour à tous,

Je pense que c'est une question qui revient assez souvent, mais bon... je la pose

Je me suis mis en couple avec une fille, elle ne sait absolument pas que je suis trans et j'ai envie de dire heureusement parce qu'elle est catholique traditionaliste (les fameux Manif pour Tous) et vous comprenez bien que si je lui disais, ça serait assez catastrophique. J'ai une philosophie de vie assez simple : j'oublie que je suis trans, je suis juste un mec lambda au quotidien. Je ne suis pas encore opéré, mais je me dis qu'une fois les opés faites, je n'aurai plus à me soucier de rien...

Sauf que la réalité me rattrape... j'ai l'impression de la tromper, de lui mentir. À chaque fois qu'elle dit vouloir se marier et fonder une famille me transperce le cœur parce que je sais que je ne pourrai jamais la mettre enceinte. J'ai l'impression de lui voler tous ses rêves. La première étape serait de tâter un peu le terrain, mais ça m'effraie d'évoquer le sujet avec elle.

Cette question de le dire ou non me rend assez schizophrène, d'un côté, je me dis que ça ne regarde que moi, de l'autre je me dis que secrètement, je lui fais trahir toutes ses... convictions (?). Bref, c'est délicat

Vous auriez fait quoi ? Ou du moins, que pensez-vous de cette situation ?

[camille59]

Salut. Je pense qu'il faudra bien lui dire un jour où l'autre. Et le plus tôt sera mieux. Au moins tu seras fixé.. bon courage!

[John]

Hello
Je ne peux même pas imaginer être en couple avec quelqu'un et lui cacher cette information. C'est évident que c'est quelque chose de vital pour pouvoir sereinement construire un avenir. Comment imagines-tu votre futur ??? Commencer une relation sur un mensonge me semble une extrêmement mauvaise idée.

[Miro]

Si tu l'aimes, je pense que tu lui dois d'être honnête... Je comprends que tu as peur de sa réaction, mais comment imagines-tu pouvoir passer toute ta vie en taisant ta transidentité??
Projette-toi et demande-toi ce qui est le plus important: ne pas heurter ta copine, ou être toi-même?

[Sergei]

Bonjour, mes propos sont un peu brut. Ils peuvent heurter la sensibilité de certains même si ce n'est pas le but.

J'ai une philosophie de vie assez simple : j'oublie que je suis trans, je suis juste un mec lambda au quotidien. Je ne suis pas encore opéré, mais je me dis qu'une fois les opés faites, je n'aurai plus à me soucier de rien...

J'avais lu une discussion entre plusieurs gars FtM et l'un d'entre eux avait eu des propos assez justes sur la transition en disant que grosso modo la transition comporte deux aspects : la "transition physique" d'une part et d'autre part le "travail psychologique" pour accepter sa transidentité (certains utilisent le terme "deuil" du fait de ne pas être cisgenre). Personnellement je rajouterai un troisième aspect : la "transition administrative".

Un homme transgenre ne sera jamais un homme cisgenre peut importe les opérations réalisées et la durée sous traitement hormonal. C'est un gros travail psychologique à faire sur soi même, c'est pas simple, ça peut prendre des années mais c'est indispensable pour accepter "qui on est" et, au final, se sentir bien. Mettre le problème sous le tapis pour l'oublier ne résoud rien. Il finira par ressortir au bout d'un moment (ex : le jour où tu sera confronté à un problème médical, à de la transphobie ou à une potentielle opportunité de relation sexuelle/sentimentale).

Même si la transphobie est pas mal présente dans notre société, être un mec trans n'est pas une honte. C'est une particularité qu'il faut réussir à accepter. Tu peux essayer de te rapprocher d'associations trans pour rencontrer et discuter avec d'autres personnes trans. Tu peux également débuter un suivi avec un psychologue pour travailler là dessus (attention à bien t'orienter vers un psychologue "safe/transfriendly" car certains psy vont plus t'enfoncer qu'autre chose).

Il est fréquent que les hommes trans oublient leur transidentité au quotidien quand ils sont "stealth" (c'est à dire "intégré dans la société comme des hommes cisgenre sans révéler leur transidentité") mais ils n'en restent pas moins trans pour autant.

T'aura toujours des problématiques liées à ta transidentité, opération faites ou pas :
- transphobie quand certaines personnes apprendront que t'es un homme trans.
- besoin d'aller régulièrement à la pharmacie pour aller récupérer ton traitement hormonal (et éventuellement de faire appel à un infirmier).
- refus de soin de la part de certains professionnels de santé quand ils sauront que t'es trans (même pour des soins qui n'ont aucun rapport avec ta transition).
- en cas de "projet enfant" il faudra passer par un don de sperme ou une procédure d'adoption.
- quand tu souhaitera avoir des relations sexuelles tu devra systématiquement expliquer ta situation car l'organe sexuel d'un mec trans n'est jamais similaire à celui d'un mec cis (qu'il y ai eu une opération de réassignation sexuelle de faite ou pas). C'est une sexualité différente qu'il faut explorer à deux.

Je me suis mis en couple avec une fille, elle ne sait absolument pas que je suis trans et j'ai envie de dire heureusement parce qu'elle est catholique traditionaliste (les fameux Manif pour Tous) et vous comprenez bien que si je lui disais, ça serait assez catastrophique.
(...)
Sauf que la réalité me rattrape... j'ai l'impression de la tromper, de lui mentir. À chaque fois qu'elle dit vouloir se marier et fonder une famille me transperce le cœur parce que je sais que je ne pourrai jamais la mettre enceinte. J'ai l'impression de lui voler tous ses rêves. La première étape serait de tâter un peu le terrain, mais ça m'effraie d'évoquer le sujet avec elle.

Concrètement, oui, tu lui ment en lui faisant croire que tu es un homme cisgenre. Si elle est catholique traditionaliste et pro "manif pour tous", il est fort probable qu'elle soit LGBT-phobe.

Ce qui est catastrophique, c'est de tromper la personne que tu as en face de toi en omettant volontairement le fait que tu sois un gars trans. Peut être que si elle avait eu connaissance de ta situation, elle n'aurait pas accepté de se mettre en couple avec toi et c'est son droit.

Je vois deux possibilités :
- soit tu joues franc jeu avec elle en lui disant clairement ta situation d'homme trans. Sa réaction peut être violente car elle va probablement se sentir trompée. Si elle considère les hommes trans comme des "femmes" elle peut aussi ressentir du dégoût à l'idée d'avoir éventuellement embrassé "une femme".
- soit tu la quittes (sans lui révéler ta situation d'homme trans) car clairement vous n'avez pas la même philosophie. L'avantage c'est que dans ce cas de figure tu n'es pas obligé de lui parler de ta transidentité.


Je me souviens d'une vieille affaire qui a eu lieu en Ecosse vers 2013. Un gars ftm avait eu des relations sexuelles avec une fille hétéro cisgenre en lui cachant sa transidentité. La fille a appris après la relation sexuelle que le gars qu'elle pensait cis était en fait trans. Elle a porté plainte contre lui pour viol et le gars FtM a été condamné. On peut facilement retrouver des articles de presse concernant cette affaire sur internet. Je ne mettrais pas de lien car les journaux ont fait fuiter l'identité et la photo du gars ftm.

Enfin bref, j'espère que vous n'avez pas encore eu de relation sexuelle ensemble car techniquement, un gars trans qui couche avec une fille sachant qu'elle n'a pas clairement donné son consentement pour avoir une relation avec une personne transgenre ça s'appelle un viol ("consentir à un rapport sexuel avec une personne cis" ne veut pas dire "consentir à un rapport sexuel avec une personne trans").

Cette question de le dire ou non me rend assez schizophrène, d'un côté, je me dis que ça ne regarde que moi, de l'autre je me dis que secrètement, je lui fais trahir toutes ses... convictions (?). Bref, c'est délicat
Vous auriez fait quoi ?

Ta situation d'homme trans ne regarde que toi au quotidien. Quand il s'agit d'entamer une relation sexuelle ou sentimentale avec quelqu'un, ta transidentité concerne également ta potentielle future partenaire. il faut donc impérativement en parler même si je comprend que cela soit pénible et dérangeant.


Me concernant, il m'est absolument inimaginable d'envisager un quelconque rapprochement physique ou sentimental sans indiquer clairement ma situation à la personne que j'ai en face de moi. C'est une question d'honnêteté et de respect. On ne doit pas prendre en otage ou tromper l'individu en face. J'estime qu'entamer une relation intime en cachant volontairement sa transidentité en espérant que "ça passe" est un acte égoïste et risqué.

[camille59]

Je pense aussi que quoi qu'il arrive, dans notre situation, sortir avec quelqu'un de "pro manif pour tous" c'est carrément tendu... tôt ou tard ça sera un gros sujet d'engueulade et de discorde et d'incompréhension..pas top pour transitionner peinard.. sans vouloir être pessimiste je donne pas longtemps à votre histoire.
Un peu comme sortir avec quelqu'un d'extrême droite quand on est écolo de gauche. Un moment ça s'engueule lol. Désolé pour la comparaison je trouve l'exemple frappant...

[Killian5]

Je ne suis pas encore opéré, mais je me dis qu'une fois les opés faites, je n'aurai plus à me soucier de rien...

Salut Edouard, en plus de tout ce qui a déjà été dit... "les opés" ne se font pas du jour au lendemain en un claquement de doigt, tu entres dans des démarches médicales, administratives, éventuellement de recherche de fric ; une fois opéré, sorti d'hospitalisation (d'un hopital qui pourrait être loin de chez toi), tu as une période de convalescence avec arrêt de travail, besoin d'assistance au quotidien et soins infirmiers. Dans le cas des phalloplasties les complications sont fréquentes (avec passages aux urgences possibles). Même en ne vivant pas avec elle comment comptes-tu cacher tout ça ? La mettre à distance, mentir sur des problèmes de santé ? Qu'en est-il de la confiance mutuelle ? L'authenticité de votre lien ?
De plus les chirurgies t'amènent à des changements psychologiques, c'est tout un processus que tu traverserais sans elle et elle ne comprendrais pas ou ne saurais pas que tu change, ce que tu éprouve et vis : c'est comme si elle sortais avec un inconnu.

Si tu veux la sonder tu peux toujours évoquer le sujet par le biais d'actualités ou d'une personnalité trans et voir sa réaction. Sachant qu'elle est radicalisée (Manif pour tous : elle est contre ton accès aux mêmes droits devant la loi, que tu sois donc un sous-citoyen) tu as déjà la réponse. Comment tu te positionne par rapport à ça ? Quand elle en parle, tu adhère à son discours ou bien tu fais semblant d'être d'accord ? C'est quelque chose qui te conviens ?
ça veut pas dire qu'elle peut pas changer, juste actuellement tu mise soit sur ton changement soit sur le sien, hors vouloir soit qu'elle soit une autre personne soit que tu sois une autre personne, c'est pas ça "être ensemble"...

Ta place n'est pas évidente... mais ça peut être ça aussi une transition, être authentique et au clair avec soi-même.
Force & courage

[j3r3mix]

Je pense que mes camarades ont déjà dit le principal avant moi.

Même opéré, il suffit d’aller voir les photos de résultats dans les sections dédiées, il est quasi impossible d’avoir un cispassing parfait au point de faire illusion lors d’un rapport sexuel.

Sans même parler de relations intimes, comment parler de relation tout court alors qu’elle ignore une partie importante te concernant. Bien sûr nous sommes des personnes avant d’être des personnes trans/nb/etc., mais cette expérience joue indéniablement dans notre construction. Comment savoir si elle t’aime alors qu’elle ne te connaît pas ? Désolé pour le choix des mots, je ne dis pas ça pour te blesser…

Allez courage, j’espère que tu arriveras à lui en parler, au moins peu importe la suite chacun jouera cartes sur table

[Aaron87]

Salut Edouard,
Si c'est une relation sérieuse dans laquelle tu souhaite t'investir, le mieux est de dire la vérité à ta copine. Je pense qu'il vaut mieux ne pas mentir sur ça car c'est quelque chose d'important pour toi et qu'elle doit connaître. Psychologiquement, tu serais soulagé car tu ne te dirais plus que tu lui mens et que tu lui brises ses rêves comme tu le dis dans ton message. Et tu auras toujours besoin d'aller récupérer la testo à la pharmacie, de faire faire ton injection ou de te la faire toi même. Tu ne peux pas vivre en lui cachant quelque chose comme ça. Après je comprends ton appréhension... Courage à toi pour la suite.
Aaron