Je ne sais pas où poster ce sujet. Mais je me lance. Je suis une femme (malheureusement
) de 32 ans. Je suis en couple depuis 13 ans, et marié depuis 9 ans, avec un homme. Depuis mon enfance, j'ai toujours aimé les choses masculines, un vrai garçon manquer. Même si j'avais des amies filles. J'ai toujours préférait traîner avec les mecs. A l'âge de 10 et demie l'horreur!!! Mes premières règles. Puis la puberté et la pousse des seins, ce sont enchainés assez vite. Je n'ai jamais aimer mes seins. Des gros, que je trouve inutile et encombrants.
A l'adolescence, les premiers emois amoureux, sont pour les filles. Je sentais que j'étais différent. Quand je pensais aux filles, je voulais être un garçon, pour les prendre dans mes bras. Toute mon adolescence, je me sentais mal de ma peau.
A 20 ans, pour faire comme les autres, je rencontre celui qui est mon mari. J'enfui en moi, ma vraie nature. Je deviens assez féminine, pour être dans le moule. Je me disais (je l'expliquerai plus tard) " T'es déjà handicapé, tu ne va pas encore t'affliger d'autres problèmes".
Pour faire simple, à l'accouchement de ma mère. Les médecins ont vu que j'étais violet (problèmes de plaquettes). Ensuite ils ont vu que j'ai fais une hémorragie cérébrale. A cause de ça, je n'ai marchais qu'a l'âge de 3 ans. Pour que j'ai une démarche assez stable, durant toute ma vie, j'ai du subir plusieurs opérations (pas le choix pour gagner en autonomie). Même si ces opérations, ont fonctionnes, je reste handicapé à vie. Et c'est irréversible. Dans le jargon médical, je suis un IMC (infirme moteur cérébral).
Revenons au présent. Actuellement j'ai un boulot. Pas un travail intéressant (mais par les temps qui court). Je vis avec mon mari )entente cordiale), une famille et des amis.
Ce que j'ai refoulais depuis tant d'années remonte à la surface. Je ne le supporte plu. Mon apparence féminine me gâche la vie. Je n'aime pas mes seins, j'aurais préféré avoir un torse. Avoir un penis, à la place d'un vagin. La période des règles, c'est affreux.
Tout est remonter à la surface, quand un ami de longue date ma montrer des photos de son fils ftm. J'ai l'impression de passer à côté de ma vie. Que j'ai perdu beaucoup de temps. Je le dis aussi, que je suis condamné à mourir dans un corps de femme.
J'ai envi de changer de vie. De tout recommencer à zéro. Je suis perdu. Plus le temps passe. Plus je supporte de moins en moins, ce corps étranger.
J'ai fais mon Coming-out à ma meilleure amie (c'est une collègue et cela fait 12 ans, qu'on ce connaît). Ce fut un soulagement. Car elle l'a bien pris. Et le soutiendra, dans n'importe qu'elle étape, quoi que je déciderai.
Désolé pour le pavé. Mais je suis perdu.
