La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Méandre
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La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Méandre » 18 juin 2021 13:56

J'espère que le titre n'est pas trompeur, je ne remets pas en doute la légitimé de l'étiquette, je me demande simplement comment se l'approprier et si je suis le seul à avoir des problèmes avec ça.

Voilà, pour ma part, je suis quelque part entre panromantique et omniromantique (je ne suis pas encore tout à fait sûr, et je ne pense pas que ce soit très important pour moi de savoir, à cette période de ma vie en tout cas) et je suis actuellement dans une relation avec une personne afab gendefluid formidable.

Mais je me questionnais sur les étiquettes queer qu'on peut assigner aux relations, et notamment la difficulté que j'avais en ce qui me concerne. Je ne dis pas qu'il faut absolument une étiquette, mais j'aimerais juste parler de mon ressenti concernant ce point et savoir quelles étaient vos histoires concernant cela. Ce message concernera peut-être plus les mecs trans gays, mais je suis tout autant curieux d'avoir l'avis des mecs het, ou des ami.e.s non binaires.

Voilà, je ne sais pas pourquoi, mais quand j'ai été, ou quand je m'imagine être dans une relation avec un mec, cis ou non, je n'arrive pas du tout à voir cette relation comme une relation gay. Chaque fois que je visualise ça, me dire que c'est gay me fait ressentir un sacré sentiment d'imposteur, en mode j' "anarque" le mec en question. Et c'est pas tant lié à la question des organes sexuels. Même dans la projection d'une relation asexuelle, j'ai ce sentiment là. Je sais que c'est également ce que peuvent ressentir des cis gay transphobes. Aka les terfs, mais aussi des hommes cis gay qui voient les trans gay comme des femmes qui fetichisent les gays et qui veulent les berner. Et ça me tue vraiment de penser comme ça. Enfin, pas de penser comme ça, mais de ressentir comme ça. Et ce n'est pas que je suis d'accord avec cette vision, parce que j'ai remarqué que je ne l'applique qu'à moi. Jamais je ne penserais ça d'un autre mec trans, et même, pire encore, si j'étais en relation avec un mec trans gay, j'aurais totalement l'impression d'être une anarque pour lui aussi, comme pour un cis, et de l'induire en erreur.

À l'inverse, et selon toute absence de logique, je ne me sens pas du tout dans une relation homosexuelle avec une femme. Je n'ai aucun mal à me sentir légitime avec l'étiquette heterosexuelle avec une femme, cis ou trans. De même que je n'ai pas de mal à définir ma relation avec mon/ma copin.e comme androsexuelle pour iel et ceterosexuelle pour moi. Donc le problème ne vient pas du fait que j'aurais un refus ou une peur de tout ce qui n'est pas hetero, parce que je savais que je n'étais pas het bien avant de savoir que j'étais trans.

(NB: les étiquettes que j'emploie, je ne parle pas de mon orientation, qui évidemment ne change pas dépendament de mes relations, mais juste du "label" du couple)

Je me demande si c'est de la transphobie internalisée, comme je reconnais ça comme de la transphobie si ce genre d'idée venait d'un mec cis gay, ou si ça vient d'autre chose.

Voilà, je voulais savoir quelles étaient vos pensées là-dessus, et également vos expériences. Quelles sont vos histoires par rapport aux étiquettes concernant votre orientation sexuelle avant et après transition.


Petit disclaimer, je l'ai déjà dit mais le redit. Je ne questionne en aucun cas la légitimé qu'on les mecs trans gays à se dire gay, bien au contraire. Je voulais simplement partager un mal être que j'ai depuis le début de ma transition, et essayer de voir vos conseils pour le dépasser. Si ce que j'ai dit a pu offenser quelqu'un ou donner l'impression que je délégitimise votre identité, alors c'est que je me suis extrêmement mal exprimé. Et n'hésitez surtout pas à me le dire.
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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par John » 18 juin 2021 18:29

C'est intéressant comme question. Moi-même je me définis comme pansexuel·e, et je me pose la question de la catégorisation de mes relations que très rarement. Je suis en trouple avec un homme et une femme, cis tous les deux, et etant moi-même genderfluid comment te dire la complexité des ressentis. Je me sens très rarement femme avec ma copine, donc on pourrait nous definir comme couple hétéro, et avec mon mec ça varie, des fois je me sens plus comme un couple hétéro, mais très souvent, je me sens beaucoup plus comme un gars et donc dans un couple gay. Mais je sais que ce n'est pas exactement comme ça que lui le ressent.

Du coup j'étale ma vie mais au final, je sais pas si c'est bien pertinent.
Je ne sais pas si on peut vraiment catégoriser une relation, au final. Normalement une orientation sexuelle c'est personnel, d'ailleurs chacun de nous n'a pas forcément exactement la même définition stricte de ces orientations. Donc c'est super subjectif.
Pour dresser un parallèle, j'ai une amie cis bisexuelle mariée avec un homme, et pour autant elle est toujours bi.

Je trouve pas ça transphobe de ta part d'avoir du mal avec des étiquettes qui, au final, ont été créés avec comme cadre de référence un monde cisgenre et hétéronormé.

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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Max_Moonlight » 18 juin 2021 18:30

Salut Méandre,

Au delà de la définition des mots il y a le sens qu'on leur donne. Chaque terme peut avoir une connotation personnelle en fonction de ce à quoi il te renvoie.

Etant non binaire je me suis posé la question de comment je pouvais appeler mon orientation sexuelle et au final je me situe dans la case androsexuelle. J'ai pas encore utilisé ce mot officiellement mais je l'aime bien parce qu'il va droit au but.
A la base je me pensais hétéro (quand je savais pas encore que j'étais trans quoi) et j'avoue qu'aujourd'hui j'ai vraiment un soucis avec ce label me concernant car ce mot me renvoie à des traumas. Les autres peuvent être hétéro, le sens du mot ne me pose pas de problème du tout en soi mais je ne me vois pas appeler une éventuelle relation future que j'aurais d'hétéro. Parce que si l'autre personne est le "mec" du couple ça ferait automatiquement de moi la "meuf", qui déjà, ne correspond pas à mon identité de genre, et en plus, me renvoie à des rôles prédéfinis qui ont engendré les abus que j'ai subis.
(Attention là je parle de la cis-hétéronormativité bien misogyne, pas de toutes les relations hétéro qui peuvent exister.)


Pour en revenir à ta question, peut-être que tu devrais réfléchir à tout ce à quoi le mot "gay" te renvoie pour trouver à quel niveau tu as la sensation de ne pas y correspondre. Au delà de la simple définition du mot, la culture gay c'est tout un truc. Y a matière à creuser.

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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Méandre » 18 juin 2021 20:01

John:
Merci pour cet "étalage de vie" qui ne t'a pas embêté j'espère parce que j'ai trouvé ça très intéressant. Même si moi-même je ne suis pas genderfluid, au moins j'ai pu voir que tu pouvais avoir des tendances différentes en terme de ressenti et de label en fonction de ton/ta partenaire, donc ce n'est pas que moi ! ^^

Après, ton amie bi reste en effet bi quelle que soit sa relation. De la même manière, je ne questionne pas mon pan/omniromantisme. Moi, vis à vis de moi-même, ça va. Mais c'est juste, je pense, ma position dans un couple, et surtout vis-à-vis de quelqu'un d'autre qui est plus trouble. En soit, c'est vrai qu'on a pas forcément besoin de label, et que je peux être en relation avec qui je veux, quelque soit la "catégorie" ou l'absence de catégorie de cette relation. Mais c'est juste le fait que j'ai un problème avec ça qui m'interpelle. Je parlais à mon âme sœur l'autre jour, et on parlait d'un celebrity crush qu'on a en commun (cishet). Et je ne sais plus comment s'est arrivé, mais iel a dit "Il n'a plus qu'à être gay, et je vous shippe ensemble". Et ça m'a fait tellement bizarre de l'entendre m'imaginer dans une relation gay que j'ai phasé hyper longtemps. En mode "À quel moment, moi avec un mec, ce serait gay ?!?" Et c'est là que je me suis rendu compte que je n'ai rien contre les mecs gays (c'est horrible comme formulation parce que ce genre de phrase est normalement toujours suivi d'un trucs hyper homophobe XD) mais j'ai l'impression que moi, dans une relation gay, ce serait usurper ou m'approprier quelque chose qui ne sera jamais à moi. J'ai aucun mal avec le fait d'être un homme. J'ai aucun mal avec l'idée d'aimer un homme. Mais si j'aimais un homme, j'aurais l'impression de mentir en disant que notre relation est une relation homosexuelle.
Et en soit, t'as raison sur les labels et tout. Que ce soit gay ou pas, ça ne change pas ce que je pourrais éprouver. Mais du coup ça m'interroge pas tant sur la relation que sur moi. Pourquoi est-ce que je ne me sens pas légitime dans l'idée d'une relation gay avec un autre homme ? Qu'est-ce qui fait que pour moi, être avec un homme ne serait pas un couple homosexuel... Alors qu'être avec une femme serait former un couple hétérosexuel... Qu'est-ce que ça veut dire sur moi du coup ?

Oui, oui, je sais. Moi, moi, moi, moi. Désolé pour ça...


Max:
C'est vrai que c'est très intéressant ça... Par contre, je ne sais pas vraiment comment trouver la réponse. Ayant grandi avec une sphère parentale hyper ouverte d'esprit, j'ai pas forcément de connotation particulière autour du label gay. Mes parents m'ont toujours dit "plus tard, quand tu ramèneras un garçon, ou une fille, etc", si bien que j'ai grandi en ne voyant pas tellement de différence entre hetero et homo, au moins jusqu'au collège.

Après, si c'est de l'homophobie internalisée, je ne sais pas d'où ça peut venir. En ce qui concerne l'image que je peux avoir de l'identité gay comme différente de l'identité hetero...
En écrivant, je me dis que le rapport que j'ai eu plus tard avec la dynamique du couple gay est via le yaoi (je n'en ai jamais lu, et ça ne m'a jamais rendu curieux, mais toutes mes amies du lycée ne parlaient que de ça) et via les fanfictions, qui sont, en très grande majorité pour le premier, et en plus petite mais quand même toujours en grande partie pour le second, à destination des femmes cishet, et écrits par des femmes cishet. Peut-être que j'associe inconsciemment le couple gay type avec un "female gaze" qui me le rend étranger... Pourtant, à en croire les présentations que j'ai pu lire sur ce forum, le yaoi a été pour beaucoup de membres une porte d'entrée vers la réalisation de leur transidentité et de leur homosexualité, donc ça n'a pas dû leur poser problème.
Après, je pense que j'ai peut-être une vision un peu ternie des hommes cis gay non racisés, après avoir côtoyé pas mal de milieu queer hyper politisés et m'être rendu compte qu'il y a beaucoup de répétition des oppressions qu'on peut trouver dans les milieux cis heteronormés. Notamment beaucoup de misogynie ordinaire. Clairement, la culture gay ne me paraît pas aussi safe que tout ce que j'associe à la culture lesbienne. Même s'il y a du bien et du mal partout (la très très grande majorité des hommes cis gays que j'ai rencontré étaient hyper aidants, bienveillants et ouverts d'esprit, et il y a un nombre non négligeable de terfs qui sont lesbiennes). Mais ça ne m'explique pas tant ce que je ressens. Ce n'est pas que je refuse le label gay sur une relation que je pourrais avoir avec un autre homme. Ton exemple avec la relation hétérosexuelle que tu associes avec des abus heteronormés était très évocateur et merci de l'avoir partagé !
Je pense que le problème c'est que les hommes gays sont 1) des hommes 2) qui aiment les hommes, donc je crois que, inconsciemment et stupidement, j'ai l'impression que je dois être deux fois plus à la hauteur, non pas en tant que personne, mais en tant qu'homme. Comme si je n'arrivais pas à m'inclure avec l'idée d'un couple gay parce que j'ai l'impression d'être moins un homme. Ce qui, je sais, est parfaitement stupide. Je ne suis pas demiboy. Je ne me sens pas appartenir à autre chose qu'au genre masculin. Et ce n'est pas une question d'expression de genre parce que ça me ferait pareil avec un homme cis à l'expression plus féminine que moi. Mais... Je ne sais pas... J'ai juste ce sentiment d'imposture qui se manifeste par une forme très spécifique qui est l'évocation engendré par le label "gay". Moi, tout seul, ça va. Mais dès que tu rajoutes quelqu'un d'autre, j'ai l'impression que je fais semblant ou que je ne suis pas naturel.


Désolé, je sais que c'est confu, que ça va dans tous les sens et que ça n'arrive nul part. J'ai l'impression de vous prendre un peu pour mes psy (pro bono, par contre, vous chauffez pas) mais tout est si confu, et je cherchais surtout vos expériences et quels chemins vous aviez faits pour voir ce que j'arrivais à comprendre en rapport avec moi. En tout cas merci d'avoir partagé ces détails sur vous, ça me fait vraiment avancer la question.
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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Max_Moonlight » 19 juin 2021 16:20

Méandre a écrit :
18 juin 2021 20:01

Je pense que le problème c'est que les hommes gays sont 1) des hommes 2) qui aiment les hommes, donc je crois que, inconsciemment et stupidement, j'ai l'impression que je dois être deux fois plus à la hauteur, non pas en tant que personne, mais en tant qu'homme. Comme si je n'arrivais pas à m'inclure avec l'idée d'un couple gay parce que j'ai l'impression d'être moins un homme. Ce qui, je sais, est parfaitement stupide. Je ne suis pas demiboy. Je ne me sens pas appartenir à autre chose qu'au genre masculin. Et ce n'est pas une question d'expression de genre parce que ça me ferait pareil avec un homme cis à l'expression plus féminine que moi. Mais... Je ne sais pas... J'ai juste ce sentiment d'imposture qui se manifeste par une forme très spécifique qui est l'évocation engendré par le label "gay". Moi, tout seul, ça va. Mais dès que tu rajoutes quelqu'un d'autre, j'ai l'impression que je fais semblant ou que je ne suis pas naturel.
Franchement en te lisant j'ai l'impression que t'as réussi à mettre le doigt sur la source de ton sentiment d'imposture. C'est pas tellement le problème de toi tout seul et de comment tu te perçois, ça a l'air d'être un soucis par rapport à comment tu anticipes la façon dont l'autre va te percevoir. Attention j'essaie pas de t'analyser et ce que je dis ne sont que des hypothèses, c'est à toi de voir si tu te reconnais dans ce que je raconte ou pas. ;)

C'est possible que comme tu n'as pas été considéré comme un homme à partir de ta naissance, tu as la sensation que les mecs gays ne t'accepteraient pas tout à fait comme partenaire potentiel, comme "l'un des leurs".
Même si aujourd'hui tu es bien dans ta peau, que tu as appris à te connaître et que tu es plus assuré de façon général, il se peut qu'il te reste des insécurité quand il s'agit de ton rapport aux autres et de comment eux te perçoivent.

Personnellement je sais qui je suis et je sais quel genre de personne m'attire. Ce qui reste une source d'angoisse pour l'avenir c'est que je me demande si la personne en face va réellement pouvoir me voir et me traiter pour la personne que je suis réellement et pas pour ce qu'elle croit voir de moi de par mon apparence féminine. Dans mon cas c'est donc un malaise lié à comment j'appréhende le regard de l'autre. C'est pas que je me sens pas valide en temps que trans, c'est que j'ai peur que la personne en face ne l'intègre pas et me voit sous le prisme du genre binaire.

A force de travailler sur soi on fini par bien se connaître et se comprendre et c'est à la porté de tout le monde avec du temps et des méthodes qui nous correspondent. Par contre le rapport à l'autre j'ai l'impression que c'est vraiment plus complexe car ça ne dépend pas que de nous. On peut être aussi sûr de nous qu'on veut, on ne peut pas savoir ce qu'il y a dans la tête des autres. Du coup on est obligé de faire des pronostics et on peut pas être sûr à 100%. Ça vient en partie de là la peur d'être un imposteur, de ne pas être légitime dans un groupe, d'avoir peur de ne pas être accepté•e. Ça peut vite devenir effrayant de s'imaginer comment les autres vont nous accueillir.

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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Max_Moonlight » 19 juin 2021 17:28

Méandre a écrit :
18 juin 2021 13:56
mais j'ai l'impression que moi, dans une relation gay, ce serait usurper ou m'approprier quelque chose qui ne sera jamais à moi. J'ai aucun mal avec le fait d'être un homme. J'ai aucun mal avec l'idée d'aimer un homme. Mais si j'aimais un homme, j'aurais l'impression de mentir en disant que notre relation est une relation homosexuelle.
Et en soit, t'as raison sur les labels et tout. Que ce soit gay ou pas, ça ne change pas ce que je pourrais éprouver. Mais du coup ça m'interroge pas tant sur la relation que sur moi. Pourquoi est-ce que je ne me sens pas légitime dans l'idée d'une relation gay avec un autre homme ? Qu'est-ce qui fait que pour moi, être avec un homme ne serait pas un couple homosexuel... Alors qu'être avec une femme serait former un couple hétérosexuel... Qu'est-ce que ça veut dire sur moi du coup ?
Désolé j'envoie un second message car en te relisant j'ai mis le doigt sur quelque chose. Même si aujourd'hui tu sais qui tu es et n'éprouves plus de doute, il se peut qu'il subsiste dans un coin de ta tête une petite voix qui te dit que tu n'es pas un "vrai homme". Imagine, depuis tout petit on te rabâches que tu n'es pas un garçon, que tu n'a pas le même corps que les garçons etc... Ça ça laisse des marques. Même si une fois ado ou adulte on fait une transition, même si on apprend à déconstruire les notions de genre, c'est une idée dans laquelle on a baigné pendant des années. On peut très bien être très okay et ouvert d'esprit quand on réfléchit de façon rationnelle et en même temps garder une petite partie de ce qu'on nous a inculqué de façon inconsciente. Peut-être que tu te sens comme un imposteur parce qu'on n'a pas validé ton appartenance au genre masculin depuis tout petit.
Méandre a écrit :
18 juin 2021 13:56
Voilà, je ne sais pas pourquoi, mais quand j'ai été, ou quand je m'imagine être dans une relation avec un mec, cis ou non, je n'arrive pas du tout à voir cette relation comme une relation gay. Chaque fois que je visualise ça, me dire que c'est gay me fait ressentir un sacré sentiment d'imposteur, en mode j' "anarque" le mec en question. Et c'est pas tant lié à la question des organes sexuels. Même dans la projection d'une relation asexuelle, j'ai ce sentiment là. Je sais que c'est également ce que peuvent ressentir des cis gay transphobes. Aka les terfs, mais aussi des hommes cis gay qui voient les trans gay comme des femmes qui fetichisent les gays et qui veulent les berner. Et ça me tue vraiment de penser comme ça. Enfin, pas de penser comme ça, mais de ressentir comme ça. Et ce n'est pas que je suis d'accord avec cette vision, parce que j'ai remarqué que je ne l'applique qu'à moi. Jamais je ne penserais ça d'un autre mec trans, et même, pire encore, si j'étais en relation avec un mec trans gay, j'aurais totalement l'impression d'être une anarque pour lui aussi, comme pour un cis, et de l'induire en erreur.
Là encore : dans notre tête il y a nos idées rationnelles et conscientes qui peuvent être en contradiction avec des idées qu'on s'est fait de façon inconsciente.
Les phrases que j'ai mis en gras parlent d'elle-même et je vais te donner un exemple de mon vécu pour expliquer. Perso vu que j'ai fait mon CO il y a peu, je ne me sens pas encore tout à fait légitime en tant que trans que ce soit auprès des personnes cis ou trans d'ailleurs. Mais depuis que j'ai fais ma mammec', j'ai beaucoup plus confiance en moi à ce niveau là car j'ai la sensation que ça me rend plus crédible. Mon opération est devenue la preuve physique de ma non adéquation avec mon genre assigné et ça montre aux gens une partie de qui je suis réellement. Y a une voix dans ma tête qui dit "Maintenant que j'ai fais une opération je suis un vrai trans aux yeux du monde" et OMG que je ne suis pas d'accord avec cette vision des choses ! :o
En vrai, je pense que personne n'a le droit de remettre en question le ressenti de quelqu'un. Je pense qu'on a absolument rien à prouver pour être légitime en tant que trans. Tu me dis ton genre et tes pronoms et je ferais tout pour les respecter et ne pas me tromper peu importe ton apparence physique ou ta façon d'être. Seule la personne concernée est en droit de se définir et les autres n'ont qu'à fermer leur bouche et respecter. Pas besoin d'opération, de CEC, de THS etc...
Mais quand il s'agit de moi j'ai cette impression que je dois prouver quelque chose pour être accepté. Que mon identité doit se voir pour être acceptée. Et ça c'est pas entièrement conscient. Y a une voix qui dit que pour que les gens me croient il faut que je leur apporte des preuves. C'est difficile de trouver la source de cette façon de voir les choses car en général ça fait partie de la vision du monde qu'on crée quand on est enfant. Y a des trucs qu'on nous inculque avec des mots (donc on peut éventuellement s'en souvenir) et d'autres trucs qu'on capte parce qu'il y a des codes implicites à la vie en société. On nous a pas dit clairement les règles du jeu mais on les a captées pas l'expérience. Du coup on se trouve avec des choses qu'on applique pour les autres et pas à soi car avec les autres on va prendre soin d'être respectueux en priorité, faisant preuve de bienveillance, et avec soi on va sans le faire exprès suivre cette pseudo intuition toute foireuse et pas objective.
Dans mon cas je pense que c'est surtout ce que j'ai dit dans mon message plus haut : les gens peuvent pas voir ce que j'ai dans la tête et vice versa donc j'ai peur qu'on me croit pas sur parole. Dans d'autres cas c'est à cause d'un manque d'estime de soi qu'on doute de notre légitimité, ou encore à cause de -phobie intériorisée.

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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Méandre » 26 juin 2021 20:35

Oui, en effet ! Vos retours m'ont beaucoup aidé à réfléchir à la question et je crois que je comprends beaucoup mieux ce que je ressens et d'où peut venir le blocage ! Vous feriez de super psy ! XD

Merci beaucoup de m'avoir accompagné dans cette réflexion, c'est toujours cool de sentir que l'on n'est plus seul face à nos questionnements ! ;)
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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Apeiron » 28 juin 2021 12:08

Je vais répondre de manière très personnelle car je pense que ça dépend vraiment des personnes.
D'ailleurs je vais commencer par évoquer (vaguement par souci d'anonymat même si cette personne je l'ai connu il y a une quinzaine d'années et je sais qu'elle est hors communauté) quelqu'un d'autre : un homme trans qui a vécu comme gay depuis son adolescence avec un cispassing vraiment parfait et a commencé sa transition hyper tôt. Il avait justement posé cette question à l'époque et y avait répondu lui-même par oui et je pense qu'effectivement dans son cas, c'est assez net. D'ailleurs, à ma connaissance, il n'a jamais vraiment été rejeté par les hommes gays cis (bon, c'était une bombe absolue il faut dire...)

Cela l'est peut-être moins dans d'autres configurations.
Pour ma part, l'histoire d'amour avec un homme gay que j'ai eu était difficile à cause de ma transidentité (tout d'abord pour des raisons bêtement physique) mais il y avait autre chose et pour moi notre histoire a quand même compté et un autre dont j'ai été amoureux plus tard m'a sans doute rejeté en partie à cause de ça (mais je pense aussi que ça aurait été plus facile si j'avais été à l'aise avec ma transidentité).
En fait j'aurais pu avoir beaucoup d'histoires avec des mecs gays qui fétichisaient un peu les garçons trans mais il s'est trouvé qu'ils ne m'intéressaient pas...de même les jeunes étudiants gays et tendance genderqueer qui ont pu m'approcher dans une université réputée "de gauche" (il y a longtemps, déjà une dizaine d'années) ne me branchaient pas...

Tous ces semi-échecs font que depuis environ un an j'ai du mal à me reconnaître dans cette étiquette et aussi parce que dans l'absolu je pense que je pourrais être bi mais avec une fille qui ne rechercherait vraiment pas une histoire hétérosexuelle conventionnelle.

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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Shadd » 09 juil. 2021 20:36

aha, perso c'est l'inverse, j'ai un copain cis et dès que je me fais une réflexion/blague sur le fait qu'on soit un couple gay - parce que je le ressens comme ça - je me demande si je ne suis pas "trans" juste parce que je suis au fond une fille qui fétichise ces relations, et qui ne transitionne que pour pouvoir s'approprier l'étiquette "gay". le syndrome de l'imposteur trans aura notre peau à tous-tes, peu importe comment on ressent les choses. x)
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Re: La légitimité de l'étiquette "gay" quand on est trans.

Message par Fefe2610 » 27 févr. 2023 00:15

Méandre a écrit :
18 juin 2021 13:56
J'espère que le titre n'est pas trompeur, je ne remets pas en doute la légitimé de l'étiquette, je me demande simplement comment se l'approprier et si je suis le seul à avoir des problèmes avec ça.

Voilà, pour ma part, je suis quelque part entre panromantique et omniromantique (je ne suis pas encore tout à fait sûr, et je ne pense pas que ce soit très important pour moi de savoir, à cette période de ma vie en tout cas) et je suis actuellement dans une relation avec une personne afab gendefluid formidable.

Mais je me questionnais sur les étiquettes queer qu'on peut assigner aux relations, et notamment la difficulté que j'avais en ce qui me concerne. Je ne dis pas qu'il faut absolument une étiquette, mais j'aimerais juste parler de mon ressenti concernant ce point et savoir quelles étaient vos histoires concernant cela. Ce message concernera peut-être plus les mecs trans gays, mais je suis tout autant curieux d'avoir l'avis des mecs het, ou des ami.e.s non binaires.

Voilà, je ne sais pas pourquoi, mais quand j'ai été, ou quand je m'imagine être dans une relation avec un mec, cis ou non, je n'arrive pas du tout à voir cette relation comme une relation gay. Chaque fois que je visualise ça, me dire que c'est gay me fait ressentir un sacré sentiment d'imposteur, en mode j' "anarque" le mec en question. Et c'est pas tant lié à la question des organes sexuels. Même dans la projection d'une relation asexuelle, j'ai ce sentiment là. Je sais que c'est également ce que peuvent ressentir des cis gay transphobes. Aka les terfs, mais aussi des hommes cis gay qui voient les trans gay comme des femmes qui fetichisent les gays et qui veulent les berner. Et ça me tue vraiment de penser comme ça. Enfin, pas de penser comme ça, mais de ressentir comme ça. Et ce n'est pas que je suis d'accord avec cette vision, parce que j'ai remarqué que je ne l'applique qu'à moi. Jamais je ne penserais ça d'un autre mec trans, et même, pire encore, si j'étais en relation avec un mec trans gay, j'aurais totalement l'impression d'être une anarque pour lui aussi, comme pour un cis, et de l'induire en erreur.

À l'inverse, et selon toute absence de logique, je ne me sens pas du tout dans une relation homosexuelle avec une femme. Je n'ai aucun mal à me sentir légitime avec l'étiquette heterosexuelle avec une femme, cis ou trans. De même que je n'ai pas de mal à définir ma relation avec mon/ma copin.e comme androsexuelle pour iel et ceterosexuelle pour moi. Donc le problème ne vient pas du fait que j'aurais un refus ou une peur de tout ce qui n'est pas hetero, parce que je savais que je n'étais pas het bien avant de savoir que j'étais trans.

(NB: les étiquettes que j'emploie, je ne parle pas de mon orientation, qui évidemment ne change pas dépendament de mes relations, mais juste du "label" du couple)

Je me demande si c'est de la transphobie internalisée, comme je reconnais ça comme de la transphobie si ce genre d'idée venait d'un mec cis gay, ou si ça vient d'autre chose.

Voilà, je voulais savoir quelles étaient vos pensées là-dessus, et également vos expériences. Quelles sont vos histoires par rapport aux étiquettes concernant votre orientation sexuelle avant et après transition.


Petit disclaimer, je l'ai déjà dit mais le redit. Je ne questionne en aucun cas la légitimé qu'on les mecs trans gays à se dire gay, bien au contraire. Je voulais simplement partager un mal être que j'ai depuis le début de ma transition, et essayer de voir vos conseils pour le dépasser. Si ce que j'ai dit a pu offenser quelqu'un ou donner l'impression que je délégitimise votre identité, alors c'est que je me suis extrêmement mal exprimé. Et n'hésitez surtout pas à me le dire.
Coucou, alors je partage totalement ton espèce de “ressenti”, perso (j’ai 15 ans) depuis que je suis petit j’ai toujours été attiré par des mecs féminins etc et ça a toujours été une évidence pour moi. Mais depuis que j’ai commencé ma transition je n’arrive pas à me sentir légitime de me dire gay. Pourtant c’est ce que je suis. Mais je n’arrive pas à me définir comme tel parce que jusqu’à présent les seuls hommes que j’ai fréquentés me voyaient comme une femme cishet (je suis ftm binaire) et ça renforçait cette culpabilité, de plus je sais pertinemment que les hommes gays de mon entourage me voient comme tel. J’ai pas de remède magique malheureusement mais j’espère que tu le trouveras :(

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