TW : transphobie intériorisée : Ma transition a brisé ma vie sentimentale

Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Rascal
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TW : transphobie intériorisée : Ma transition a brisé ma vie sentimentale

Message par Rascal » 09 avr. 2021 15:24

Bonjour à toustes

J'ai vraiment besoin de partager mon histoire parce qu'honnêtement je ne sais plus quoi en faire, et j'espère pouvoir trouver ici des personnes vivant/ayant vécu le même genre de situation.

J'ai été en couple pendant 3 ans avec un homme cis. Quand on s'est mis ensemble, j'étais dans une phase de déni de mon identité extrêmement violente. Je me suis présenté à lui en tant que femme à l'époque. Et c'est malheureusement une des raisons pour laquelle il s'est intéressé à moi au début.
Évidement, au fil des mois, mon état s'est dégradé, j'avais beau essayer de lui parler de ma dysphorie, je n'arrivais à vraiment m'ouvrir parce que j'avais peur de le perdre. Je voulais qu'il continue de m'aimer, même si je n'étais pas vraiment moi même et que ça me faisait souffrir.
Puis en septembre 2020, j'ai enfin sauter le pas.
Je vous passe les détails de ce qui s'est passé pendant ces 3 années de relations.
En septembre donc, je décide de faire mon CO à mes parents (la plupart de mes amis étant déjà au courant), la famille plus ou moins proche, et bien sûr, mon copain (qui savait déjà que je me considérai comme une personne d'identité masculine).
J'ai entamé les démarches de ma transition, j'ai changé mes prénoms, j'ai rv fin mai chez l'endocrinologue et j'ai ma date d'opé pour la mammec en septembre prochain donc je suis vraiment content.
Mon copain, l'idée de ma transition physique ne lui plaît pas. C'est quelqu'un qui a très peu commencer à deconstruire les normes du genre et de la sexualité avec lesquelles il a grandit.
Il me dit qu'il m'aime, mais qu'il ne sait pas s'il m'aimera après les changements physiques.
Il se considère comme hetero, il a des putains d'œillères et je sais pas comment faire pour lui faire voir les choses autrement.
Aujourd'hui, on n'est plus en couple, même si on garde une relation très forte et intime, et que clairement on s'aime.
Il m'a dit qu'il avait besoin d'avoir une relation avec une femme cis pour voir vraiment ce qu'il en était de son orientation sexuelle et de ses sentiments.
Alors voilà, j'essaie de me faire à l'idée qu'il a besoin de fourrer sa bite dans un vagin "cis". Et de toucher une paire de seins.
Et je lui en veux pas. Même si ça me rend profondément triste. "j'ai tout foiré, dès la naissance", voilà ce que je me dis. "Pourquoi je suis pas né cis genre".
À chaque fois que je croise des femmes (cis ou pas d'ailleurs) je me dis "voilà regarde, c'est ce que tu ne seras jamais, et il ne t'aimera pas à cause de ça".
C'est terrible de se sentir déchiré entre l'amour que je lui porte et mon besoin de transitionner.
La conclusion que j'en tire pour le moment c'est que peu importe les choix que je ferai, je serai malheureux.


Voilà, j'espère vraiment que quelqu'un qui est passé par là et qui s'en est sorti me dise comment iel a fait, qu'il y'a une porte de sortie à cet enfer.

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Re: TW : transphobie intériorisée : Ma transition a brisé ma vie sentimentale

Message par Dag » 09 avr. 2021 19:56

Salut,

Désolé pour toi que la situation soit difficile. Je ne suis pas concerné par le sujet de la transition quand on est en couple mais le sujet a déjà été abordé sur le forum par différentes personnes. Tu trouveras peut-être des éléments de réflexion ici https://www.forum-ftm.fr/viewtopic.php?f=17&t=1625.

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Re: TW : transphobie intériorisée : Ma transition a brisé ma vie sentimentale

Message par zooey » 11 avr. 2021 07:56

Bonjour,

c'est vraiment une situation très délicate et chaque histoire est singulière et particulière donc la seule chose que je peux faire c'est de donner mon témoignage, la façon dont ça s'est passé pour moi et les doutes et réflexions que je me suis faits à l'époque.

Quand j'ai entamé ma transition, j'étais en couple avec une fille depuis 7 ans. Je ne savais pas que j'étais trans, mais plus le temps avançait, plus je savais que quelque chose n'allait pas mais je ne savais pas quoi. Je ne vais pas détailler ici la façon dont j'ai découvert que j'étais trans, mais ça a été un peu comme une révélation, donc on va dire que ça a été un peu soudain, pour moi déjà, donc pour mes proches encore plus.
Ma compagne n'était pas forcément ravie quand je lui ai parlé de transition. Elle aussi les changements physiques lui faisaient peur, elle disait qu'elle aimait mes seins, qu'elle ne voulait pas que je sois poilu, d'autres choses comme ça. Quand on en parle aujourd'hui, elle dit qu'elle ne se souvient même pas vraiment comment j'étais avant (bon c'est vrai c'était il y a 11 ans).
Ce qui a peut-être facilité les choses pour elle, c'est que c'est une personne qui n'a jamais ressenti la nécessité de définir son orientation sexuelle. Avant moi elle a été en couple avec un homme cis, sans pour autant se définir comme hétérosexuelle. Je sais que pour certains compagnons ou certaines compagnes de gens qui font une transition, c'est un problème, parce que ça remet en cause leur orientation sexuelle, donc de ce côté là, on peut dire que j'ai eu de la chance.

Moi aussi j'ai eu peur de perdre beaucoup de choses en faisant ma transition. En ce qui concerne ma compagne, je me suis posé la question évidemment. Si on avait dû se quitter, j'aurais été très malheureux, c'est sûr, parce qu'on était très amoureux (et on l'est toujours d'ailleurs). Mais ne pas faire ma transition, c'était au-delà du malheur. Si on s'était quittés, je me dit que ça aurait été très dur, mais on ne sait pas ce que réserve la vie, j'aurais, j'espère, surmonter cette épreuve, peut-être fait d'autres rencontres, ou je me serais concentré sur un autre projet, j'en sais rien, mais j'arrive à imaginer des choses. Mais ne pas faire ma transition, je n'arrive même pas à l'imaginer.

Après avoir entamer ma transition, il y a des gens qui me disaient : "alors t'es content, maintenant, t'es bien". Alors bien sûr, j'étais content de voir tous ces changements, j'étais bien d'être enfin reconnu comme un homme, mais je ne savais pas comment leur expliquer que ça n'avait rien à voir avec le bonheur ou le malheur. C'était comme si on me disait : "alors, t'es content de respirer". Ben oui, je suis content de respirer, c'est sûr, mais enfin c'est juste que de toute façon c'est vital et que je ne peux pas faire autrement.

Je ne sais pas si je me fait bien comprendre parce que c'est difficile à expliquer mais pour moi, subir une séparation amoureuse, un échec sentimental ou professionnel, une rupture amicale, c'est sûr c'est du malheur, et c'est dur, je ne veux pas minimiser ni dire le contraire, et j'ai vécu tous ces cas de figure à un moment de ma vie (mais pas à cause de ma transition je tiens à le dire). Mais ne pas faire ma transition, ce n'aurait pas été du malheur, ça aurait été quelque chose de plus fondamental pour moi, quelque chose de plus existentiel.

Désolé si je ne suis pas très clair, c'est un sentiment difficile à expliquer.

En tout je te souhaite plein de courage pour la suite.

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