Si je vous écrit aujourd’hui, c’est pour vous faire part de mes interrogations et de mes doutes; j’imagine que le sujet a dû être abordé à plusieurs reprises.
Je vous expose ma situation: j’ai 21 ans et j’ai reçu ma première injection (une demi ampoule) la semaine passée. Je suis out à tout mon entourage et j’ai énormément de chance d’avoir une famille, des amis, un entourage aimant et compréhensif chez qui mon second co (le premier co étant un co lesbien) a été largement accepté.
Cependant... je doute. Enfant, j’ai été couvé plus que je n’aurais dû l’être, j’ai toujours été enveloppé dans une sorte de « carapace » protectrice. J’ai, effectivement, toujours senti une différence entre les autres et moi. Pourquoi arrivent-ils à vivre « normalement » alors que moi je ne sais pas m’intégrer au sein d’un groupe? J’ai toujours largement préféré les jouets et les vêtements dits « de garçon » mais sans pour autant être un garçon manqué à proprement parler et je me sens toujours comme détaché de la situation, comme si je vivais les choses de l’extérieur, je n’ai pas l’impression de vivre dans le même univers que la plupart des gens. Ça me pose un réel problème dans mon quotidien: études, job étudiant, relations... ça provoque assez souvent de l’anxiété, davantage d’introspection et de timidité. Mais le fait de me dire « fille » ou « femme », de me considérer comme tel m’a toujours posé problème. Je ne me suis jamais identifié de la sorte et mes modèles ont toujours été masculins: dans une situation sociale, dans une relation d’une quelconque nature, être perçu comme « fille » ne m’a jamais convenu. Aux alentours de 16 ans, mon physique « féminin » (hanches, cuisses...) a commencé à me poser problème, j’ai alors décidé de perdre du poids (j’avais tout de même quelques kilos de trop pour mon âge à l’époque) dans le but de retrouver une silhouette « rectiligne ». Évidemment, ça n’a pas fonctionné: j’ai perdu mes kilos de trop, mais mon corps était toujours féminin. Quelques mois plus tard, j’ai rencontré mon premier copain (un homme trans, mais à l’époque était considéré comme lesbienne), avec qui j’ai commencé à réellement prendre conscience que les garçons ne m’intéressaient pas. Malgré l’apparence masculine de cette personne, je sentais que quelque chose n’allait pas; je ne me sentais pas « fille ». S’en sont ensuite suivies des années de complexe sur les parties de mon corps « féminines », de coupes de cheveux... foireuses, de style vestimentaire douteux et une certaine volonté de m’identifier lesbienne partout, tout le temps, à tout le monde. De comportements un peu « exagérés », comme si j’avais quelque chose à me prouver. Mais le terme en lui-même m’a toujours semblé étranger, ce n’est pas moi.
J’ai appris il y a deux ans que la testostérone jouait un rôle dans la réparation des graisses et que le complexe dont je souffre porte un nom « dysphorie de genre ». J’avais envisagé une transition, mais j’ai rapidement laissé tomber en me disant que c’était « fou ». Peu de temps après, j’ai appris qu’une connaissance avec qui j’ai été proche (cité plus haut) entamait une transition. Ça m’a fait énormément d’effet: pourquoi les autres peuvent le faire et pas moi? Ça avait du sens. L’idée a fait son chemin jusque maintenant. Dans un premier temps, je me sentais apaisé, je lisais énormément sur le sujet, je regardais des vidéos, suivais des comptes Instagram et m’identifiais à ces personnes: tout s’éclairicissait. J’avais enfin trouvé le pourquoi je me sens décalé depuis autant d’années!
Il faut savoir qu’ici, en Belgique, le certificat de dysphorie de genre n’est plus obligatoire. Lorsque j’ai entamé mes démarches, j’ai d’abord rencontré une psychologue qui m’a mise en relation avec l’une de ses patientes trans; nous nous sommes rencontrés et là encore, même si la personne en face de moi transitionne dans le sens opposé au mien, une lumière s’est allumée. Le temps passe et voici le moment du premier rendez-vous chez l’endocrinologue: il ne demande pas de certificat et m’a assuré que si j’avais d’emblée apporté un bilan complet récent, on aurait pu commencer. Premier doute: l’accès au traitement est beaucoup trop aisé; ça ne m’inspire pas confiance. Mais n’est-ce pas une bonne nouvelle pour quelqu’un réellement dans le besoin? J’ai continué mes démarches pour en arriver au point où j’en suis aujourd’hui: début d’hormonothérapie et première rencontre avec un chirurgien. J’ai l’impression de faire semblant dans tout ce que j’ai fait pour en arriver à avoir reçu une injection. Ce que j’ai dit aux différents médecins, qui ne se sont pas posés de questions (si ce n’est l’endocrinologue qui m’a fait part de ses doutes à la toute première consultation).
Ma tête est assaillie de doutes: et si j’étais autiste sans diagnostic (d’ou les difficultés relationnelles et cette sensation d’être ailleurs en permanence)? Et si je n’étais pas en dépression et que la transition serait un prétexte pour y échapper? Ne suis-je tout simplement pas lesbienne avec d’énormes problèmes d’estime de moi, de haine envers moi-même et n’ai-je pas besoin d’une thérapie, d’antidépresseurs et non pas d’une hormonothérapie? Qu’est-ce que je suis en train de faire? La transition n’arrangera pas mes problèmes déjà présents.
Je viens de commencer, rien ne m’empêche de faire machine arrière. J’ai peur, je ne sais pas où j’en suis ni ce que je fais, mais quelque part j’en ai envie. Je suis dans une période où je ne m’identifie plus à rien, mes humeurs et états d’esprits fluctuent constamment. Je ne sais pas où donner de la tête. Je me suis réveillé ce matin en me disant « Mais qu’est-ce que tu fous?! »...
Physiquement, je mesure 1m53. C’est très petit pour un homme et ça ne ferait qu’attiser davantage les regards sur moi. C’est un paramètre à prendre en compte...
Merci de m’avoir lu jusqu’au bout, j’espère avoir des retours et vos points de vue sur mon problème!
