Doutes profonds et complexes
Posté : 25 mai 2019 18:24
(Je pense avoir mis ce sujet dans le bon registre , et si ce n'est pas le cas , n'hésitez pas à me le dire )
Bonjour . Voilà , j'ai déjà écrit plusieurs messages sur ce forum , j'en ai lu beaucoup , j'ai beaucoup réfléchit .
Je pense que ce sujet sera le dernier que j'écrierai . J'espère en tout cas .
Je le sais , l'on me l'a répéter de nombreuses fois , "il n'y a que toi qui puisse savoir qui tu es , et tu as besoin de temps."
Mais mon cerveaux bloque sur plusieurs points ...
J'ai peur de ... C'est dur à expliquer : D'être une Femme transgenre . En fait , par mon frère , j'ai toujours été considéré comme le frère ainé , et je trouvait cela cool , d'être le grand frère . J'ai , à dire vrai, tout fait pour : Ni maquillage , ni robe , ni petits amis , cheveux courts ... Et , bien que l'on me genre toujours au féminin , et que l'on m'encourage à me maquiller , j'ai l'impression qu'au final , je me suis naturellement identifié comme garçon .
Si bien que je ne me reconnaissait plus dans les appelations féminines ...
Je crois qu'au début , être "déguisée en garçon" était un jeu . Du genre : "Tu ne veux pas venir au bal du collège en robe ? Alors viens en costard , et fais toi passer pour un mec !" Je l'ai fait , c'était bien , je pouvais faire tout ce que je voulais, je discutais , j'étais bien , quoi qu'un peu mal à l'aise vis à vis des gens qui me reconnaissaient ... Puis , j'y ai pris goût . Je n'avais et n'ai toujours pas de binder , mais j'ai commencé à porter des vêtements typiques masculins , à coiffer mes cheveux avec du gel et une coupe masculine , à tenter de baisser un peu ma voix ...
Après cela , il me fut impossible de revenir en arrière comme si de rien n'était . Je n'arrivais tout simplement plus à être la fille que j'était . Même si , parfois , je m'habiller de manière joliment féminine , je ne me reconnaissait pas , et je me regardai , et ...ça ne passais pas . J'enlevai tout le maquillage , et me travestissais en cachette . Des fois , ce maquillage me plaisait , mais je n'osais pas sortir avec , parce que j'avais l'impression que , aux yeux de tous , j'était un garçon , et qu'un garçon ne se maquillais pas (bien sur , certain le font). Je n'arrivais pas à enlever de ma tête le "fait" que j'était un garçon .
J'avais apparemment pris goût à ce jeu , j'y avais déjà joué plus jeune , quelques fois , et y avais trouvé satisfaction pour revenir à moi m^me au final , alors pourquoi pas maintenant ? Je m'était perdu dans ce jeu , je n'arrivai pas à en sortir .
J'aime parfois porter du maquillage et des robes , mais ... Je n'ose tout simplement pas sortir avec , même juste dans la maison !
Je n'arrive pas à sortir le mot "trans" de ma tête !
J'ai essayé d'agir en tant que fille totale une journée , en tant que garçon totale une journée ... La journée fille totale s'est finit en caleçon dans la salle de bain en pleurant ... Tout comme celle garçon ...
J'ai essayé beaucoups de choses , j'ai essayé d'être une fille , un garçon , entre les deux , aucun des eux , de ne pas y penser ...
Et j'ai à chaque fois finit par m'assoir devant un miroir sans savoir ce qui s'y reflétait ...
Une des nombreuses question est : Es ce que je me serais identifié comme un garçon qui s'identifie à une fille mais qui le refuse ?
Je ne comprends pas bien ce que j'ai , et je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose !
Vu les précédents psychologues que j'ai vu ( a propos d'anxiété sociale ou d'autisme ou encore de soupcons d'anorexie) , je pense que parler de ça serais pire , le dernier que j'ai vu à voulu me faire interner parce que je ne finissais pas mon assiette et était dans un poids moyen ! Imaginez parler de ça , il va vouloir me soumettre aux électro chocs !
Il est important que je précise que , enfant , je n'était pas (toujours) "garçon manqué" . J'était plutôt fille , avec de petites robes et de longs cheveux blonds , qui jouait à la poupée et avec les autres filles (et qui jouait entre temps aux legos en écoutant du punk...)
Puis , en grandissant , j'ai eu des amoureux (tous pire les uns que les autres) , dont un , qui , en primaire, lors de ma rupture avec lui , à dit en touchant mon ventre :"Je suis sur que ce sera mon bébé que tu aura dans le ventre". J'ai eu envie de vomir et je me sentais mal à l'aise , parce que je ne me rendais pas compte que si j'avais un enfant , ce serais moi la mère ... Je crois que c'est là que ça avait commencé ...
Je me suis coupé les cheveux , et j'ai gardé mes "vieilles" amies .
J'ai enduré les soirées pyjamas , je ne savait pas que le mot "trans" existait , mais je ne me sentais pas à ma place . Et maintenant que je sais qu'il existe , je me sens encore moins à ma place . J'ai l'impression d'être le Dr Jekyl (Je ne sais pas si ça s'écrit comme ça) , et de jouer un rôle . Parfois , quand je me travestie , je sors dan la rue , je traîne avec des gens qui , j'espère , ne savent rien de ma véritable identité , puis je rentre , et je me change , comme si cette personne , ce garçon "pavel" était un inconnu et qu'il n'était pas moi , alors qu'il fait "partie de moi" .
Je suis perdu , je ne sais plus , je veux savoir , je ne veux plus douter , m'inquiéter ... Personne je le sais ne peux le dire pour moi , mais je ne peux pas faire face seul.e ....Alors , si vous pensez que vous pouvez m'aider , ou me soutenir , ou quoi que ce soit , vous êtes les bienvenus .
Merci . Et désolé.E pour ce Pavé ...
Bonjour . Voilà , j'ai déjà écrit plusieurs messages sur ce forum , j'en ai lu beaucoup , j'ai beaucoup réfléchit .
Je pense que ce sujet sera le dernier que j'écrierai . J'espère en tout cas .
Je le sais , l'on me l'a répéter de nombreuses fois , "il n'y a que toi qui puisse savoir qui tu es , et tu as besoin de temps."
Mais mon cerveaux bloque sur plusieurs points ...
J'ai peur de ... C'est dur à expliquer : D'être une Femme transgenre . En fait , par mon frère , j'ai toujours été considéré comme le frère ainé , et je trouvait cela cool , d'être le grand frère . J'ai , à dire vrai, tout fait pour : Ni maquillage , ni robe , ni petits amis , cheveux courts ... Et , bien que l'on me genre toujours au féminin , et que l'on m'encourage à me maquiller , j'ai l'impression qu'au final , je me suis naturellement identifié comme garçon .
Si bien que je ne me reconnaissait plus dans les appelations féminines ...
Je crois qu'au début , être "déguisée en garçon" était un jeu . Du genre : "Tu ne veux pas venir au bal du collège en robe ? Alors viens en costard , et fais toi passer pour un mec !" Je l'ai fait , c'était bien , je pouvais faire tout ce que je voulais, je discutais , j'étais bien , quoi qu'un peu mal à l'aise vis à vis des gens qui me reconnaissaient ... Puis , j'y ai pris goût . Je n'avais et n'ai toujours pas de binder , mais j'ai commencé à porter des vêtements typiques masculins , à coiffer mes cheveux avec du gel et une coupe masculine , à tenter de baisser un peu ma voix ...
Après cela , il me fut impossible de revenir en arrière comme si de rien n'était . Je n'arrivais tout simplement plus à être la fille que j'était . Même si , parfois , je m'habiller de manière joliment féminine , je ne me reconnaissait pas , et je me regardai , et ...ça ne passais pas . J'enlevai tout le maquillage , et me travestissais en cachette . Des fois , ce maquillage me plaisait , mais je n'osais pas sortir avec , parce que j'avais l'impression que , aux yeux de tous , j'était un garçon , et qu'un garçon ne se maquillais pas (bien sur , certain le font). Je n'arrivais pas à enlever de ma tête le "fait" que j'était un garçon .
J'avais apparemment pris goût à ce jeu , j'y avais déjà joué plus jeune , quelques fois , et y avais trouvé satisfaction pour revenir à moi m^me au final , alors pourquoi pas maintenant ? Je m'était perdu dans ce jeu , je n'arrivai pas à en sortir .
J'aime parfois porter du maquillage et des robes , mais ... Je n'ose tout simplement pas sortir avec , même juste dans la maison !
Je n'arrive pas à sortir le mot "trans" de ma tête !
J'ai essayé d'agir en tant que fille totale une journée , en tant que garçon totale une journée ... La journée fille totale s'est finit en caleçon dans la salle de bain en pleurant ... Tout comme celle garçon ...
J'ai essayé beaucoups de choses , j'ai essayé d'être une fille , un garçon , entre les deux , aucun des eux , de ne pas y penser ...
Et j'ai à chaque fois finit par m'assoir devant un miroir sans savoir ce qui s'y reflétait ...
Une des nombreuses question est : Es ce que je me serais identifié comme un garçon qui s'identifie à une fille mais qui le refuse ?
Je ne comprends pas bien ce que j'ai , et je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose !
Vu les précédents psychologues que j'ai vu ( a propos d'anxiété sociale ou d'autisme ou encore de soupcons d'anorexie) , je pense que parler de ça serais pire , le dernier que j'ai vu à voulu me faire interner parce que je ne finissais pas mon assiette et était dans un poids moyen ! Imaginez parler de ça , il va vouloir me soumettre aux électro chocs !
Il est important que je précise que , enfant , je n'était pas (toujours) "garçon manqué" . J'était plutôt fille , avec de petites robes et de longs cheveux blonds , qui jouait à la poupée et avec les autres filles (et qui jouait entre temps aux legos en écoutant du punk...)
Puis , en grandissant , j'ai eu des amoureux (tous pire les uns que les autres) , dont un , qui , en primaire, lors de ma rupture avec lui , à dit en touchant mon ventre :"Je suis sur que ce sera mon bébé que tu aura dans le ventre". J'ai eu envie de vomir et je me sentais mal à l'aise , parce que je ne me rendais pas compte que si j'avais un enfant , ce serais moi la mère ... Je crois que c'est là que ça avait commencé ...
Je me suis coupé les cheveux , et j'ai gardé mes "vieilles" amies .
J'ai enduré les soirées pyjamas , je ne savait pas que le mot "trans" existait , mais je ne me sentais pas à ma place . Et maintenant que je sais qu'il existe , je me sens encore moins à ma place . J'ai l'impression d'être le Dr Jekyl (Je ne sais pas si ça s'écrit comme ça) , et de jouer un rôle . Parfois , quand je me travestie , je sors dan la rue , je traîne avec des gens qui , j'espère , ne savent rien de ma véritable identité , puis je rentre , et je me change , comme si cette personne , ce garçon "pavel" était un inconnu et qu'il n'était pas moi , alors qu'il fait "partie de moi" .
Je suis perdu , je ne sais plus , je veux savoir , je ne veux plus douter , m'inquiéter ... Personne je le sais ne peux le dire pour moi , mais je ne peux pas faire face seul.e ....Alors , si vous pensez que vous pouvez m'aider , ou me soutenir , ou quoi que ce soit , vous êtes les bienvenus .
Merci . Et désolé.E pour ce Pavé ...