Doutes profonds et complexes

Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 25 mai 2019 18:24

(Je pense avoir mis ce sujet dans le bon registre , et si ce n'est pas le cas , n'hésitez pas à me le dire )
Bonjour . Voilà , j'ai déjà écrit plusieurs messages sur ce forum , j'en ai lu beaucoup , j'ai beaucoup réfléchit .
Je pense que ce sujet sera le dernier que j'écrierai . J'espère en tout cas .
Je le sais , l'on me l'a répéter de nombreuses fois , "il n'y a que toi qui puisse savoir qui tu es , et tu as besoin de temps."
Mais mon cerveaux bloque sur plusieurs points ...
J'ai peur de ... C'est dur à expliquer : D'être une Femme transgenre . En fait , par mon frère , j'ai toujours été considéré comme le frère ainé , et je trouvait cela cool , d'être le grand frère . J'ai , à dire vrai, tout fait pour : Ni maquillage , ni robe , ni petits amis , cheveux courts ... Et , bien que l'on me genre toujours au féminin , et que l'on m'encourage à me maquiller , j'ai l'impression qu'au final , je me suis naturellement identifié comme garçon .
Si bien que je ne me reconnaissait plus dans les appelations féminines ...
Je crois qu'au début , être "déguisée en garçon" était un jeu . Du genre : "Tu ne veux pas venir au bal du collège en robe ? Alors viens en costard , et fais toi passer pour un mec !" Je l'ai fait , c'était bien , je pouvais faire tout ce que je voulais, je discutais , j'étais bien , quoi qu'un peu mal à l'aise vis à vis des gens qui me reconnaissaient ... Puis , j'y ai pris goût . Je n'avais et n'ai toujours pas de binder , mais j'ai commencé à porter des vêtements typiques masculins , à coiffer mes cheveux avec du gel et une coupe masculine , à tenter de baisser un peu ma voix ...
Après cela , il me fut impossible de revenir en arrière comme si de rien n'était . Je n'arrivais tout simplement plus à être la fille que j'était . Même si , parfois , je m'habiller de manière joliment féminine , je ne me reconnaissait pas , et je me regardai , et ...ça ne passais pas . J'enlevai tout le maquillage , et me travestissais en cachette . Des fois , ce maquillage me plaisait , mais je n'osais pas sortir avec , parce que j'avais l'impression que , aux yeux de tous , j'était un garçon , et qu'un garçon ne se maquillais pas (bien sur , certain le font). Je n'arrivais pas à enlever de ma tête le "fait" que j'était un garçon .
J'avais apparemment pris goût à ce jeu , j'y avais déjà joué plus jeune , quelques fois , et y avais trouvé satisfaction pour revenir à moi m^me au final , alors pourquoi pas maintenant ? Je m'était perdu dans ce jeu , je n'arrivai pas à en sortir .
J'aime parfois porter du maquillage et des robes , mais ... Je n'ose tout simplement pas sortir avec , même juste dans la maison !
Je n'arrive pas à sortir le mot "trans" de ma tête !
J'ai essayé d'agir en tant que fille totale une journée , en tant que garçon totale une journée ... La journée fille totale s'est finit en caleçon dans la salle de bain en pleurant ... Tout comme celle garçon ...
J'ai essayé beaucoups de choses , j'ai essayé d'être une fille , un garçon , entre les deux , aucun des eux , de ne pas y penser ...
Et j'ai à chaque fois finit par m'assoir devant un miroir sans savoir ce qui s'y reflétait ...
Une des nombreuses question est : Es ce que je me serais identifié comme un garçon qui s'identifie à une fille mais qui le refuse ?
Je ne comprends pas bien ce que j'ai , et je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose !
Vu les précédents psychologues que j'ai vu ( a propos d'anxiété sociale ou d'autisme ou encore de soupcons d'anorexie) , je pense que parler de ça serais pire , le dernier que j'ai vu à voulu me faire interner parce que je ne finissais pas mon assiette et était dans un poids moyen ! Imaginez parler de ça , il va vouloir me soumettre aux électro chocs !
Il est important que je précise que , enfant , je n'était pas (toujours) "garçon manqué" . J'était plutôt fille , avec de petites robes et de longs cheveux blonds , qui jouait à la poupée et avec les autres filles (et qui jouait entre temps aux legos en écoutant du punk...)
Puis , en grandissant , j'ai eu des amoureux (tous pire les uns que les autres) , dont un , qui , en primaire, lors de ma rupture avec lui , à dit en touchant mon ventre :"Je suis sur que ce sera mon bébé que tu aura dans le ventre". J'ai eu envie de vomir et je me sentais mal à l'aise , parce que je ne me rendais pas compte que si j'avais un enfant , ce serais moi la mère ... Je crois que c'est là que ça avait commencé ...
Je me suis coupé les cheveux , et j'ai gardé mes "vieilles" amies .
J'ai enduré les soirées pyjamas , je ne savait pas que le mot "trans" existait , mais je ne me sentais pas à ma place . Et maintenant que je sais qu'il existe , je me sens encore moins à ma place . J'ai l'impression d'être le Dr Jekyl (Je ne sais pas si ça s'écrit comme ça) , et de jouer un rôle . Parfois , quand je me travestie , je sors dan la rue , je traîne avec des gens qui , j'espère , ne savent rien de ma véritable identité , puis je rentre , et je me change , comme si cette personne , ce garçon "pavel" était un inconnu et qu'il n'était pas moi , alors qu'il fait "partie de moi" .
Je suis perdu , je ne sais plus , je veux savoir , je ne veux plus douter , m'inquiéter ... Personne je le sais ne peux le dire pour moi , mais je ne peux pas faire face seul.e ....Alors , si vous pensez que vous pouvez m'aider , ou me soutenir , ou quoi que ce soit , vous êtes les bienvenus .
Merci . Et désolé.E pour ce Pavé ...
Il y a du bon en ce monde , et il faut se battre pour y arriver .
Le seigneur des anneaux , Sam

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Re: Doutes profonds et complexes

Message par Foxtrot » 25 mai 2019 20:00

Salut,
Tes doutes sont très complexes, je n'ai pas eu du tout les mêmes, en tout cas pas de cet ordre, donc je ne sais pas si je pourrais t'aider. Mais il y a eu un moment où j'ai décidé d'arrêter de me poser des questions et de faire comme je voulais.
Agir à l'instinct, en quelque sorte.
Je n'aime pas le mot "trans" ou "garçon trans" non plus, et bien que je l'ai utilisé souvent pour me décrire, je préfère aujourd'hui "garçon" tout court. C'est comme ça que je me présente. C'est comme ça que je le ressens.
J'ai arrêté d'essayer d'agir "comme feraient les garçons cis" ou de m'habiller "comme feraient les garçons cis" ou de parler, répondre, écrire, de manière "plus masculine". (Ton exemple de "journée à la garçon" est un truc que je ne ferais jamais). J'arrête de me poser des questions par rapport aux autres, je les oublie complètement, et je me concentre sur moi. Comment moi j'ai envie d'écrire, d'interagir, de m'habiller, de me couper les cheveux, ce que j'ai envie de changer chez moi ou de garder, par rapport à moi et pas par rapport aux autres. Certaines activités ou réactions que je peux avoir peuvent faire penser aux activités ou réactions qu'ont plus majoritairement les femmes ? Et alors? Dans une autre époque, dans un autre lieu, ce serait lu autrement. Je fais ce que je veux et si certains me considèrent comme "un garçon féminin" ou "une fille qui se prend pour un garçon" je n'en ai plus rien à faire. Ces personnes ne comptent pas pour moi.
Ça fait un bien fou !

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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 25 mai 2019 20:57

Tout d'abord Foxtrot , je tient à féliciter ton courage pour avoir lu tout ça !
Oui , je sais , il faut agir à l'instinct , comme on le ressent , sans se soucier des stéréotypes , et je pense d'ailleurs que ce sont là de très bons conseils , mais ce n'est pas que je me conforte dans des stéréotypes , mais vraiment une identification étrange , je ne veux pas "faire comme un garçon en faisant du skate" ou "faire comme une fille en jouant à la poupée" , mais je cherche à trouver dans lequel des deux j'ai envie de me reconnaître ...
En gros , C'est comme s'identifier à un personnage de film mais en beaucoup plus complexe....
Je me concentre sur moi , et mes activités ne sont pas vraiment très genrées au final (guitare électrique , dessins peintures , et écriture de SF) , mais mes doutes me rongent vivant.e , et me détournent de ces activités que je fait pour tenter d'oublier que je ne sais pas qui je suis .
Enfin , je sais qui je suis , à peu près . Mais ça me rends malade . Malade de ne pas savoir ou me ranger , pas de par mes activités , mais de par mon apparence , mes ressenties , je sais que l'avis des gens apporte peu , et je me fiche pas mal de ce qu'ils peuvent penser d'ailleurs , mais , je ne peux pas par exemple aller à une fête en robe sans me sentir mal , de par le regards des gens , ou de mon ressenti dans la foule ? Je ne sais pas , et je ne peux pas continuer à me dire qu'il faut que je me détende et que je n'y pense plus , parce que plus je tente de le faire , plus les doutes m'envahissent ...
En tout cas , merci pour ton message .
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 25 mai 2019 22:33

Salut Félixir , et merci pour ta réponse ! Tout d'abord , je suis rassuré que d'autres pensent (aient pensés) comme moi . Je ne suis pas un cas à part , c'est déjà ça. Je ne sais pas ce qu'il faudrais se dire quand , par exemple , je m'identifie à un personnage de bd masculin : je suis trans parce que je m'identifie à ce perso M , ou je me pense trans parce que je mi'dentife à ce perso M ? Ou rien de tous ça ?

(Bon , j'ai pas trouvé comment cité le texte , mais ne me jugez pas , j'ai trouver une autre solution)
"Bref , j'étais entrain de lire des BD avec ma moman , et j'étais en période de dysphorie très violente , alors je montrais des BD à ma mère , dont une BD avec un garçon qui avait tout du raté , vraiment , et je lui ai dit " Je voudrais être comme ça." Elle m'a encouragé , et ensuite j'ai paniqué parce que j'avais peur de me tromper.

(TW TRANSPHOBIE)

Ensuite j'ai vu une psychiatre à qui j'ai parlé de ça qui m'a dit " MAIS CEST DU DELIRE DE RENIER SON IDENTITE DE FEMME !!!!!!"

Alors bon je vous explique même pas la crise de panique en retournant dans ma chambre d'hosto... J'ai abandonné toutes mes idées en deux secondes , et j'ai montré la BD à ma mère , j'ai montré une femme dessinée , qui semblait être très forte et gentille , et j'ai dis " ça c'est moi je veux être ça ." et là BAM . Et là j'étais entrain de pleurer et crier , et j'ai eu le visage de "Félix." Et je me souviens avoir pensé ou dit : " Laissez le sortir , il est entrain de pleurer." "
Bon , d'abord , je n'arrive pas a voir si j'ai de la dysphorie , donc , ça n'aide pas . Ca à l'air horrible comme tu le décris , et donc (si j'ai compris , et il est possible que non mais , encore une fois , on ne me juge pas!) tu peux/dois aller à l'hopital quand tu as de la dysphorie ou tu avais rendez vous chez un psy et il se trouvais à l'hopital ? Je ne me rends pas compte , n'hesite pas à me dire si c'est indiscret mais je me questionne .
D'ailleurs , la dysphorie : Je n'arrive pas à la définir ! C'est étrange , des fois je pleure parce que je doute , parce que je n'aime pas mon corps , des fois , malaises(pas d'évanouissements mais sensations) , mal à respirer ... (Désolé d'aborder le sujet , mais ça me démangeait , et tu es la seule personne à avoir mentionné ça). Et quand tu dis "Laissez le sortir , il est entrain de pleurer." je comprends et ne comprends pas à la fois , parce que j'ai l'impression de "déjà être " Pavel (oui j'ai choisi Pavel comme nom et oui c'est à cause de star trek) , enfin la plupart du temps , je fais comme si tout le monde me voyait déjà comme ça et ça me va très bien , mais j'ai l'impression de devoir le cacher , et ça me blesse , ça blesse "pavel" quand je fais croire que je suis quelqu'un d'autre . Après , si j'ai compris , c'est parce que cette psy (transphobe ) a totalement blessé Felix et t'a obligé à le garder cacher , à faire comme si il n'existait pas que tu as éprouvé le besoin de le "laisser sortir". (C'est dur de parler en imagé , mais , je pense qu'on peut comprendre ce que je veux dire . Non ?)
En tout cas , ton message m'a été d'une grande aide , pas sur que tu lise la réponse , de 1 parce que , c'est LONG ! je n'écris que des pavés ! et de 2 , parce que tu m'a déjà répondu ,mais , c'est au cas ou .
PS : je me dessine déjà en mec , dans toutes , toutes toutes mes bd ! (Et par là , j'entends que je ne me fais pas de poitrine ni de longs cils )
C'est carrément impossible de me dessiner autrement en fait .(D'ailleurs , je ne sais pas si ça se voit , mais je me suis dessiné (en mec!) pour mon image de profil (pas très bien fait mais , ça peut se comprendre , c'est fait sur paint , 88X88 pixels pour que ça rentre ...))
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 26 mai 2019 11:23

Re , c'est encore moi . Alors , après lecture de ton message , si je comprends bien , chacun à "sa propre version" de dysphorie ?
Toi , (si encore une fois , j'ai compris) cela te provoque des crises de paniques , non ? Et , ta mère était au courant que c'était à cause de ça ou elle pensait à des crises de paniques pour d'autres raisons ? Tu lui as parlé de tes doutes sur ton genre pour qu'elle t'aide ou tu y a réflechitt seul et tu lui a fait ton CO une fois sur ?(Ou tu comptes lui faire ?)(Oui je pose beaucoup de questions et je m'excuse encore une fois si c'est indiscret!)
En fait , j'ai l'impression que ma dysphorie n'est pas essentiellement physique car j'ai identifié ce corps à un corps masculin au fur et à mesure , tant j'avais l'impression de déjà être un garçon (c'est étrange). Mais , bien sur , mes hanches et ma poitrine m'ont mit de nombreuses fois en colère ou m'ont fait pleurer parce que je me rendais parfois compte que mon corps était féminin , ou parce que je savait que pour passer comme je (pense)suis , il ne fallait pas que ça ce voit .
Pour la partie des changements de pronoms et de nom , pour les pronoms ce ne serai pas le plus dur étant donné que je suis plutôt habitué.E aux pronoms masculins (mégenrages un peu partout , ça fait plaisir , sauf quand mes amies font remarquer que , hé non , c'est une fille!)
C'est plus pour le nom en fait que ce serait dur , pour mes parents et moi : Je meurt d'envie d'un prénom masculin (même Florimond ça me va!)mais en même temps , mon père à choisit mon prénom même avant d'être avec ma mère ... Et je le trouve cool ce prénom pas banal sur lequel tout le monde se trompe (Pour tout dire , c'est un prénom de déesse de la mythologie égyptienne , ça pète quand même) . C'est compliqué .
En tout cas , le fait que tu doutes encore me rassure , comme quoi on peut tous avoir des doutes en étant quand même qui ont est !
Merci encore pour ton message , ça fait plaisir de voir que d'autre sont dans des cas similaires . Bah , voilà , c'est tout je crois .
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 26 mai 2019 12:46

Salut ! Désolé que cette discussion t'ai provoqué une crise de doute , je ne voulais pas de faire te sentir mal .
Moi aussi au début j'ai voulu faire un coming out lesbienne (je n'ai fait aucun CO pour le moment) , mais , question orientation sexuelle déjà ... Bah , disons que je ne suis pas vraiment attiré par des personne ( sauf quelques une physiquemment ) mais il n'y a pas d'amour , et encore moins d'envie de ... Glups , passer à l'acte quoi ! Et je ne me sentirais pas très à l'aise d'être une fille dans une quelcqonque relation !
Pour le prénom , ça me rassure , pareque je m'imagine pas très bien avec un autre nom !
Je serais content que tu me mettes au courant ( si tu le souhaite!) pour ta prise d'hormone !
Je ne m'étale pas plus sur le sujet , moi aussi des invités m'attendent (enfin , ils sont plus grands parents venus pour mon anniv de force qu'invités mais bon !), voilà , merci pour ta réponse !
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 26 mai 2019 14:38

ha , cool que ça t'ai permis de confirmer ton identité !
Bon , et bien j'attends avec impatience de tes nouvelle pour la prise d'hormones et tout et tout .
Et merci , bon anniversaire à toi aussi !
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 26 mai 2019 20:13

Re bonjour , oui encore moi , ayant écrit environ 5 messages dans la journée (non je ne les aient pas comptés) , je tenait à écrire celui là , peut être dans le vide , je ne sais pas , mais ... Pour tout résumer , je suis en pleine phase de ce que je pourrais qualifier de dysphorie : En gros , crise de larme parce que je doute encore plus maintenant que je suis plus renseigné , remise en question de moi même , en plus étant dans une période mensuelle compliquée que certains devrait connaître ... Donc , j'ai plein de questions encore , du genre , es ce que je fais ça pour attirer l'attention ? J'ai pas l'impression et je n'ai pas vraiment envie de la péter en disant "Hey , je suis trans !" mais plutôt d'être moi même en tant que "garçon lambda" . Je me demande ça parce que j'ai pas très souvent de "dysphorie physique "mais plutôt sociale ... Du genre , mon corps ne me dérange pas tout le temps , mais la façon qu'on les autres de le voir si , surtout qu'avec les autres , j'ai pas envie de ce corps ... C'est compliqué , et j'ai été beaucoup aidé à réflechir (merci Félix (et Foxtrot)) , mais , mon cerveaux est comme ça , quand tout à l'air de bien aller , il se dit qu'il faut que je me pose 36 000 questions biens horribles , de doutes de peurs ...
Je sais pas si quelqu'un me répondra , mais j'avais besoin de lâcher ça ... Voilà
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 26 mai 2019 22:09

Ouais je sais bien que je ne suis pas obligé de me qualifier de trans , mais ... Justemment , je cherche le juste terme , et c'est dur , parce qu'il n'y à pas de réponse "vrai" ou "faux"...Seulement moi et mes décisions bonnes ou mauvaises ...
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Re: Doutes profonds et complexes

Message par CHAT » 27 mai 2019 20:38

Bon , je voulais juste dire que je me recherchais encore hier et sur un autre forum , quelqu'un m'a proposé de discuter parce qu'il était trans aussi donc j'ai accepté , et il m'a posé des questions comme "t'es tu déjà fait enculer pour voir si tu kiffes ?" Donc je ne sais pas ce que vous pouvez en penser vous qui êtes (je pense pour la plupart) sur de votre parcours ? J'ai fermé la conversation pour tout dire mais c'était pour voir si j'avais mes raisons d'être choqué , parce que maintenant je me sens mal ...
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