Rupture suite transition FtM
Posté : 17 févr. 2019 22:30
Tout d'abord, bonjour à tou(tes)s!
Alors voilà, j'espère que je post dans le bon topic, c'est la première fois que je m'inscrit sur un forum et j'espère que vous pourrez m'aider à y voir plus clair dans ce que je traverse! J'espère surtout que ne prendrez pas mal mes questions ou si je suis un peu maladroite, bref je me lance.
( respire à fond )
Si je viens vous écrire c'est parce que je viens de me séparer de l'amour de ma vie. Et que je ne m'en remet pas. Nous avons passé 2 merveilleuses années ensemble, et depuis le début je savais qu'elle se questionnait sur son genre ( je dis "elle", comme elle est toujours en questionnement, je parle souvent d'"elle" au passé et de "lui" aujourd'hui, je n'ai aucun problème avec la transsexualité, c'est même moi qui l'ai toujours poussé à s'affirmer en tant qu'homme s'il sentait que c'était comme ça qu'il était heureux. )
Je savais donc depuis le début qu'elle se questionnait et cela ne m'avait pas fait peur ou quoi que ce soit car je l'aimais telle qu'elle était et je savais que quoi qu'il arrive je serais toujours prête à la soutenir. Plus le temps a passé et plus elle ressentait ce besoin de s'affirmer en tant qu'homme. C'était d'abord vestimentaire et capillaire, et jusque là rien n'avait changé dans mes sentiments mais ensuite, elle s'est mise à observer tous mes faits et gestes, pour les catégoriser de "masculins" ou "féminins". Si je lui parlais "comme ça", c'était féminin, si je marchais "comme ça", c'était masculin, et par conséquent, chacune de nos "interactions" renvoyaient constamment à cette idée de "tu fais la fille, je fais le mec, tu fais le mec, je fais la fille". J'ai sûrement un petit côté "masculin", j'ai toujours été garçon manqué, mais je sais pour ma part que je suis une femme et je n'éprouve aucun problème avec ma féminité. J'avais l'impression qu'elle ne voulait plus de moi comme j'étais, mais seulement mon côté féminin, pour avoir l'impression d'être avec "une vrai fille". Dès lors, notre relations a commencé à se détruire petit à petit.. Elle n'avait plus envie de faire l'amour et je n'avais plus envie de faire l'amour avec elle car je ne m'était jamais posé la question de "qui fait la femme et qui fait l'homme" et que cela me mettait trop de pression, trop peur de lui faire de la peine, trop peur de lui faire ressentir que "je faisais l'homme", alors qu'en soit nous avons toujours fais l'amour de façon "égale", il n'y avait aucun interdis ou étiquettes. Alors par la suite, je me suis "laisser faire" parce que je ne voulais plus prendre les devants, j'avais bien trop peur de la rendre triste, j'avais encore besoin de ces caresses, je voulais encore respirer l'odeur de sa peau, je ne voulais pas la perdre, mais je dois avouer qu'à partir de ce moment là c'est moi qui suis devenue très triste..
Je ne l'ai jamais jugé sur ces doutes, je pense que tout le monde a bien le droit de vivre heureux, comme bon lui semble et qu'on a tous le droit d'affirmer notre propre personne. Seulement, même si c'est très dur de l'admettre et que j'ai tout essayé pour que ça marche, je me rend bien compte que j'aime uniquement les filles. Je n'ai jamais été attiré par les hommes, je les voient comme des amis et je n'ai jamais eu d'attirance sexuelle ou de sentiment amoureux pour eux. J'ai toujours pris au sérieux tous ces questionnements, tellement que je le voyais désormais comme un homme. Il me demandait de le genrer au masculin, de l'appeler par un autre prénom.. Et mes sentiments ont complètement changés.. Pas tout de suite, car je pense que, même si c'est horrible, je gardais un espoir pour qu'il redevienne elle.
On a tout essayé pour que ça marche, il essayait même parfois d'être plus "féminin" ce qui au final me faisait énormément de peine car pour rien au monde je ne voudrais le voir se forcer et être triste à cause de moi.
Bref, on a décider d'arrêter notre relation et je pense que cela lui fera le plus grand bien de ne plus être avec une fille qui n'arrive pas à l'aimer en tant qu'homme, je lui souhaite de se trouver complètement, je l'ai toujours encouragé même si cela voulait dire en même temps que je l'éloignais de moi. Je pense que c'est la plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à quelqu'un, en tout cas pour moi cela a été la chose la plus dure de ma vie, et aujourd'hui j'ai dû mal à y voir clair, je trouve la vie tellement injuste, j'aurais tout donné pour être amoureuse de lui comme ça.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi penser, ce qui est encore plus dur, c'est que, comme je disais précédemment, "il" est encore en questionnement, du coup c'est comme si au fond de moi je gardais un espoir qu'elle revienne.. C'est horrible, j'ai l'impression de devoir faire un deuil sans savoir si la personne est morte.. J'espère que ma comparaison ne choquera personne et que vous ressentirez à quelle point je n'ai pas de mauvais sentiments ou quoi que ce soit, je voudrais juste savoir si quelqu'un a déjà vécu cette situation et comment vous avez fait? Avez vous déjà eu ce problème avec votre copine/copain lors de votre transition?
Par avance, je vous remercie d'être indulgent, de ne pas me sortir des réponses types " si tu l'aimais vraiment tu serais encore avec, etc" parce que non pour moi, ce que je ressens, ce n'est pas la même personne, et au final, penser de cette façon serait vraiment dégueulasse de ma part car cela voudrait dire que je ne prend pas au sérieux son changement. Et il y a un changement. Même si j'ai longtemps voulu me le cacher, le cœur ne ment pas, et je n'aime plus cette personne qu'il est entrain de devenir. Je sais que quand cela ne me fera plus souffrir, je reviendrai vers lui et je serais là pour le soutenir dans sa transition s'il y a, mais pour l'instant c'est trop dur.
Voilà, j'espère que mon témoignage n'est pas maladroit, je pensais que cela pouvait être une bonne chose d'avoir un point de vue "de l'autre côté". Bref, merci à ceux qui m'aideront et apporteront leur bienveillance, passez une bonne soirée
Alors voilà, j'espère que je post dans le bon topic, c'est la première fois que je m'inscrit sur un forum et j'espère que vous pourrez m'aider à y voir plus clair dans ce que je traverse! J'espère surtout que ne prendrez pas mal mes questions ou si je suis un peu maladroite, bref je me lance.
( respire à fond )
Si je viens vous écrire c'est parce que je viens de me séparer de l'amour de ma vie. Et que je ne m'en remet pas. Nous avons passé 2 merveilleuses années ensemble, et depuis le début je savais qu'elle se questionnait sur son genre ( je dis "elle", comme elle est toujours en questionnement, je parle souvent d'"elle" au passé et de "lui" aujourd'hui, je n'ai aucun problème avec la transsexualité, c'est même moi qui l'ai toujours poussé à s'affirmer en tant qu'homme s'il sentait que c'était comme ça qu'il était heureux. )
Je savais donc depuis le début qu'elle se questionnait et cela ne m'avait pas fait peur ou quoi que ce soit car je l'aimais telle qu'elle était et je savais que quoi qu'il arrive je serais toujours prête à la soutenir. Plus le temps a passé et plus elle ressentait ce besoin de s'affirmer en tant qu'homme. C'était d'abord vestimentaire et capillaire, et jusque là rien n'avait changé dans mes sentiments mais ensuite, elle s'est mise à observer tous mes faits et gestes, pour les catégoriser de "masculins" ou "féminins". Si je lui parlais "comme ça", c'était féminin, si je marchais "comme ça", c'était masculin, et par conséquent, chacune de nos "interactions" renvoyaient constamment à cette idée de "tu fais la fille, je fais le mec, tu fais le mec, je fais la fille". J'ai sûrement un petit côté "masculin", j'ai toujours été garçon manqué, mais je sais pour ma part que je suis une femme et je n'éprouve aucun problème avec ma féminité. J'avais l'impression qu'elle ne voulait plus de moi comme j'étais, mais seulement mon côté féminin, pour avoir l'impression d'être avec "une vrai fille". Dès lors, notre relations a commencé à se détruire petit à petit.. Elle n'avait plus envie de faire l'amour et je n'avais plus envie de faire l'amour avec elle car je ne m'était jamais posé la question de "qui fait la femme et qui fait l'homme" et que cela me mettait trop de pression, trop peur de lui faire de la peine, trop peur de lui faire ressentir que "je faisais l'homme", alors qu'en soit nous avons toujours fais l'amour de façon "égale", il n'y avait aucun interdis ou étiquettes. Alors par la suite, je me suis "laisser faire" parce que je ne voulais plus prendre les devants, j'avais bien trop peur de la rendre triste, j'avais encore besoin de ces caresses, je voulais encore respirer l'odeur de sa peau, je ne voulais pas la perdre, mais je dois avouer qu'à partir de ce moment là c'est moi qui suis devenue très triste..
Je ne l'ai jamais jugé sur ces doutes, je pense que tout le monde a bien le droit de vivre heureux, comme bon lui semble et qu'on a tous le droit d'affirmer notre propre personne. Seulement, même si c'est très dur de l'admettre et que j'ai tout essayé pour que ça marche, je me rend bien compte que j'aime uniquement les filles. Je n'ai jamais été attiré par les hommes, je les voient comme des amis et je n'ai jamais eu d'attirance sexuelle ou de sentiment amoureux pour eux. J'ai toujours pris au sérieux tous ces questionnements, tellement que je le voyais désormais comme un homme. Il me demandait de le genrer au masculin, de l'appeler par un autre prénom.. Et mes sentiments ont complètement changés.. Pas tout de suite, car je pense que, même si c'est horrible, je gardais un espoir pour qu'il redevienne elle.
On a tout essayé pour que ça marche, il essayait même parfois d'être plus "féminin" ce qui au final me faisait énormément de peine car pour rien au monde je ne voudrais le voir se forcer et être triste à cause de moi.
Bref, on a décider d'arrêter notre relation et je pense que cela lui fera le plus grand bien de ne plus être avec une fille qui n'arrive pas à l'aimer en tant qu'homme, je lui souhaite de se trouver complètement, je l'ai toujours encouragé même si cela voulait dire en même temps que je l'éloignais de moi. Je pense que c'est la plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à quelqu'un, en tout cas pour moi cela a été la chose la plus dure de ma vie, et aujourd'hui j'ai dû mal à y voir clair, je trouve la vie tellement injuste, j'aurais tout donné pour être amoureuse de lui comme ça.
Aujourd'hui je ne sais plus quoi penser, ce qui est encore plus dur, c'est que, comme je disais précédemment, "il" est encore en questionnement, du coup c'est comme si au fond de moi je gardais un espoir qu'elle revienne.. C'est horrible, j'ai l'impression de devoir faire un deuil sans savoir si la personne est morte.. J'espère que ma comparaison ne choquera personne et que vous ressentirez à quelle point je n'ai pas de mauvais sentiments ou quoi que ce soit, je voudrais juste savoir si quelqu'un a déjà vécu cette situation et comment vous avez fait? Avez vous déjà eu ce problème avec votre copine/copain lors de votre transition?
Par avance, je vous remercie d'être indulgent, de ne pas me sortir des réponses types " si tu l'aimais vraiment tu serais encore avec, etc" parce que non pour moi, ce que je ressens, ce n'est pas la même personne, et au final, penser de cette façon serait vraiment dégueulasse de ma part car cela voudrait dire que je ne prend pas au sérieux son changement. Et il y a un changement. Même si j'ai longtemps voulu me le cacher, le cœur ne ment pas, et je n'aime plus cette personne qu'il est entrain de devenir. Je sais que quand cela ne me fera plus souffrir, je reviendrai vers lui et je serais là pour le soutenir dans sa transition s'il y a, mais pour l'instant c'est trop dur.
Voilà, j'espère que mon témoignage n'est pas maladroit, je pensais que cela pouvait être une bonne chose d'avoir un point de vue "de l'autre côté". Bref, merci à ceux qui m'aideront et apporteront leur bienveillance, passez une bonne soirée