Je suis super content d’avoir découvert ce forum où tous les témoignages sont profondément touchants et intéressants
je me permets d’y ajouter le mien . Je m’appelle Sacha, j’ai 24 ans j’ai été assigné fille à la naissance et j’ai pris conscience de ma transidentité il y a environ 8/9 mois. Jusqu’à présent, je savais que quelque chose au fond de moi n’allait pas mais j’ai absolument « forcé » pour rentrer dans le moule . J’étais une fille très féminine mais un féminin pour plaire à l’homme je pense, bref je passais mon temps à jouer un rôle et aujourd’hui je suis épuisé de jouer à la femme . J’ai grandi avec une génération qui s’ouvrait de plus en plus aux questionnements de genre et à la transidentité donc j’en avais conscience et je l’acceptai pour les autres meme si j’ai parfois megenré ces personnes et je m’en veux aujourd’hui parce que je ressens comme ça fait mal . Mais lorsque ces questionnements me sont tombés dessus, à la suite d’une rupture avec un garçon ou pour la énième fois je sentais que quelque chose n’allait pas, que je me forçais, que je jouais un rôle, j’ai pris la décision d’arrêter et d’être moi même et dun coup mon corps a ramené du masculin chez moi et j’ai pris conscience de ma transidentité. Ce qui m embête aujourd’hui c’est ma difficulté à passer à l’action . À me sentir légitime face au regard des autres . Je suis désolé je n’ai souvent pas la force d’être juste moi car j’ai peur du rejet . Je ressens des choses et je n’arrive pas à les appliquer et donc je suis perdu. Par exemple, je réalise que peut être je ne suis pas vraiment attiré par les hommes mais il m’arrive encore de vouloir coucher avec certains, et je vois un peu ça comme une pulsion malsaine . je ne me sens plus femme en moi mais je continue de me maquiller et parfois de porter des robes alors que je porte des caleçons et mes amis me genrent au masculin . Je ne dis pas que les robes et le maquillage sont réservés à la féminité ! Absolument pas ! Mais dans mon cas j’ai l’impression de vivre un paradoxe et je suis perdu . Est ce que c’est parce que j’ai besoin de temps pour déconstruire ? Est ce que c’est grave si je fais des allers et retours entre mon moi d’avant et mon moi d’aujourd’hui ? À quel moment sait on qu’on veut commencer une transition médicale ? Bref, vous l’aurez compris la prise de conscience récente de ma transidentité est à la fois un soulagement et une torture, peut être est ce de la transphobie internalisée mais j’espère vraiment m’être suffisamment bien exprimé sur ce groupe . Et je vous remercie d’avance pour la/les réponses
