Je suis transmasc, et j'ai une idée qui peut sembler incompatible à l'esprit : questionnements...

[Lunden]

Bonjour à tout le monde ici,

Voilà, j'ai 26 ans, je vais sur mes 27 tout doucement mais sûrement. Je suis en couple depuis près d'une dizaine d'années avec un homme de naissance, qui a été un temps perplexe quant à mon identité de genre, sans la rejeter, mais qui l'a acceptée. Nous désirons fonder une famille, tous les deux, de manière épanouie. Je ne suis pas opéré du haut, encore moins du bas. Durant un long moment, j'ai détesté ma poitrine, mais plus j'y réfléchis, moins elle me dérange.
Pendant environ 8 mois, j'ai pris de la THS (de façon un peu irrégulière, parfois), et j'ai totalement arrêté en août 2023. Depuis, j'attends le retour de mes menstruations - qui tardent encore à être régulière, juste un peu de spotting, mais je croise les doigts pour la fin de ce mois quand même afin de repartir sur de bonnes bases.

J'ai toujours beau me définir comme transmasc, je me sens androgyne et très bien dans ce spectre. Qu'on m'appelle "Monsieur" ou "Madame" ne me pose plus de problème, avec le temps et le recul sur ma situation.
En fait, c'est étrange, mais je me sens très bien dans ma peau depuis que j'ai compris que je n'ai pas besoin de me changer totalement pour devenir quelqu'un avec qui je suis en accord total : cette personne a sommeillé en moi pendant des années, elle avait besoin de se révéler, c'est tout.

C'est donc dans ce contexte posé que, dernièrement, je suis en pleine réflexion.
En effet, je n'aime plus les habits "féminins", dans le sens où ce sont ceux que l'on trouve dans ces rayons, parce que... Je ne sais pas, la plupart de ces habits me déplaisent. Trop fins pour le frileux que je suis, l'impression que je vais les déchirer au moindre mouvement trop ample, les fioritures qui y sont... Non, ça, ça ne me va pas.
Par contre, il m'arrive de temps en temps à songer acheter, à nouveau, des sous-vêtements féminins "plaisants". Pour les moments de couple, surtout. Et j'ai très envie de m'acheter, donc, au moins un haut noir ou deux, avec une esthétique sophistiquée et mature. Autant parce que j'arrive à m'imaginer avec et que ça m'enchante (alors que j'ai répudié ça sur quatre ans, presque), et parce que j'ai envie de passer des moments de couple où le plaisir serait partagé - quand j'étais encore totalement féminin, je sais que mon compagnon aimait me voir en "belle tenue de nuit", et que j'aimais aussi me sentir pleinement en accord avec mon corps.

Aujourd'hui, j'ai la chance et l'opportunité de pouvoir, à nouveau, songer à ce genre d'expérience. Et... Je me suis trouvé carrément étrange. Je ne sais pas, comme si une partie de moi disait "mais vu le chemin que tu as parcouru, ce serait mal vu, non ?". Parce que, malgré cette envie, j'ai peur de heurter mon compagnon dans sa sensibilité. Il est très émotif, très empathique, et quand je lui ai fait part de mon envie de transitionner, il s'est inquiété pour ma santé mentale et physique, et a beaucoup dialogué avec moi. J'ai discuté mammectomie avec lui (il m'a même soutenu pour la démarche d'aller voir un chirurgien, en vain, puisque je n'ai pas voulu faire l'opération, même si je pense la faire plus tard à titre préventif contre les cancers féminins répandus dans ma famille biologique), j'ai discuté à propos de la testostérone (il avait peur pour les maladies, j'ai dû lui transmettre mon hypocondrie), j'ai discuté l'envie d'avoir des enfants avec lui (commune, même si nous n'étions pas en accord sur les périodes pour mettre en route le projet de parentalité, au début, mais il est très respectueux de mon choix d'attendre encore un peu), j'ai discuté changement de sous-vêtements (et le fait, donc, de lui piquer et de partager des caleçons, sauf en période de menstruation).

Or, j'ai envie d'annoncer à mon compagnon, sous peu, ma détermination à acheter des sous-vêtements "féminins", mais rien que le haut. Je ne suis pas prêt au retour des culottes, la coupe étant trop désagréable à mon goût. Cependant, j'ai peur de le heurter en lui avouant ce... fantasme. Si c'est bien le mot à employer ?
Il a déjà mis plusieurs mois à intégrer mes pronoms, et mon nouveau prénom (qu'il m'a aidé, indirectement, à choisir). Des fois, lui comme moi, on dérape encore et je dis "que je suis contente", et il peut se tromper et dire "Lunden, elle..." (en se rattrapant derrière, en se corrigeant, et en présentant ses excuses).

En ce sens, je ne sais pas comment aborder le sujet, sachant que je ne désire pas détransitionner. J'aime tous mes prénoms, le choisi et les anciens. Les pronoms ainsi que le titre de civilité, désormais, on va dire que je n'en ai plus rien à faire, je relativise. Et j'aime mon apparence androgyne, avec les cheveux courts, et mon look entre le punk et le métal. Et, depuis environ quatre mois, j'aime de nouveau l'ensemble de mon corps. Quelque chose que je pensais impossible jusqu'à récemment.

Est-ce que vous auriez des idées de la façon d'aborder cette envie de porter des sous-vêtements féminins, sans pour autant devoir demander à mon compagnon de "changer le regard" qu'il porte sur moi ? Je sais que, selon lui, qu'importe l'appellation qu'on me donne, je suis avant-tout un être humain, un être vivant, fait d'une somme d'émotions, d'affects et d'expériences.
Je me torture l'esprit. Dois-je lui dire en face durant un moment approprié ? En parlant directement avec lui quitte à être "coupé" par des questions auxquelles je ne suis potentiellement pas préparé ? Ou dois-je lui écrire, pour lui raconter tout ce que je ressens, et qu'il puisse poser ensuite ses questions, y réfléchir ?

Autant de tourments agitent ma petite caboche.
Si vous pouvez éclairer ma lanterne, ce serait un grand plaisir de vous lire !

[mystère]

Salut Lunden
Pourquoi ne pas simplement en parler comme d'un fantasme ?
Tu peux mettre certains dessous juste parce que c'est joli, sexy, agréable à porter, excitant, t'as pas besoin de te justifier par rapport à ça, les fantasmes n'ont pas besoin d'être genrés.
Beaucoup de mecs cis ont des fantasmes de travestissement d'ailleurs sans que ça ait de rapport avec leur identité de genre.
Et si c'est plus un goût pour une certaine esthétique qu'un fantasme à proprement parler, c'est pareil, en fait, on peut aimer l'esthétique d'un vêtement ou d'un sous vêtement sans avoir besoin de se torturer pour ça.
J'ai envie de dire, ce qu'on porte chez soi dans l'intimité, pourquoi avoir des scrupules à se faire plaisir, hein.
Par exemple, les bas noirs, moi je trouve que tout le monde devrait en porter, bon, c'est juste beau, c'est une esthétique qui me plaît, sans aucun rapport avec le genre de la personne qui les met.
Donc avec ton copain, ben, faites-vous plaisir ? Peut-être juste lui redire que les jeux amoureux, eh bien, ne sont que des jeux, et ne doivent pas avoir d'impact sur sa perception de toi en-dehors des moments où vous les vivez, pour baliser le truc ?