Le coming-out

Relations sociales, acceptation, coming-out...
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Emmet-fTm
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Le coming-out

Message par Emmet-fTm » 16 nov. 2016 12:08

Bonjour!

J'ai arpenté pas mal de présentation et je dois avouer que je cherchais a me rassurer un peu (n'ayant pas fait mon coming-out auprès de ma mère). Mais bon parlons en, comment avez vous fait votre coming-out a vos parents?

Personnellement, je me suis beaucoup posé la question car les choses prennent beaucoup d'importances dans ma vie et seulement quelques mois me séparent du debut de mon parcours. On m'a conseillé l'ecriture d'une lettre mais aussi d'avoir un suivis psy, car le psychiatre pourrait m'aider a le lui avouer.

Ma mere n'a pas un caractère facile, elle a accepter mon coming out en tant que "lesbienne". Mais elle ferme lez yeux sur ma transexualité et refuse de le voir. Des conseils supplémentaires ou des anecdotes sont toujours les bienvenues? :)
fTm. "Brise tes chaînes.* ;)

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axel
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Re: Le coming-out

Message par axel » 16 nov. 2016 15:30

J'ai fait mon CO il y a un mois environ. (ps: jai 38 ans^^)

Perso j'ai écrit une lettre. Je ne voyais pas d'autres moyens pour exprimer clairement ce que je ressentais. Je ne voulais rien oublier.
j'ai mis une semaine à l'ecrire. Avant je l'ai faite lire à ma meilleure pote qui connait bien ma famille. Elle m'a conseillé de changer quelques trucs, mais dans l'ensemble les idées étaient là. (je la posterai peut etre un jour dans mon parcours...)

Dans un 1er temps, je l'ai lu à mes parents et mon frere. Puis le lendemain au reste de ma famille: tantes, oncles, cousins, cousines.

Comme ca faisait un peu "solennel" et que j'avais la voix qui tremblait, ils ont tout de suite compris que j'allais dire un truc important. Ils m'ont écouté. à la fin ils m'ont tous pris dans les bras. Ensuite ils m'ont posé pleins de questions, je sais qu'ils n'ont pas tout compris...mais dans l'ensemble tout s'est bien passé ;)

C'est plutot la semaine suivante, où j'ai eu à nouveau des questions de ma mere. elle se tracasse (pour mon taf, du regard des autres etc). je sais qu'elle tente de me dissuader.
Un soutien innatendu: mon pere. D'habitude plutot egoiste et bourru...il n'arrete pas de me dire: "tu devais etre vraiment malheureux toutes ces années..."

Je ne veux pas dire de faire comme ci ou comme ca. chacun est différent(e x) et dois faire comme il (elle x) le sent.
Juste un conseil, c'est de prévoir un peu de temps apres l'annonce.. histoire de ne pas les laisser comme 2 ronds de flans sans réponse à leur question. Ma meilleure pote m'avait dit aussi :"il faut toujours s'attendre toujours à tout. au meilleur comme au pire. et que la 1ere reaction peut etre violente car pas evident à entendre...puis ensuite ils reflechissent, ca se tasse...^^"

et surtout pas s'enerver. ca ne pourrait que desservir tout le monde.
"surveille tes pensées, elles deviennent tes actions..." proverbe bouddhiste
"soit patient et tout arrivera vite"

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Re: Le coming-out

Message par Emmet-fTm » 16 nov. 2016 15:39

merci de ta reponse détaillé.
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Re: Le coming-out

Message par Nelchaël » 16 nov. 2016 21:16

C'est très dur de prévoir les réactions, mais je crois que le mieux c'est vraiment de bien expliquer. De mon côté ça s'est extrêmement mal passé alors que ma mère a normalement un caractère très doux, elle était persuadée que j'allais me "faire charcuter", et je t'épargne les détails. Mais c'est un cas tout à fait à part.

J'avais fait un mini "faux" coming-out vers une quinzaine d'années du style "je préfère les filles" qui était très bien passé, dans l'espoir que ça passerait mieux pour le plus gros. J'avais tort. Mais après j'ai peut-être aussi à l'époque très mal expliqué mon ressenti, ce qui pouvait se passer, etc.. Et en plus elle avait eu un genre de... traumatisme si je puis dire ? ... envers la chirurgie donc elle était persuadée que j'allais souffrir et "me faire charcuter" d'où une violente réaction. Sauf que comme elle ne me l'avait pas dit, et que j'ai pas dû être très clair, bon.

D'où, je confirme, utiliser le papier pour mettre les idées dessus au clair et faire une lettre, même si au final tu l'utilises pas, c'est un bon moyen de structurer ta pensée, bien t'expliquer, et que du coup le message passe mieux.

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Re: Le coming-out

Message par Emmet-fTm » 16 nov. 2016 21:24

Ouais, je comprend. merci encore
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Re: Le coming-out

Message par Ketan » 20 nov. 2016 10:39

Au niveau parents j'ai fait ça n'importe comment, avec du recul.. x)
Mon père, sa femme et leurs enfants sont venus dîner chez moi, je voulais leur en parler mais j'ai pas réussi à trouver le bon moment.. Du coup je leur ai envoyé un texto, après, qu'ils ont lu ensemble dans la voiture sur le chemin du retour. Et puis je me suis dit que mon père risquait d'appeler ma mère, du coup je lui ai envoyé un texto aussi. C'était super maladroit, j'étais pas là pour répondre à leur questions, c'est sorti de nul part.. Bref, j'ai pas géré >< Je les ai revus tranquillement la semaine suivante et là on a pu en parler.
Du coup conseil : être disponible après l'annonce pour pouvoir en parler, et si c'est à distance être capable de répondre aux questions au téléphone (coucou Ketan qui supporte pas le téléphone) parce que c'est souvent un réflexe d'appeler pour s'expliquer. Et leur laisser du temps pour digérer la nouvelle :)
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Re: Le coming-out

Message par Lay » 28 nov. 2016 21:13

Même si j'ai lu beaucoup ce conseil d'écrire une lettre pour faire son coming-out, à l'époque, ce n'est pas comme ça que j'ai procédé ^^. J'avais parlé à ma mère du fait d'être trans quand j'étais plus jeune (honnêtement, je ne sais plus si je connaissais le terme "trans" à ce moment-là mais l'idée était clairement là). Et elle a juste... ignoré cela.
Quand j'en ai reparlé parce que clairement la situation ne pouvait plus durer, j'avais 17 ans (16 ? 18 ?) Je suis juste allé dans son bureau un soir et je lui ai parlé. C'était un peu le truc le plus flippant de la terre à faire mais je pense que ça s'est plutôt "bien passé". J'étais bien renseigné (et ça, je pense que c'est important même si y a toujours le risque de s'entendre dire qu'on a juste été embobiné à force de lire des choses sur le sujet). Elle m'a fait part de ses peurs concernant l'avenir, les autres, les choix importants à faire, le fait que j'étais jeune (et donc que je ne savais rien de la vie). Sur le coup, j'en suis ressorti plutôt "content" parce qu'il n'y a pas clairement eu de rejet ou quoi que ce soit. Et encore une fois, elle a juste occulté cela par la suite. C'était tellement rageant parce que j'avais eu l'impression d'avoir fait le plus dur en faisant mon coming out et en fait, pas du tout !
Aujourd'hui, elle n'ignore plus tout ça. Le revirement a été assez brutal. Elle m'a demandé un jour pourquoi je détestais aller chez ma belle famille et je lui ai dit clairement que c'est parce qu'ils passaient leur temps à mal me genrer (alors que ce n'est pas "dur pour eux" puisque je n'ai jamais été autre chose qu'un garçon depuis que je les connais), que j'avais l'impression d'être méprisé, rabaissé et surtout que ça me faisait mal. Le soir-même, j'avais du masculin. Je ne lui avais jamais fait le reproche directement mais l'entendre sur quelqu'un d'autre a opéré un déclic. Elle se trompe encore parfois (et refuse clairement que j'en parle au reste de la famille), elle a même l'air parfois assez inquiète pour moi mais maintenant, je peux dire que ça se passe bien ! De même avec mes frères et soeur à qui je n'ai pas fait de grandes révélations, j'ai l'impression que c'était juste "comme ça" (ce qui est facilité parce que je sais que je suis trans depuis vraiment tout petit, que je ne leur ai jamais caché et que je suis le plus vieux donc un peu la voix de la sagesse normalement ^^).
La morale de l'histoire : malheureusement le coming out n'est parfois pas l'étape la plus compliquée. C'est un peu considérer que pour sauter en parachute, il faut juste sauter de l'avion. Et même si c'est un premier pas hyper important, en fait, il faut aussi tomber, tirer sur la sangle, manoeuvrer un minimum et atterrir en un seul morceau.
Désolé pour le pavé !

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Re: Le coming-out

Message par _Balduin » 28 nov. 2016 21:29

Le coming-out !
Ce moment ultra stressant ou tu as l'impression de lâcher une bombe atomique dans ta vie et celle de ta famille.
Déjà, il faut être prêt à l'éventualité de devoir couper les ponts, malheureusement même avec ses parents.
Il faut prendre son temps, dans le sens ou il faut avoir du temps après si jamais il y a des questions.
Il faut accepter que la plupart du temps c'est aussi une souffrance pour la personne en face, surtout si il s'agit des parents, accepter de leurs laisser du temps, même si nous avons nous même déjà parcouru le cheminement mental, très souvent ce n'est pas le cas de notre entourage primaire qui doit alors le faire aussi, à son rythme.
Et puis chaque cas est différents il faut essayer de s'adapter au mieux.
Après selon tes préférences tu peut choisir de le faire par lettres, à l'oral, ou tout autre méthode qui te convient.
Le psy est selon moi, une aide précieuse dans le sens ou il s'agit d'une tierce personne, en théorie étant un minimum doué avec les relations humaines et qui pourras en cas de conflits donner un autre point de vue ce qui en fait un très bon médiateur.
J'espère sincèrement que ça se passera bien pour toi, plein de bonnes ondes =D
On peut tous aller au bout du monde, il suffit de s'accrocher, fort à en avoir mal au jointure.

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Re: Le coming-out

Message par VaV19 » 28 nov. 2016 22:35

Personnellement, j'avais fais mon CO à mon père et lui demandant de venir dans ma chambre réparer une prise électrique (quand j'y repense...). Quand il a eu terminé, je savais que j'avais du temps devant moi et que personne n'allait débarquer. Le fait d'être dans ma chambre me mettait un peu plus à l'aise car c'est un peu mon territoire.
Sinon, ma mère, je lui ai laissé une lettre en partant à l'école. Elle m'a envoyé un SMS me disant qu'elle m'aimerait toujours. J'ai failli pleurer dans le bus... Et puis, j'ai attendu un mois avant de devoir lui en reparler car elle ne m'en a jamais parlé d'elle même. Je les ai tout les deux emmené voir mon psy à des consultations séparées (et ça même s'ils vivent ensemble). Je trouve qu'avoir un psy à tes cotés, ça permet de donner plus de poids/une autre dimension à tes dires. Après, il ne faut pas y aller juste dans l'optique d'avoir une valeur rajoutée mais plus pour que tes parents puissent poser les doutes qu'iels pourraient intérioriser.
Le plus important ce n'est pas de réussir sa vie, mais de ne pas la rater (y)

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Re: Le coming-out

Message par _Balduin » 28 nov. 2016 22:47

Oui effectivement VaV19, je ne me suis peut être pas expliquer clairement sur le psy mais c'est ce que j'entendais ^^
On peut tous aller au bout du monde, il suffit de s'accrocher, fort à en avoir mal au jointure.

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